1. Enken kom ind i bedemandsforretningen for at se sin afdøde mand, før låget blev skruet på kisten. Bedemanden trykkede på en knap, og gardinet gled til side, og der lå manden i hvidt ligtøj med foldede hænder. - åh, sukkede fruen. Min mand var så festlig og fornøjelig. Er der ikke noget mindre højtideligt ? Nyt tryk på knappen - gardinet til side - og der lå han i nålestribet tøj med en rose i de foldede hænder. - Nej, nej, jamrede enken. Mere festligt ! Nyt trykkeri og øjeblikket efter lå manden i kjole og hvidt med et dannebrogsflag i de foldede hænder. - Glimrende, fortræffeligt, perfekt, udbrød enken. Men sig mig, hvordan i alverden kan De dog skifte tøjet så hurtigt ? - Vi skifter ikke tøjet, lille frue. Vi bytter bare om på hovederne.

  2. Det var Jensen der sad i kantinen på sit arbejde, da der bliver kaldt fra kontoret - "Jensen du skal skynde dig på hospitalet, din kone skal føde !" Den næste dag da han kommer på arbejde igen råber alle kollegaerne "Drengebajer - Drengebajer !". "Det blev ikke en dreng", svarer Jensen. "Pigebajer - pigebajer !" råber de så. "Det blev heller ikke en pige - det blev en dødfødt...". "Kvajebajer - kvajebajer!".

  3. En mand opdager, at der sidder en gorilla i hans æbletræ. Han går selvfølgelig ind og ringer til den lokale gorillafanger, der kommer anstigende med et net, en riffel samt en lille gravhund. Gorillafangeren rækker manden riflen og forklarer: "Nu klatrer jeg op i træet og ryster det, så gorillaen falder ned. derefter farer hunden hen og bider den i nosserne. Gorillaen bliver så paralyseret af smerte, at jeg har tid til at klatre ned og binde den ind i dette net." "Jamen - hvad skal jeg så med riflen ?" spørger manden. "Det er hvis det lykkes gorillaen at ryste mig ned af træet. Så skal du skynde dig at skyde hunden."

  4. En mand dør - han skal desværre ned i helvede. I helvede får han at vide, at man har indført en ny praksis. Han kan selv vælge om han vil i det kapitalistiske helvede, eller om han vil i det socialistiske helvede. Han kan ikke rigtig beslutte sig, så han får lov til at kigge ind og se, hvordan der er. Først ser han ind til det kapitalistiske helvede. Der er varmt som i en ovn, arbejderne knokler løs med at hælde kul på fyret, mens der står adskillige slavepiskere og tamper løs på dem. Han kigger så ind i det socialistiske helvede. Der er dejlig køligt, arbejderne sidder alle ved nogle borde og spiller kort og drikker bajere. Her vil han ind. Da han kommer ind sætter han sig ved et bord og får stukket en bajer og nogle kort i hånden. Han spørger nysgerrigt: "Det forstår jeg ikke. Jeg så ind i det kapitalistiske helvede; det var forfærdelig varmt og alle knoklede, mens man tævede løs på dem. Her er der derimod dejligt - hvordan kan det være ?" "åh jo, kammerat, du kender da socialismen. Først fik vi nogle uduelige skovle; så kunne vi ikke blive enige om akkorderne. Nu, da vi endelig har fået fastlagt dem, er der selvfølgelig ingen kul."

  5. En anden mand var så heldig, at han skulle i himlen da han døde. Skt. Peter viser ham rundt. "Jeg ved ikke om jeg er kommet til det rigtige sted," siger manden. "Jeg har bandet som en tyrk nede på jorden." "Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe," siger Skt. Peter, mens han gelejder manden ind i en skov. "Jamen, jeg har også drukket som et svin nede på jorden," siger manden. "Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe," siger Skt.. Peter og viser manden Paradisets flotteste sø. "Jamen, jeg har horet, så dampen stod ud af begge ører," siger manden nu bekymret. "Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe," siger Skt. Peter og viser manden nogle smukke bygninger. Ved en af murerne står en masse mennesker og banker hovedet i muren - igen og igen. "Hvad er det ?" spørger manden forundret. "Nåh det," siger Skt. Peter, "Det er såmænd alle dem, der troede, at vi holdt regnskab med den slags her oppe."

  6. På apoteket. "Jeg vil gerne have et kg rottegift." "Ja sågerne, har De en recept ?" "Nej, men jeg har et billede af min kone !"

  7. - Jeg er begyndt at gå til karate! Jeg har allerede lært at slå mursten over med mine bare hænder, så nu kan jeg forsvare mig, hvis jeg skulle blive overfaldet
    - Det lyder godt, men er det ikke sjældent man bliver overfaldet af en mursten?

  8. Den ene jæger til den anden:
    - Vær forsigtig med det gevær. Du ramte lige ved siden af mig!
    - Åh, det er jeg ked af.

  9. "Jamen dog, hvordan er det du ser ud?", sagde konen til fodbolddommeren, da han kom hjem efter kamp. "Du ser endnu værre ud end sidste uge!". "Ja, den gang fik jeg kun bank af det hold der tabte! Men i dag blev kampen uafgjort!"

  10. En tilskuer sad under en fodboldkamp og blev ved med at råbe om frispark, offside og straffe. Til sidst blev det dommeren for meget. Han gik hen til manden og sagde:
    - Hør her, jeg har holdt øje med dig den sidste halve time!
    - Det kunne jeg tænke mig, lød svaret. - For du har i hvert fald ikke holdt øje med kampen.