- Hvad er forskellen mellem en pessimist, en optimist og en ingeniør?
Pessimisten siger, glasset er halvtomt, optimisten siger, det er halvfyldt,
mens ingeniøren siger, det er dobbelt så stort, som det behøver at være.
- - Jamen, sidder du der og spiller poker mod din hund? Den må være klog.
- Næh, den har tabt de sidste tre spil.
- - Elskede, har du fortalt din far, at jeg er medlem af Socialdemokratiet?
- Nej, min egen! Jeg har fortalt ham, at du drikker, er fraskilt og upålidelig
i pengesager, men jeg tør ikke sige det hele på én gang!
- Den nye lukkelov En mand går over i den lokale kiosk får at købe noget
hundemad. Han komme ind i kiosken og spørger efter hundemaden. Manden i
kiosken fortæller at han ikke må sælger ham noget hundemad, medmindre at
han kan bevise at han har en hund. Manden hidser sig op, men lige meget hjælper
det. Han går tilbage efter sin hund og får derefter udleveret en pakke
hundemad. Lidt senere kommer den samme mand over i kiosken med en spand
lort. Kioskejeren spørger forvirret hvorfor han har denne spand med. Manden
svarer :"Jeg skal købe noget toiletpapir".
- En franskmand, en tysker og en dansker mødtes i Japan til en messe, hvor
japanerne stolt fremviste deres seneste opfindelse: en swimmingpool uden
vand. Man skulle blot stille sig på vippen, og når man udtalte, hvad der
skulle være i poolen, så var det der straks. Franskmanden, tyskeren og
danskeren blev enige om at afprøve poolen. Franskmanden var den første,
der kravlede op på vippen. Han ønskede beaujolais - og plask, så svømmede
han rundt i sin hjemlands dejlige rødvin. Lidt efter stod tyskeren på
vippen, og han ønskede naturligvis masser af tysk øl. Et øjeblik efter svømmede
tyskeren rundt i skummende tysk øl. Så var det danskerens tur. Men netop
som han trådte ud på vippen, gled han, og idet han hvirvlede ned mod
poolens bund, råbte han: "Satans lort !"
- En dame kom forbi Sing Sing Fængslet og hørte nogle frygtelig skrig fra
fængselsgården. - Hvad sker der dog, spurgte hun portvagten. - Vi har
henrettelse, lød svaret. - Jamen, jeg troede, at henrettelse i den
elektriske stol var smertefri - Det er den også, men på grund af strømafbrydelse
må vi bruge stearin- lys.
- Tre mennesker - statsministeren, en århusianer og en lille dreng - var
med en pilot oppe i en sportsflyvemaskine. Pludselig udbrød der brand i
flyets motor, og piloten blev klar over, at flyet snart ville styrte ned.
Derfor sagde han til passagererne: - Venner, vi klarer det ikke. Flyet
styrter ned om lidt. Det er dog ikke det værste. Vi har nemlig kun 3 faldskærme,
og vi er 4. Jeg hader at være egoistisk, men den der kommer først til mølle
osv. Så snuppede han en faldskærm, spændte den på, åbnede lugen og
sprang ud. Så vendte statsministeren sig mod de 2 andre og sagde: - Jeg er
verdens dygtigste statsminister, og flere millioner mennesker er afhængige
af mine kloge beslutninger. Jeg må tænke på deres fremtid. Så spændte
han en faldskærm på og sprang. Derefter vendte århusianeren sig mod
drengen og sagde: - Jeg har levet længe - og jeg har haft et godt liv. Nu
er jeg parat til at dø. Tag du den sidste faldskærm, min dreng, og red dig
selv ! - Nej, du skal ikke dø, grinede drengen og klappede århusianeren på
skulderen. Verdens dygtigste statsminister sprang nemlig ud for et øjeblik
siden med min rygsæk på !
- To venner mødtes efter 10 år. De spurgte hinanden, hvordan det var gået.
Den ene sagde, at det hele bare kørte på skinner, fed gældfri villa på
Strandvejen, 2 Porcher, en smuk kone og en stor indtægtsgivende
forretnings-kæde. Den anden var det gået lidt anderledes, konen var
stukket af med en anden, forretningen var gået ned, datteren død af junk
og sønnen trak på Rådhuspladsen. Hvorpå den ene spurgte, om der da dog
ikke var hent ham noget positivt de seneste 10 år? Jo, svarede den anden,
jeg har lige fået svar på min AIDS-test!
- Foran Tv-skærmen:
- Ham den lange der har lige vundet 400 m hæk!
- Så må man sandelig håbe han har en stor have!
- I retten....
- "...Og De er tiltalt for at have solgt piller der skulle give evigt
liv. Har De været tiltalt før?"
- "Ja... i 1647, 1723 og 1918."