En gammel mand kommer op til lægen og kræver, at han ser på hans
tissemand.
"Hvorfor, hvad er der galt med den?", spurgte lægen.
"Det skal jeg vise dig", råbte den gamle mand og smed bukserne.
Hans tissemand var på størrelse med en bønne. Lægen kunne ikke holde det
i sig og begyndte at grine.
"Der er ikke noget at grine af!", sagde den gamle med tårer i øjnene,
"nu har den været hævet sådan i tre dage!"
2 par tager på weekend ophold i Paris. Efter en lækker middag om aftenen
skal de i seng, og bliver enige om, at mændene sover for sig og kvinderne
for sig, for så kan mændene snorke lige så meget de vil. De går i seng,
men mændene skal først lige have et par øl ude i byen. Midt om natten vågner
den ene og vækker den anden med ordene: "Børge, jeg bliver nødt til
at gå over til min kone. Aldrig han min pik været så stor som nu"
"Du kan roligt lægge dig til at sove igen. Det er min du holder i hånden".
Ja hallo Søren ! Det er Hans fra Valby. Sig mig, har du ikke lyst til at
komme over til lidt gruppesex i aften ?
Jo, det ku da godt være. Hvor mange bliver vi ?
Hvis du tager din kone med, bliver vi tre !
Mand 1: "Bor du alene?"
Mand 2: "Nej, jeg bor sammen med tre søstre."
Mand 1: "Det lyder ikke sjovt."
Mand 2: "Det ved jeg nu ikke, det er ikke mine søstre."
En pige kom op til lægen:
- Doktor, hver gang jeg får den mindste rift, går der en evighed før det
holder op med at bløde.
- Nå da. Hvor meget mister du, når du har menstruation?
- Årh., sådan cirka 1.500,- om dagen.
Tre veninder sidder og taler om deres mænds præstationer som elsker.
Den første siger: "Min mand er psykolog. Han køber altid blomster og
chokolade til mig, før vi elsker".
Den anden følger op: "Min mand er mekanikker. Han elsker at spille hård,
og sommetider får jeg også en omgang bagi. Det kan jeg faktisk godt
li'".
Den tredje kvinde ryster fortvivlet på hovedet: "Min mand er sælger,
han sidder kun for fodenden af sengen, og fortæller mig hvor skønt alting
vil blive, når jeg får den..."
Mona og Jens lå i skoven og elskede, og Mona opdagede en lille dreng
kiggede på.
Mona: "Jens, en dreng, en dreng."
Jens: "Ja, ja. Jeg skal nok forsøge"
Det var en skotte (som er kendt for at være pengeglade), en italiener
(som er kendt for at være madglade) og en franskmand (som er kendt for at være
sex glade med alle) de var så døde og kommet op til gud og han gav dem en
chance til at komme ned på Jorden igen men det som de godt kunne lide måtte
de ikke gøre. Nå men så kom de ned på Jorden i en lille by med en
markedsplads hvor der var masser af mad. Og italieneren blev helt sulten da
han så pasta, lasagne og meget andet mad så han gik hen og købte en
portion pasta og "PUF" så var han væk. Nå men så gik de to
andre videre men så lige pludselig ser skotten en mønt på jorden, men han
er klog og han så også godt hvad der skete med italieneren, så han går
rundt og rundt om mønten men så bukker skotten sig efter mønten
"PUF" så var franskmanden væk.
Det var københavneren, der snart havde ferie og så ville han gerne på
cykeltur rundt i landet. Så han tog ned til cykelhandleren og kiggede. Han
synes, at det lige lovlige høje priser bare for nogle cykler, så han sagde
til cykelhandleren "Til de priser du har her, må du også garantere
mig at cyklen er rust fri" "Det kan jeg ikke", sagde
cykelhandleren, "men den kildemose der står her, hvis du smører
vaseline i svejsningerne hver gang det regner er den lige så god som en
rustfri cykel". Det funderede københavneren lidt over men besluttede så
at købe cykelen og en dåse vaseline. Ugen efter var han nået til Jylland.
Det var ved at blive mørkt og københavneren mente, at der var lige lovlig
langt til den næste campingplads, så han kørte ind på en gård og
spurgte om han måtte overnatte i laden. Det måtte han gerne. Bonden viste
ham på plads og sagde så: "Hvis du vil, så holder vi middag her kl.
20.00, og du må gerne spise med". Det takkede københavneren for. Da
klokken så var blevet 20.00 gik han over i huset. Da han kom ind sad
Bonden, konen og datteren og ventede. "Velkommen", sagde bonden og
de satte sig til at spise. Da de så var færdige med at spise var københavneren
blevet træt og sagde pænt tak for mad og ville gå over for at sove. Men i
det samme sagde bonden "Vi har en tradition her i huset. Det er den at
den der først siger noget skal tage opvasken". Det var da også helt i
orden, tænkte københavneren, det var da det mindste han kunne gøre nu da
de havde været så gæstfri. Så han satte sig ned. Der gik en time uden at
nogen sagde noget. Nu, tænkte københavneren, nu måtte der ske noget, så
han tog datteren, op på bordet, op med kjolen og pumpede løs. Ingen sagde
noget. Det var satans tænkte københavneren og satte sig ned. Der gik endnu
en time, og ingen sagde stadigvæk ikke noget. Så tog han konen, op på
bordet, op med kjolen og så ellers pumpe løs. Ingen sagde noget. Så satte
københavneren sig ned igen. Lige pludselig så han, at det regnede, så han
for op over i tasken og hentede vaselinen, i det samme udbrød bonden:
"Nej, nej, nej. Jeg skal nok selv tage opvasken!!!"
Konen havde netop slået manden i golf, hvilket gjorde ham godt sur, og
for at trøste ham lidt, sagde hun:
- Jamen, elskede. Når først vi kommer hjem og i seng, er du jo den bedste
til at svinge køllen!
- Ja, men der er sgu' da også kun ét elendigt hul at ramme..!