1. To ægtepar er på weekendophold og da den ene mand ved at konen har periode, spørger han, om de ikke skal bytte kone om natten. Det er den anden mand indforstået med, og de aftaler, at de næste morgen skal dyppe kniven så mange gange i smørret som de har fået noget.
    Næste morgen ved morgenkaffen dypper den første mand veltilfreds sin kniv 3 gange i smørret, for han tror rigtigt at han er den eneste der har fået noget......men så dypper den anden mand sin kniv 3 gange i nutellaen og 1 gang i marmeladen....!!!!!!

  2. Ulla var hos lægen:
    Ulla: "Hvor skal jeg lægge mit tøj?"
    Lægen: "Bare læg det ovenpå mit."

  3. Manden til kvinden: "Hvorfor stønner du aldrig mit navn når vi elsker ?"
    Kvinden: "Det er ikke fordi jeg ikke vil, men jeg kan ikke nå det, Ib".

  4. Det var en mand, som gik til købmand for sin kone.
    Da han skulle til at betale, spurgte købmanden, om han ikke skulle have en pose kaffe med.
    "Nej, det står ikke på min seddel", sagde manden.
    "Jamen, vi kører med et tilbud, med at give en pose kaffe til den, som kan slynge et digt ud af ærmet", sagde købmanden.
    Det tilbud kunne manden ikke stå for, så han tænkte sig godt om. Jeg kan li´ alt godt under solen, især trekanten under kjolen, digtede manden.
    Købmanden blev meget imponeret over digtet, og manden fik sin pose kaffe.
    Da han kom hjem, spurgte konen om, hvorfor han havde købt kaffe, når det ikke stod på sedlen.
    Manden forklarede om konkurrencen.
    Konen spurgte, hvornår han var blevet poetisk, og ville gerne høre digtet, som han kunne.
    Manden fortalte digtet: "Jeg kan li´alt godt under solen, især kirken bag skolen".
    Konen var meget imponeret, og spurgte købmanden næste gang hun kom der hen, om det ikke var et flot digt hendes mand kunne.
    Jo, det måtte købmanden jo indrømme.
    "Ja", sagde konen, "det er især godt, at han tænkte netop på det sted, når han kun kommer der to gange om året!!!"
  5. Hvad har sex og bridge tilfælles?

    Hvis man ikke har en god partner, må man klare sig med en god hånd.


  6. Jeg har lige fået nyt ur, det kan både vise hvad klokken er og spå! Jeg kan se du ikke har trusser på!

    - Det har jeg da...

    - Nå så er det vist en time foran!!


  7. Det var københavneren, der snart havde ferie og så ville han gerne på cykeltur rundt i landet. Så han tog ned til cykelhandleren og kiggede. Han synes, at det lige lovlige høje priser bare for nogle cykler, så han sagde til cykelhandleren "Til de priser du har her, må du også garantere mig at cyklen er rust fri" "Det kan jeg ikke", sagde cykelhandleren, "men den kildemose der står her, hvis du smører vaseline i svejsningerne hver gang det regner er den lige så god som en rustfri cykel". Det funderede københavneren lidt over men besluttede så at købe cykelen og en dåse vaseline. Ugen efter var han nået til Jylland. Det var ved at blive mørkt og københavneren mente, at der var lige lovlig langt til den næste campingplads, så han kørte ind på en gård og spurgte om han måtte overnatte i laden. Det måtte han gerne. Bonden viste ham på plads og sagde så: "Hvis du vil, så holder vi middag her kl. 20.00, og du må gerne spise med". Det takkede københavneren for. Da klokken så var blevet 20.00 gik han over i huset. Da han kom ind sad Bonden, konen og datteren og ventede. "Velkommen", sagde bonden og de satte sig til at spise. Da de så var færdige med at spise var københavneren blevet træt og sagde pænt tak for mad og ville gå over for at sove. Men i det samme sagde bonden "Vi har en tradition her i huset. Det er den at den der først siger noget skal tage opvasken". Det var da også helt i orden, tænkte københavneren, det var da det mindste han kunne gøre nu da de havde været så gæstfri. Så han satte sig ned. Der gik en time uden at nogen sagde noget. Nu, tænkte københavneren, nu måtte der ske noget, så han tog datteren, op på bordet, op med kjolen og pumpede løs. Ingen sagde noget. Det var satans tænkte københavneren og satte sig ned. Der gik endnu en time, og ingen sagde stadigvæk ikke noget. Så tog han konen, op på bordet, op med kjolen og så ellers pumpe løs. Ingen sagde noget. Så satte københavneren sig ned igen. Lige pludselig så han, at det regnede, så han for op over i tasken og hentede vaselinen, i det samme udbrød bonden: "Nej, nej, nej. Jeg skal nok selv tage opvasken!!!"

  8. En 85 årig mand giftede sig med en smuk ung 25 årig kvinde. Da hendes nye mand var så gammel, besluttede hun sig for, at de skulle sove på hver sit værelse på deres bryllupsnat. Hun var bekymret for, at den gamle mand skulle overanstrenge sig selv. Efter deres bryllupsfest forbereder hun sig på at gå i seng, mens hun venter på, at det banker på døren. Selvfølgelig banker den gamle brudgom på for at få lidt af det gode. De to nygifte gør hvad nygifte plejer at gøre på deres bryllupsnat og brudgommen går igen. Efter nogle få minutter står han og banker på døren igen. Bruden var en smule overasket over, at en mand i den alder kunne to gange. Men inden længe ligger de igen og hygger sig. Nu er hun helt sikkert klar til at gå i seng. For tredje gang banker det på, og igen står den gamle mand der klar til den helt store tur. Endnu en gang går de i seng sammen. Da de ligger og griner sammen bagefter, siger bruden: "Jeg er virkelig imponeret over, at du kunne hele tre gange." Der kommer meget godt ud at være gammel og glemsom .......

  9. En mand havde aldrig været sammen med kvinder før, så en dag besluttede hans venner at leje en luksusludder til ham.
    Senere samme aften lå han så sammen med hende, men da han var uerfaren, måtte han jo give sig til kende.
    "Nu skal du høre, jeg har aldrig været sammen med en kvinde før, så du må fortælle mig hvad jeg skal gøre".
    "Det er intet problem. Du skal bare lægge den ene hånd på mit bryst og den anden hånd hernede, så går det hele af sig selv!", svarede hun.
    Efter et par minutter råber hun "Slå mig! Slå mig!"
    "Nå", spurgte vennerne, "hvad gjorde du så?"
    "Jeg havde jo begge hænder i brug, så jeg nikkede hende en skalle!"

  10. For nogle år siden var jeg til et bryllup, hvor følgende bemærkninger faldt.
    Jae, nu hvor man har været gift med den samme i 4 år kunne det det da egentlig være lækkert med noget fremmed, sagde en af mine gode bekendte til mig under middagen.

    Desværre hørte konen bemærkningen og sagde, Jamen Knud. Du kan da bare stikke den 5 centimeter længere op. Der har du aldrig været!