1. To gamle klassekammerater mødes efter lang tid og snakken går. Pludselig spørger den ene: - Hvordan går det forresten med din bror, kom han ikke ud at sejle? - Jo, det er rigtigt, siger den anden, men det er ikke så godt lige nu. Den anden dag blev han taget på fersk gerning med svansen langt inde i kartoffelskrælleren. -
    Av for satan, det må ha' været slemt, hvad skete der med ham? -
    Jae, det er ikke godt. Han blev fyret. Men han overlever det jo nok. - Det er værre med kartoffelskrælleren, hende fyrede de også!

  2. Juna havde for vane at lave gymnastik helt nøgen i stuen. En dag da hun var i gang, gik hun i split og sugede sig fast til flisegulvet. Hun trak og trak, men kunne ikke komme fri, og blev nødt til at vente på at manden kom hjem fra arbejde. Da han kom hjem, måtte han også i gang med at trække, men ingenting hjalp, og de var til sidst nødsaget til at ringe efter lægen. Lægen kom, men til ingen nytte. Han kunne ikke få Juna af gulvet og foreslog, at man skulle tilkalde en fliselægger. Der blev så sendt bud efter en fliselægger, og han havde da også løsningen. "Vi bliver nødt til at smadre flisen" "NEEEEJ" råbte Junas mand "De fliser koster over 300 kroner stykket. Er der ikke en anden løsning?" "Jo" sagde fliselæggeren "Du kan kæle for hende og kysse hende over hele kroppen " "Vil det få hende af?" "Nej" siger fliselæggeren. "Men så kan vi glide hende ud i køkkenet, hvor fliserne kun koster 10 kroner stykket."

  3. To ældre damer sad på en bænk ved et busstop sted og røg.
    Pludselig begyndte det at regne, så den ene dame slukkede cigaretten og puttede den i tasken.
    Den anden tog et kondom op klippede enden af og trak den ned over cigaretten og røg videre.
    Nåh, det var da smart, hvad er det for noget spurgte den anden.
    Det var et kondom. Hvor kan man købe det. På apoteket.
    De tog så bussen ind til byen og den ældre dame gik ind på et apotek.
    Jeg skal have en pakke kondomer. Så kiggede ekspedienten lidt underligt på hende.
    Ja, og hvilken størrelse skal det så være?
    jo, det skal passe til en kamel.

  4. Konen syntes at manden var blevet en sløv en. Han sad altid bare og hørte musik: Michael Jackson og Elvis Presley.
    Hun kunne ikke formå ham til at få gjort noget ved deres samliv. Hverken tale, lingeri eller andet hjalp. Til sidst besluttede hun sig til at få lavet tatoveringer.
    Hun gik til en tatovør og fik tatoveret Elvis på den ene balle og Michael på den anden.
    Da sårene var lægte og tatoveringerne var blevet fine smider hun en dag bukserne foran manden, som sædvanligt sad og hørte musik. Han reagerede knap nok, så langt var han inde i musikken.
    Så siger konen siger: "Kan du ikke se at jeg har fået lavet tatoveringer og at det er Elvis her og Michael der?".
    "Jo", siger manden og ham med det fedtede hår i midten må være Johnny Madsen".

  5. En mand var på vej til hospitalet, hvor hans kone var indlagt med deres nyfødte barn:
    - Tillykke, sagde vennen. Hvornår skal i så have den næste?
    - det afhænger af, om hun ligger på enestue eller fællesstue.

  6. Chefen til sekretæren:
    - Din påklædning er skadelig for helbredet.
    - Skadelig?
    - Ja, den giver flimren for øjnene, åndedrætsbesvær og hjertebanken.

  7. Til firmajulefrokosten:
    Hende: Sig mig, hvad tror du, at du har gang i?
    Ham: Hvad mener du, vi snakker da bare!!!!
    Hende: Ja, og du sænker endda blikket, ikke sandt? Men helt til jorden sænker du det

  8. Børn på bagsædet forårsager ulykker.
    Ulykker på bagsædet forårsager børn.

  9. En mand fortæller sin kone at han lige går ud og køber en pakke cigaretter. Da han når hen til døgneren opdager han at den har lukket. Han går hen på den lokale bodega for at købe en pakke cigaretter. Han får også et par øl indenbords og kommer i snak med en smuk kvinde.
    Han får et par øl mere, og inden han ved af det, er han hjemme hos kvinden og morer sig. Pludselig opdager han at klokken er blevet 3 om natten.
    "Oh lort. Min kone myrder mig" siger manden, "hurtigt! kom med noget talkum!" Hun henter ham noget talkum. Han kommer noget på sin højre hånd og går hjem.
    Da han kommer hjem venter konen på ham "Hvor har du været!"
    Manden siger "For at være ærlig, så har jeg været på bodega, fik et par øl, mødte en smuk kvinde, gik med hende hjem og bollede hende."
    "Lad mig se din hånd! siger konen og tager hans hånd "Løgner! Du har været ude
    at bowle igen!"

  10. En mand kommer ridende igennem skoven og pludselig "PUF" så springer skovtrolden frem og siger: - Du har tre ønsker! Manden tænker sig godt om og siger så: - Jeg vil være udødelig! Og det var jo hesten, som bragte mig denne vej, så den skal også være udødelig! Manden tænkte sig længe om inden han så sagde: - Mit sidste ønske skal være, at jeg får en der er lige så stor som hestens! "PUF" og væk var trolden! Manden skyndte sig ind til den nærmeste kro, og fortalte kroværten sin fantastiske oplevelse. - Ja, ja, det vil jeg nu se, før jeg tror på den historie, sagde kroværten. - Ok, ræk mig en pistol, sagde manden så. Han fik en pistol og skød sig en kugle for panden. Sprang straks op: - DA DAA, jeg er udødelig! Skød også på hesten, der faldt om, og rejste sig igen. - DA DAA, hesten er også udødelig! Sagde manden glad. - Ok, lad mig så lige se det sidste også! Sagde kroværten. Manden rykkede straks bukserne helt ned om hælene. Kroværten gjorde store øjne og udbrød: - Det er fan´me den største fisse jeg nogensinde hr. set!