1. Den unge mand indså, at han ikke orkede længere. Han gik til en psykiater og bad om råd.
    - Nu har jeg været sammen med den der pige hver aften i to måneder, forklarede han. Da jeg traf hende , mente jeg hun var normal og ikke en sex-gal person.
    Jeg holder det ikke ud længere. Hver aften mødes vi og køre ene tur i min bil. Hun vil altid ,at vi standser et øde sted, og så vil hun , at jeg skal lægge armene om hende og kramme hende hårdt.
    - Ja. Og hvad så mere?
    - hvad mere ? Er da der mere?

  2. Den unge mand søgte lægen , fordi han var usikker Med hensyn , hvad hans tilkommende forventede af ham bryllupsnatten.
    - Stryg hende over maven, sagde lægen , sig de elsker hende, så kommer resten af sig selv.
    De unge giftede sig op på bryllupsnatten gjorde den unge mand , som lægen havde sagt . Han stryg hende over maven med ordene "Jeg elsker dig" . Efter nogle minutter sagde bruden stille: - Længere ned - lavere - lavere!
    - JEG ELSKER DIG... kom det da med en meget dyb stemme fra ynglingen.

  3. Den unge billedskønne skabelse havde et pinligt problem, som han forlagde sin læge: - Hver gang jeg nyser , får jeg orgasme, sagde hun.
    - Synes de virkelig ,at det er så forfærdeligt? spurgte lægen.
    - Hvad gør de for det ?
    - Jeg holder en dåse nysepulver under næsen...

  4. - Ny fyr igen? Fik du ikke nok af Ole?
    - NEJ!

  5. - Det er muligt, sagde frøken Karen, at en datamaskine kan erstatte 8 mand, men til gengæld vil julefrokosten blive røv kedelig!

  6. En mand går til lægen og siger: Du er nødt til at hjælpe mig. Min penis er orange.
    Lægen tænker lidt over det og beder manden smide bukserne.
    Mandens penis ER orange.
    Lægen siger: Det er meget mærkeligt. Men nogle gange kan det skyldes stress.
    For at finde årsagen begynder lægen at udspørge manden.
    Hvordan har du det på arbejdet?
    Manden svarer at han blev fyret for 6 uger siden.
    Lægen siger at det må være årsagen til stress.
    Manden benægter det: Nej. Chefen var et rigtigt røvhul, jeg havde 20-30 timer overarbejde hver uge og jeg havde ingen indflydelse på mit arbejde. Jeg har fundet et nyt arbejde hvor jeg kan bestemme min arbejdstid selv, får det dobbelte i løn og chefen er rigtig flink.
    Lægen konkluderer at det ikke alligevel kunne være årsagen til stress.
    Lægen spørger så: Hvordan er dit hjemmeliv?
    Manden svarer: Tja, jeg blev skilt for 8 måneder siden.
    Lægen siger at det må være årsagen til stress.
    Manden benægter det: Nej, i årevis var det eneste jeg hørte ævl og beklagelser. Jeg er glad for at jeg slap af med den gamle sæk.
    Lægen tænker sig om i et par minutter.
    Lægen spørger: Har du nogle hobbies eller et socialt liv?
    Manden svarer: Nej ikke rigtig. Det fleste aftener sidder jeg derhjemme og ser pornofilm og spiser ostepops.

  7. Der var en gang en bondemand der kom hjem til sin kone og spurgte om de ikke skulle dyrke sex.
    "Nej" sagde konen .. "Det kan vi ikke vores søn er snart hjemme".
    "Og hvad så" svarede bondemanden "vi starter bare opvaskemaskinen, så kan han ikke høre noget..."
    "Nej det går ikke" svarede konen, hvorefter bonden blev sur og kørte på traktoren ud på marken.
    Da sønnen kom hjem, havde hun alligevel fortrudt og bad sønnen gå ud til sin far og sige, at han skulle komme hjem og starte opvaskemaskinen.
    Drengen gik derud og fortalte, hvad moren havde sagt, hvorefter bonden svarede: "Du kan sige til din mor, at jeg har vasket op i hånden!".

  8. Ægteskabet var gået i stå, og manden var helt udbrændt på det seksuelle område. Hustruen henvendte sig til en ven af familien, der var læge, og som havde hendes fortrolighed.
    - Det er ikke let at fastslå årsagen, svarede damen.
    Men måske skal der blot pustes lidt liv i din mand. Prøv at hjælpe lidt til selv. Gå på en skønhedssalon og skaf dig også noget raffineret undertøj og nattøj. Det er muligt, at det er nok.
    Kvinden fulgte rådet. Tog en skønhedskur. Da hun kom hjem om aftenen , stænkede hun sig med parfume, tog sit nye natkjole på og gik ind til manden, der sad i dagligstuen og læste avis.
    - Jørgen, sagde hun med kærlig stemme.
    Hun lod natkjolen falde og kaldte igen:
    - Jørgen.
    Denne gang så han op.
    - kan du ikke se noget forandret ved mig? spurgte hun
    Han stirrede undersøgende, så lyste han op og udbrød:
    - Jo, for søren, du er blevet gråhåret.

  9. Datteren på 16 havde lige været i bad og kom nøgen ind i stuen. Hendes mor kiggede på hende og spurgte, hvorfor hun ikke havde tøj på. Datteren svarede kvikt, det har jeg da også - jeg har da mit erotiske kostume på. Om aftenen da moderen havde været i bad, fik hun den geniale ide, at gå nøgen ind til manden i soveværelset. Manden kiggede på hende og spurgte, hvorfor hun ikke havde tøj på. Det har jeg da også, svarede hun, jeg har da mit erotiske kostume på. Manden kiggede på hende, og spurgte: SYNTES DU IKKE DU SKULLE HAVDE STRØGET KOSTUMET FØR DU TOG DET PÅ?!

  10. "Ved du hvad Rodeo-sex er for noget?" spurgte den ene ven den anden.
    "Næh, det aner jeg da virkelig ikke!" svarede han.
    "Det er, når man står på alle fire bag konen, med et godt og solidt greb om hendes bryster, stikker spidsen indenfor og hvisker i hende ene øre:
    "Sådan elsker din søster også at få den!". Så gælder det om at holde sig fast i sadlen i mindst 10 sekunder!"