1. Hvad er forskellen mellem en pessimist, en optimist og en ingeniør?
    Pessimisten siger, glasset er halvtomt, optimisten siger, det er halvfyldt, mens ingeniøren siger, det er dobbelt så stort, som det behøver at være.

  2. - Jamen, sidder du der og spiller poker mod din hund? Den må være klog.
    - Næh, den har tabt de sidste tre spil.

  3. - Elskede, har du fortalt din far, at jeg er medlem af Socialdemokratiet?
    - Nej, min egen! Jeg har fortalt ham, at du drikker, er fraskilt og upålidelig i pengesager, men jeg tør ikke sige det hele på én gang!

  4. Den nye lukkelov En mand går over i den lokale kiosk får at købe noget hundemad. Han komme ind i kiosken og spørger efter hundemaden. Manden i kiosken fortæller at han ikke må sælger ham noget hundemad, medmindre at han kan bevise at han har en hund. Manden hidser sig op, men lige meget hjælper det. Han går tilbage efter sin hund og får derefter udleveret en pakke hundemad. Lidt senere kommer den samme mand over i kiosken med en spand lort. Kioskejeren spørger forvirret hvorfor han har denne spand med. Manden svarer :"Jeg skal købe noget toiletpapir".

  5. En franskmand, en tysker og en dansker mødtes i Japan til en messe, hvor japanerne stolt fremviste deres seneste opfindelse: en swimmingpool uden vand. Man skulle blot stille sig på vippen, og når man udtalte, hvad der skulle være i poolen, så var det der straks. Franskmanden, tyskeren og danskeren blev enige om at afprøve poolen. Franskmanden var den første, der kravlede op på vippen. Han ønskede beaujolais - og plask, så svømmede han rundt i sin hjemlands dejlige rødvin. Lidt efter stod tyskeren på vippen, og han ønskede naturligvis masser af tysk øl. Et øjeblik efter svømmede tyskeren rundt i skummende tysk øl. Så var det danskerens tur. Men netop som han trådte ud på vippen, gled han, og idet han hvirvlede ned mod poolens bund, råbte han: "Satans lort !"

  6. En dame kom forbi Sing Sing Fængslet og hørte nogle frygtelig skrig fra fængselsgården. - Hvad sker der dog, spurgte hun portvagten. - Vi har henrettelse, lød svaret. - Jamen, jeg troede, at henrettelse i den elektriske stol var smertefri - Det er den også, men på grund af strømafbrydelse må vi bruge stearin- lys.

  7. Tre mennesker - statsministeren, en århusianer og en lille dreng - var med en pilot oppe i en sportsflyvemaskine. Pludselig udbrød der brand i flyets motor, og piloten blev klar over, at flyet snart ville styrte ned. Derfor sagde han til passagererne: - Venner, vi klarer det ikke. Flyet styrter ned om lidt. Det er dog ikke det værste. Vi har nemlig kun 3 faldskærme, og vi er 4. Jeg hader at være egoistisk, men den der kommer først til mølle osv. Så snuppede han en faldskærm, spændte den på, åbnede lugen og sprang ud. Så vendte statsministeren sig mod de 2 andre og sagde: - Jeg er verdens dygtigste statsminister, og flere millioner mennesker er afhængige af mine kloge beslutninger. Jeg må tænke på deres fremtid. Så spændte han en faldskærm på og sprang. Derefter vendte århusianeren sig mod drengen og sagde: - Jeg har levet længe - og jeg har haft et godt liv. Nu er jeg parat til at dø. Tag du den sidste faldskærm, min dreng, og red dig selv ! - Nej, du skal ikke dø, grinede drengen og klappede århusianeren på skulderen. Verdens dygtigste statsminister sprang nemlig ud for et øjeblik siden med min rygsæk på !

  8. To venner mødtes efter 10 år. De spurgte hinanden, hvordan det var gået. Den ene sagde, at det hele bare kørte på skinner, fed gældfri villa på Strandvejen, 2 Porcher, en smuk kone og en stor indtægtsgivende forretnings-kæde. Den anden var det gået lidt anderledes, konen var stukket af med en anden, forretningen var gået ned, datteren død af junk og sønnen trak på Rådhuspladsen. Hvorpå den ene spurgte, om der da dog ikke var hent ham noget positivt de seneste 10 år? Jo, svarede den anden, jeg har lige fået svar på min AIDS-test!

  9. Foran Tv-skærmen:
    - Ham den lange der har lige vundet 400 m hæk!
    - Så må man sandelig håbe han har en stor have!

  10. I retten....
    - "...Og De er tiltalt for at have solgt piller der skulle give evigt liv. Har De været tiltalt før?"
    - "Ja... i 1647, 1723 og 1918."