1. Lægen til ægteparret:
    - "Bruger De nogen form for beskyttelse?"
    Kone "Ja, glidecreme."
    Læge: "Glidecreme?"
    Kone: "Ja, vi smører det på dørhåndtaget, så ungerne ikke kan komme ind...."

  2. Der var et ægtepar, hvor konen kaldte "sin" for Børsen, og manden "sin" for Aktierne.
    En aften var de gået i seng, konen læste avis og manden i en bog.
    Pludselig sagde han til konen:
    - "Du, nu tror jeg sør'me aktierne stiger...!"
    - "Det er lige meget - Børsen er lukket."
    De læste lidt videre i tavshed. Så lød det fra manden:
    - "Nu tror jeg altså at aktierne stiger endnu mere...!"
    - "Jeg har jo sagt, at Børsen er lukket!"
    Endnu en rum tid efter siger han så:
    - "Nu står aktierne altså så højt, som aldrig nogen sinde før!"
    - "Jeg har jo sagt, at Børsen er lukket, og det vil den være hele dagen!"
    Da konen er færdig med sin avis, siger hun silkeblødt:
    - "Det ku' da godt være, at Børsen alligevel vil åbne i aften!"
    Men, så var det at manden sagde:
    - "Nu kan det være lige meget - jeg har solgt alle aktierne under hånden!"

  3. En dreng kommer gående ned af gaden, da han ser sin morfar sidde på sin terrasse i en gyngestol uden bukser på.
    "Morfar hvad laver du ?" råbte han.
    Den gamle mand kiggede lige ud i luften uden at svare ham.
    "Morfar, hvad laver du, du kan da ikke sidde her ude uden bukser på." råbte han igen.
    Den gamle mand kiggede flovt på ham og sagde "Sidst jeg sad her ude uden bluse på, blev jeg stiv i nakken, det her var din mormors ide."

  4. Den lokale landsbypræst var rundt og sælge lodder til basaren. Hovedgevinsten var et fint gulvtæppe. På alderdomshjemmet bankede præsten på hos gamle Maren.

    Præsten: "Goddaw Maren - we do ha' et nummer på gulvtæppet?"
    Maren: "Jooohda - meen så må pastoren love at rejse mig pænt op igen bawetter!"


  5. En ny luder var lige blevet færdig med hendes første kunde. Da hun kom tilbage til sin gade, skulle de garvede ludere selvfølgelig høre hvordan det var gået.

    Hun sagde "Det var en stor flot og muskuløs sømand".
    "Nå, hvad ville han have dig til?", spurgte de.

    "Jeg fortalte ham, at prisen på et almindeligt knald var 500 kr., men han svarede, at han ikke havde så mange penge.

    Så foreslog jeg ham et blowjob til 300 kr., men det havde han heller ikke råd til.

    Til sidst spurgte jeg hvor mange penge han havde og da han kun havde 150 kr., så det endte med at jeg tilbød ham at ordne det med hånden.

    Det var han med på.

    Efter jeg havde fået pengene trak han den ud og jeg puttede den ene hånd på, så den anden over den første, og over den anden satte jeg igen den første...."

    "Åh, gud den må have været kæmpe", sagde de andre i kor
    "Hvad gjorde du så?".

    "Jeg lånte ham 350 kr.


  6. Det er fyren, der sidder på værtshuset.
    Bartenderen siger:
    "Du drikker mere end normalt, hvordan kan det være?"
    "Jo, ser du, jeg kom hjem en dag og fandt min kone i seng med min bedste ven."
    "Nåh, hvad sagde du til konen?"
    "Jeg taler ikke med den sæk mere."
    "..og hvad sagde du så til din bedste ven??"
    "Jeg gav ham et rap over snuden og sagde SLEEEEMME HUND!"

  7. Det var på universitetet, hvor professoren var i gang med at forklare om et vigtigt projekt, der var nødvendigt for at bestå faget.
    "Der er kun to gode grunde til at aflevere dette projekt for sent, og det er pludselig sygdom eller et dødsfald i den nærmeste familie."
    Per bagerst i klassen kunne ikke dy sig og spurgte: "Hvad så med seksuel udmattethed, er det en god undskyldning?"
    Klassen er lang tid om at falde til ro efter vittigheden hvorpå professoren svarer:
    "Så må du jo bare lære at skrive med den anden hånd!"

  8. Der går rygter i Washington om Al Gores mægtige glædespind, og en dag vil Clinton have "tjekket" rygtet og beslutter sig for at tage en lille kigger på toilettet.

    Og jo den er stor, så Clinton spørger selvfølgelig hvordan den er blevet det. "Jo ser du Bill, før min kone og jeg dyrker sex, slår jeg den tre gange mod sengegavlen og så går vi i gang."

    Senere den aften husker Bill hvad Al havde sagt og efter have taget sig et bad sniger han sig hen til sengen, hiver dyret frem og slår den tre gange mod sengegavlen.

    Hilary rejser sig i sengen og hvisker: "ikke nu Al, Bill er ude på badeværelset!"


  9. Et gammelt ægtepar, der har været gift i 30 år, tager på deres bryllupsdag ud til den mark, hvor de for mange år siden har elsket længe og inderligt, for at se, om de kan gøre sig selv kunsten efter:
    - Ih, Åge, der er næsten mere liv i dig en dengang!
    - Ja, men dengang var der heller ikke strøm i hegnet her.

  10. En mand går ind til en tatovør og siger, at han gerne vil have en 500 kroneseddel tatoveret på sit lem. Tatovøren griner og siger, at han vil gøre det gratis, hvis manden har en god grund til motiv og placering.
    Manden tænker sig om et kort øjeblik og siger så: "For det første er det rart at beholde sine penge i bukserne, for det andet kan jeg lide at se mine penge vokse og for det tredje vil jeg gerne se, hvor hurtigt min kone kan bruge 500 kr.