1. En forretningsmand kører ved et uheld ind i to bøsser. De stiger ud af deres biler for at se på skaden.
    Den ene bøsse siger til den anden: (Med stemte s'er) "Sunshine ring til politiet med det samme!"
    Forretningsmanden afbryder og tilbyder de to 1000 kr., hvis de ikke ringer.
    Den ene bøsse siger igen til den anden: "Sunshine! - ring så til politiet med det samme!"
    Forretningsmanden afbryder endnu engang: "OK, I får 2000 kr., hvis I ikke ringer."
    Endnu engang: "Sunshine ring så!..."
    Forretningsmanden: "Rend mig i røven..!!"
    - "Sunshine vent, han er forhandlingsvillig...."

  2. Der var et fattig ægtepar som blev enige om at de ville tage til København hvor konen skulle tjene penge som luder.
    De kom til Halmtorvet hvor konen skulle trække, mens manden holdt om hjørnet i bilen.
    Den første kunde kom og spurte hvad hun kostede. Ups!, det havde hun glemt at spørge manden om. Tilbage til manden for at spørge om prisen. Manden svarede at det koster 1.000,-
    Tilbage til kunden: "Det koster 1.000,- for et knald."
    "Der er et lille problem, jeg har kun 300,-" svarede kunden.
    Så var den gal igen, hun måtte hen for at spørge manden hvad hun nu skulle gøre. Manden svarede for 300,- kan han kun få en spiller. Hun går tilbage til kunden for at fortælle ham at hun kan spille den af for 300,-.
    Kunden syntes det er i orden, hun lyner hans bukser ned og begynder at hive i den og opdager at har en ordentlig svaber!
    Hvorefter hun tilbage til manden: "ØØh det er vel ikke sådan at vi kan låne ham 700,-?..."

  3. - Hvorfor løber drenge hurtigere end piger?
    - Fordi de både har gearstang og kugleleje...

  4. - Lille Ole, kan du give mig et eksempel på et fremmedord?
    - Ja da, "masturbere".
    - Det var godt nok lidt af en mundfuld.
    - Nej, nej, du taler om et "blowjob", jeg mener bare en almindelig "spiller".

  5. Det ringede på døren til fruen i huset ved 12-tiden.
    Fruen var alene hjemme og da hun åbnede op stod der en mand udenfor.
    Han sagde: "Har du en fisse?"
    Fruen blev forfærdet og smækkede døren i med det samme.
    Kl. 12 næste dag ringede det på igen, og samme mand stod der igen og sagde: "Har du en fisse ?"
    Det samme foregik hver dag kl. 12 i en uge.

    Til sidst måtte hun fortælle sin mand om det, så han kunne hjælpe hende.
    Manden blev selvfølgelig forbandet vred og fandt et boldtræ frem.
    "Når han kommer i morgen narrer du ham indenfor døren, og så skal jeg give ham en lærestreg."
    Kl. 12 dagen efter ringede det på som sædvanligt. Og som alle de andre dage spørger manden på trappen: "Har du en fisse ?"
    Fruen svarer: "Ja, ja, selvfølgelig. Kom ind, kom ind."
    Manden på trappen bliver stående og siger: "Kan du så ikke bede din mand bruge den, og ikke min kones!"


  6. To fyre står midt i København og snakker om vejret da det ene pludselig spørger:
    "Hvad fanden ville du egentlig gøre hvis du fik at vide at der om to minutter ville sprænge en atombombe lige her?"
    "Jeg tror sku' jeg ville kneppe det første og det bedste der bevægede sig!"
    Da han har sagt dette, spørger han den anden som ser meget bekymret ud:
    "Hvad ville du gøre?"
    "Jeg tror at jeg ville stå HELT stille!"

  7. En lille dreng skal snart have en lillebror. En dag kommer drengen gående ind i soveværelset, hvor moderen står nøgen. Han kigger på hende og spørger nysgerrigt hvad det er for noget hår, hun har mellem benene. Hun svarer, at det er hendes vaskeklud.

    Nogle uger senere, efter moderen har født, ser drengen hende nøgen igen. Da hun var på hospitalet barberede lægen hende, og drengen spørger derfor:

    "Hvad er der sket med din vaskeklud?"

    "Jeg har mistet den," svarer moderen.

    Den lille dreng , der gerne vil hjælpe sin mor, begynder at lede efter vaskekluden. Få dage efter kommer den lille dreng igen hen til sin mor. Denne gang råbende og skrigende:

    "Mor, jeg har fundet din vaskeklud". Moderen, der tror, at sønnen blot leger, spiller med og spørger:

    "Og hvor fandt du den så?"

    Den lille dreng svarer:

    "Stuepigen har den. Hun er i færd med at vaske far i ansigtet med den!"


  8. En undvegen fange brød ind hos et ungt par og bandt dem nøgne til sengen i soveværelset.
    Den unge mand, der frygtede det værste, regnede med at fangen ikke havde været sammen med en kvinde et stykke tid og derfor ville voldtage konen. Han var nervøs for at fangen ville slå dem begge ihjel, hvis der blev for meget brok over dette og sagde derfor:
    "Skat! Han har sikkert ikke set en kvinde i mange år. Vi bliver nødt til at samarbejde med ham - uanset hvad han vil. Hvis han vil have sex, må du bare lade som om at du nyder det og lade være med at stritte imod. Vores liv afhænger af det skat."

    Den unge kvinde: "Det er jeg glad for at du siger skat. Han hviskede mig i øret lige før, at han synes du har en god røv."


  9. En mand havde altid problemer med urinrørs infektioner, så han besluttede sig for at tage på hospitalet for at blive omskåret.
    Da han vågnede efter operationen stod en gruppe læger rundt om hans seng.
    "Hvad er der galt?", spurgte han.
    "Øh... Vi er kommet til at bytte om på journalerne, og det har medført, at der desværre er sket en mindre fejl", indrømmede lægen.
    "Jeg er bange for at vi har lavet en kønsskifte operation i stedet for en omskæring. Du han nu en sød lille tissekone i stedet for en penis".
    "HVAD!!!" udbrød patienten. "Vil det sige at jeg aldrig kommer til at opleve en erektion igen?"

    "Jo, det er jeg nu sikker på du kommer til.", svarede lægen betryggende, "det bliver nok bare ikke din egen."


  10. En Russer, Italiener og en Irer skulle ud og more sig i byen, men vidste ikke helt hvor de ville hen.
    Ireren: "Lad os tage på O'learys pub. For hver tredje omgang giver bartenderen en gratis Guiness."

    Italieneren: "Det lyder godt, men hvis vi tager på Baldini's pub får vi en hel flakse vin for hver tredje omgang."

    Russeren: "Det lyder alt sammen meget fint, men hvis vi tager på Gouvstof's pub kan vi drikke gratis hele natten og så få sex på parkeringspladsen bagved på vej hjem."

    Ireren: "Det lyder for godt til at være sandt. Har du nogensinde selv været der?"

    Russeren: "Nej, men min kone kommer der hele tiden."