1. Det var en mørk vinteraften, præsten var ude og besøge en af byens beboere. Lige med et faldt der så meget sne at præsten ikke kunne komme hjem. Familien tilbød selvfølgelig, at præsten måtte få sin egen seng.
    Lidt efter kom manden ind og sagde at de skulle spare på varmen, og de ville ikke tænde for varmen i det værelse som præsten skulle sove i.
    Men han kunne jo sove imellem ham og han kone, hvis han ville?
    Det ville præsten selvfølgelig godt.
    Lige pludselig midt om natten, kunne præsten høre musik.
    Præsten rejste sig hurtigt, og så stoppede musikken.
    Derefter lagde præsten sig igen.
    Der gik ikke lang tid igen da præsten pludselig kunne høre musik igen, og rejste sig igen, men musikken stoppede igen.
    Han lagde sig så igen tilrette.
    Lidt efter vågnede manden så, og fik et chok da han så at præsten lå med hans kones brystvorte i det ene øre.
    Han skyndte sig at vække præsten, og spurgte rasende, hvad det var han lavede.
    Præsten: Jeg hører musik min gode dreng, hør selv efter...
    Man satte sin kones brystvorte til øret.
    Manden sagde at kunne sgu ikke høre noget musik.
    Præsten: Det er fordi du ikke har sat stikket i...

  2. Den unge frue kom forbi bagerbutikken, hvor der i vinduet var udstillet en lækker kage.
    Desværre havde hun ingen penge, men besluttede at bede om kredit.
    Bageren var ikke villig, men tilbød, at hvis han måtte kysse hende, ville han slå lidt af i prisen. Dette indvilligede fruen i.
    Der manglede dog stadig 20 kr. og bageren ville give yderligere afslag hvis han måtte røre hendes bryster. Også det blev accepteret.
    Der manglede nu bare en sølle tier før kagen var hjemme.
    Bageren foreslog at han fik lov til at få "fyren" ind i varmen.
    Bare lige indenfor og ikke andet, så var de kvit.
    Da fruen var meget lækkersulten accepterede hun også dette, og bageren gik i gang.
    Det gjorde han imidlertid så godt at den unge frue fremstønner:
    "Bliv ved, bliv ved, jeg tager småkager for resten."

  3. En mand kommer ind på en bar med en blæksprutte under armen: - Denne blæksprutte kan spille på alle instrumenter, det vil jeg vædde 1000 kr. på.
    En mand kommer med en guitar. Blæksprutten stemmer den og spiller en heftig flamenco. Manden afleverer 1000 kr. til blækspruttens ejer. Herefter kommer en anden mand med en trompet. Blæksprutten fyrer straks en kølig jazzsolo af, og manden må af med 1000 kr. Til sidst dukker en mand op med en sækkepibe. Den giver blæksprutten sig blot til at pille ved. Da det har stået på nogle minutter, siger blækspruttens ejer til blæksprutten:
    - Hvad laver du? Kan du så komme i gang med at spille på den.
    - Spille på den? Så snart jeg har fundet ud af at få tøjet af den, knepper jeg den.

  4. En franskmand, en italiener og en dansker diskuterer deres sexliv. Først siger franskmanden:
    - I nat elskede jeg med min kone tre gange. Hun var helt oppe at køre i morges.
    Det kan italieneren ikke sidde overhørig:
    - Det er da ikke noget, i nat elskede jeg med min kone fem gange. I morges stod hun op og lavede den vidunderligste morgenmand til mig og sagde, hun aldrig kunne elske en anden end mig.
    Franskmanden bliver lidt forlegen, kigger på danskeren og siger:
    - Hvad med dig, hvor mange gange elskede du med din kone i nat?
    - Kun en enkelt gang.
    Franskmanden ånder lettet op, men italieneren spørger straks:
    - Nå, hvad sagde hun så til dig i morges?
    - Bliv ved!

  5. - "Skat jeg skal have et barn."
    - "Det er umuligt, jeg blev jo steriliseret for snart et år siden."
    - "Skat - jeg sagde JEG - ikke VI."

  6. Postbudet har 10 års jubilæum og bliver inviteret til morgenmad hos den smukke, unge fru Byttemoes. Da de har spist, spørger hun, om han er til analsex. Det er han og de tager en ordentlig omgang. Da de er færdige, giver hun ham en tyver og siger:
    - Tillykke med jubilæet!
    - Øh, hvorfor skal jeg have en tyver?
    - Jeg spurgte min mand, hvad vi skulle gøre for dig i anledning af jubilæet. 'Op i røven med ham. Stik ham en tyver,' mente han. Morgenmaden var min ide.

  7. Polsk brudenat :
    Stanislaw er endelig blevet gift med sin udkårne, og nu kan de begynde at rå-bolle, brudenatten oprinder.
    Bruden er totalt vild, så Stanislaw får sin sag for, og havde aldrig troet, det var så hårdt.
    Hen på morgenstunden falder bruden om, totalt tilfredsstillet.
    Stanislaw går ligeledes i koma, - det er det værste, han endnu har oplevet.
    Senere vågner han, kigger på sin brud, der ligger på ryggen, med hænderne bag nakken, så Stanislaw har frit udsyn til hårene under armene. Det får staklen til at udbryde: " ÅH NEJ. TO MERE..... "

  8. 2 mænd fra Bornholm tager en weekend tur til Sankt Pauli i Hamborg. De starter på et rigtigt hot sted med at drikke sig lettere fulde. Da de skal betale regningen viser det sig, at de ingen penge har.
    - "For helvede..." siger den ene, "nu bliver der sgu' ballade!"
    - "Nej, vent lige..." siger den anden, "jeg har en D-mark tilbage, jeg smutter lige to minutter."
    Kort efter kommer han tilbage, efter at have købt en stor BOCKWURST hos pølsevognen udenfor.
    - "Nu skal du bare høre her" siger han, "vi tager lige en bid hver, og resten stopper vi ned i mine bukser, og lader den stritte udenfor, så kravler du ned og sutter på den."
    - "OK!" siger den anden, og begynder sutningen under bordet. 2 minutter efter står der en tjener og en udsmider foran dem.
    - "RAUS Ihr schweinehunden!" skriger de begge og smider bornholmerne ud.
    Udenfor griner de 2 bornholmere højlydt, for de slap for regningen.
    De går nu ind på 12 forskellige beværtninger og laver samme nummer der.
    Da de skal betale igen på beværtning nummer 12 siger den ene:
    - "Altså, hvis jeg skal ned igen, tager jeg sgu' en bid af pølsen !"- "Nej for satan mand det går ikke, jeg spiste det sidste stykke på den fjerde bar vi var på..."

  9. Det var en dansker, en nordmand og en svensker der kom op til en luder. Luderen bad danskeren og svenskeren vente og tog nordmanden med ind. Da de havde fået tøjet af tog hun hans lem i munden og sagde:
    - 500 kroner eller jeg bider!
    Nordmanden gav hende 500 kroner og stak af. Så kom svenskeren ind, og der skete det samme.
    Men så kom danskeren ind, og hun tog den i munden og sagde igen:
    - 500 kroner eller jeg bider!
    Som bekendt er vi danskere smarte, så han sagde blot:
    - 1000 kroner eller jeg tisser!

  10. Mange har i tidernes løb undret sig over hvorfor Jomfru Maria var jomfru.
    Man har senere fundet ud af at det var fordi de vise mænd gik efter stjernen.