1. En mand der var så ked af at han med alderen var blevet skaldet, spurgte sin bedste ven: - "Hvad skal jeg dog gøre for at få mit hår igen?" - "Jo," sagde kammeraten "du skal bare ligge med hovedet mellem benene på mutter derhjemme hver nat i en måned!" Nå men det vil han så prøve, selv om han nu godt nok var lidt skeptisk.
    Det virkede! Så en dag da han var med bussen, sad han bag en skaldet mand, og syntes så at han ville give det gode råd videre. Han prikkede manden på skulderen, og sagde: - "Undskyld men..." Han nåede ikke videre i sætningen for det viste sig manden havde et kæmpe stort fuldskæg, så han fortsatte: - "...du er da vist en værre en hva'?"

  2. Konen blev helt ude af sig selv, da hun kom hjem og fandt sin mand i seng med en dværgkvinde. - "Du havde lovet, at du aldrig mere ville være mig utro!" råbte konen. - "Ja, ja, tag den nu med ro!" sagde manden "kan du ikke se, at jeg
    er på nedtrapning!"...

  3. Hvor mange tommer kan en tissemand blive ???
    11 tommer, for hvis den er 12 tommer, hedder det en fod.

  4. Videnskaben har klarlagt, at den gennemsnitlige varighed af et samleje er fire minutter.
    Det gennemsnitlige antal samlejebevægelser pr. minut er ni, og det giver altså 36 bevægelser pr. samleje. Når gennemsnitslængden af mandens vedhæng er 15 centimeter, modtager gennemsnitskvinden 5.4 meter pik pr. samleje. Gennemsnitskvinden har samleje tre gange om ugen i 42 uger om året. Det giver 126 gange om året á 5.4 meter - eller i alt på årsbasis 0.7 kilometer!.
    Så lille dame! Hvis du ikke har fået DINE 0.7 kilometer i år, hvorfor så ikke lade ham, der gav dig denne skrivelse, hjælpe dig med at indhente det forsømte?

  5. To skibskaptajner sad på en bar, og efter de havde fået lidt at drikke vendte den ene sig og sagde, "De her sømand, de er sgu fine nok de første tre måneder, men så begynder de at blive liderlige. Så begynder de at onanere hele tiden. Det er et under at der overhovedet bliver lavet noget. Og udover det så bliver skibet også beskidt af det. Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre ved det!".
    Den anden kaptajn smiler. "Det ældste trick i bogen. Du deler sømændene op i to hold og køber så halvtreds tønder. Du fortæller dem, at det hold som fylder flest tønder vinder en pose guld."
    "Hey det er en god måde at holde skibet rent på, men så mister jeg en pose guld på hver tur!"
    "Nej ikke nødvendigvis" svarede den anden kaptajn. "Når du kommer tilbage til havnen, sælger du tønderne til en voksfabrik, som så laver det til lys. Og du scorer en god profit hver gang."
    Kaptajnen overvejede dette, og den næste dag gjorde han som hans ven havde forslået. Han købte nogle tønder og satte til havs.
    Det tog ikke længe før mandskabet fulgte det nye system og fyldte tønde efter tønde. Da de endelig nåede i havn, solgte kaptajnen tønderne og tjente gode penge. "Hey det her er fedt" tænkte kaptajnen "om kort tid kan jeg købe endnu et skib!".
    Dette forsatte mange rejser endnu. Så en dag da skibet var vendt tilbage til den første havn da kaptajnen var på vej ned af molen stødte han ind i politiet. "Hvad er meningen med det her!" skreg kaptajnen, da de lagde ham i håndjern.
    "Din syge stodder" svarede betjenten. "Kan du huske alle de tønder du solgte til fabrikken sidst du var her?"
    "Ja selvfølgelig hvad med dem?" sagde kaptajnen.
    "Ja fabrikken lavede dem til stearinlys og solgte dem til klosteret og nu er alle nonnerne gravide!".

  6. En katolsk mand kommer ind i kirken. Går hen til bekendelsesstolen og siger til præsten: "Jeg har syndet 40 gange i denne uge". Præsten svarer: "Med hvem?"
    - "Med min kone", svarer manden. "Det er da ingen synd" siger præsten hvortil manden svarer "Jeg ved det - jeg kunne bare ikke vente med at fortælle det til nogen.

  7. En mand fortæller en kammerat om sit faldskærmskursus :
    "Fredag havde vi teori og det gik bare helt fantastisk, Lørdag skulle vi så lave tandemspring med instruktør og det gik helt som det skulle, så om Søndagen skulle vi springe selv og da jeg står ud på siden af flyet så tør jeg ikke springe og vil ind igen ,men der står den her store neger og siger Hvis ikke du springer, så puler jeg dig sønder og sammen " "sprang du så ?
    "Ja, men ikke mere end det kunne syes".

  8. Pigen til fyren:

    - Hvis Du gør nogen tilnærmelser, så skriger jeg.
    - Fint, der er ikke et menneske i kilometers omkreds, som kan høre Dig.
    - Nå, hvad venter Du så på?


  9. En kvinde ligger i koma. Nogle sygeplejersker er ved at bade hende. En af dem vasker hendes ædlere dele og lægger mærke til, at det giver et udslag på skærmen, når hun rør hende. De går ind til manden og forklarer, hvad der er sket og siger "selvom det lyder mærkeligt, så tror vi altså, at lidt oralsex ville hjælpe hende ud af komaen." Manden er skeptisk, men de lover ham at trække gardinerne for og udover det er det da værd at forsøge. Manden går endelig med til det og går ind til konen. Efter nogle minutter er linjen på konens skærm fuldstændig flad... ingen puls.... intet hjerteslag.... Sygeplejerskerne løber ind til hende. Da de kommer ind står manden med bukserne nede om knæene og siger "ØØh jeg tror altså hun blev kvalt."

  10. Ingerlise var blevet gravid, og hendes mor mistænkte Jørgen i nabogaden for at være faderen. Hun opsøgte ham og spurgte:
    - Er det Dig, der forfører kvinderne her i byen?
    - Måske, svarede Jørgen, men jeg har ikke tid lige nu.