1. - Hvordan går det med dit sexliv?
    - Åh du, det er lige som juleaften
    - Så godt?
    - Nej, én gang om året.

  2. Mellem venner:
    - Jeg har en frygtelig tandpine. Kender du en god tandlæge ?
    - Hvad skal du med en tandlæge. Jeg havde tandpine forleden og da jeg kom hjem gav min kone mig et varmt bad, noget godt at drikke og bagefter elskede vi lidenskabeligt hele natten, Tandpinen forsvandt. Den kur skulle du prøve.
    - Gerne for mig. Er din kone hjemme nu ?

  3. En mand kommer ind til lægen og vil have noget, der styrker potensen, da han får besøg af fem kvinder på en gang.
    Lægen giver ham så en recept på VIAGRA.
    Dagen efter kommer han så igen og beder om noget smertestillende:
    - Var pigerne for hård ved dig ?
    - De dukkede sgu aldrig op, og nu har jeg ondt i hånden.

  4. En nydelig ung landsbypige var henne og skrifte hos den meget liderlige landsbypræst.
    Pigen: "Oh Fader, jeg har syndet."
    Præsten: "Sig frem min pige."
    Pigen: "Jeg var sammen med en af landsbyknægtene her forleden, og han tog mig på knæene."
    Præsten: "Sådan her?" Og så tog han pigen på knæene.
    Pigen: "Ja, og så tog han mig på brysterne."
    Præsten: "Sådan her? Og så tog og krammede han pigens bryster."
    Pigen: "Ja. Og bagefter tog han alt mit tøj af!"
    Præsten: "Sådan her?" Han rev alt tøjet af pigen.
    Pigen: "Ja, og så tog han sit lem frem."
    Præsten: "Sådan her?" Præsten tog sit lem frem.
    Pigen: "Ja, og så jog han den op i mig og pumpede frem og tilbage."
    Præsten: "Sådan her?" Han proppede sit lem op i pigen og pumpede frem og tilbage i en tid.
    Præsten: "Hvad gjorde han så?"
    Pigen: "Så var det, at han fortalte mig, at han havde syfilis!"

  5. Heino har fået en kæreste, men ved ikke så meget om det med sex, så han spørger en ven til råds:
    - Du, Svend, det der med sex, hvordan gør man det?
    - Bare se på hundene, Heino.
    - OK.
    Efter et stykke tid beklager kæresten sig til en veninde:
    - Ih, Lotte, Heino duer altså bare ikke i sengen. Han lugter lidt til min røv, hvorefter han tisser op ad sengestolpen.

  6. En nonne og en munk mødes i toget på vej til kongres. De falder godt i snak. Da de kommer frem til hotellet hvor de skal bo, viser det sig at der er gået ged i værelses-bookingen. Eneste mulighed for indlogering er, at de må dele værelse. Men som de to fornuftige mennesker de er, bliver de enige om at det er okay - eneste betingelse... de må ikke kigge på hinanden under afklædningen. Munken kan imidlertid ikke modstå fristelsen, og kigger på den bare nonne. Han undre sig over hvad det er for en lodden ting hun har og spø'r derfor.
    "Det er min harer" svarer nonnen.
    Samme gentager sig da munken klæder sig af. Nonnen kigger og får øje på "snabeldyret" og spø'r hvad det er.
    "Det er min hund" svarer munken.
    De lægger sig til at sove, men nonnen vågner da munkens seng ryster voldsomt. Hun bliver forskrækket, og spø'r hvad der er galt. Munken svarer "Rolig nu, jeg fodrer bare min hund med lidt forloren harer".

  7. Tysklæreren spørger lille Peter...
    - Hvad hedder gruppesex på tysk ??
    Peter tænker sig om og svarer så:
    An, auf, hinter, in, neben, über, unter, vor und zwischen !!!!!!!!!

  8. Efter en vild nat betragtede den unge mand den vidunderlige, veldrejede kvinde, som lå ved siden af ham i sengen.
    - Elskede... sagde han. Fortæller du din moder om alt hvad du foretager dig ?
    Den dejlige kvinde svarede:
    - Naturligvis ikke. Hun fortæller jo alt videre til sin svigersøn...

  9. Hvad er forskellen på pikant og perverst?
    Det er pikant, hvis man kilder sin partner med en fjer under intimt samvær, men det er fan´me perverst, hvis man bruger HELE hønen.

  10. Jeg læste at rå æg skulle være godt for potensen og det måtte jo prøves.
    Det virker også fint.
    Det er bare et helvedes arbejde at gøre både konen, sengen og sig selv rene bagefter.