- Enken kom ind i bedemandsforretningen for at se sin afdøde mand, før låget
blev skruet på kisten. Bedemanden trykkede på en knap, og gardinet gled
til side, og der lå manden i hvidt ligtøj med foldede hænder. - åh,
sukkede fruen. Min mand var så festlig og fornøjelig. Er der ikke noget
mindre højtideligt ? Nyt tryk på knappen - gardinet til side - og der lå
han i nålestribet tøj med en rose i de foldede hænder. - Nej, nej,
jamrede enken. Mere festligt ! Nyt trykkeri og øjeblikket efter lå manden
i kjole og hvidt med et dannebrogsflag i de foldede hænder. - Glimrende,
fortræffeligt, perfekt, udbrød enken. Men sig mig, hvordan i alverden kan
De dog skifte tøjet så hurtigt ? - Vi skifter ikke tøjet, lille frue. Vi
bytter bare om på hovederne.
- Det var Jensen der sad i kantinen på sit arbejde, da der bliver kaldt fra
kontoret - "Jensen du skal skynde dig på hospitalet, din kone skal føde
!" Den næste dag da han kommer på arbejde igen råber alle
kollegaerne "Drengebajer - Drengebajer !". "Det blev ikke en
dreng", svarer Jensen. "Pigebajer - pigebajer !" råber de så.
"Det blev heller ikke en pige - det blev en dødfødt...".
"Kvajebajer - kvajebajer!".
- En mand opdager, at der sidder en gorilla i hans æbletræ. Han går selvfølgelig
ind og ringer til den lokale gorillafanger, der kommer anstigende med et
net, en riffel samt en lille gravhund. Gorillafangeren rækker manden riflen
og forklarer: "Nu klatrer jeg op i træet og ryster det, så gorillaen
falder ned. derefter farer hunden hen og bider den i nosserne. Gorillaen
bliver så paralyseret af smerte, at jeg har tid til at klatre ned og binde
den ind i dette net." "Jamen - hvad skal jeg så med riflen
?" spørger manden. "Det er hvis det lykkes gorillaen at ryste mig
ned af træet. Så skal du skynde dig at skyde hunden."
- En mand dør - han skal desværre ned i helvede. I helvede får han at
vide, at man har indført en ny praksis. Han kan selv vælge om han vil i
det kapitalistiske helvede, eller om han vil i det socialistiske helvede.
Han kan ikke rigtig beslutte sig, så han får lov til at kigge ind og se,
hvordan der er. Først ser han ind til det kapitalistiske helvede. Der er
varmt som i en ovn, arbejderne knokler løs med at hælde kul på fyret,
mens der står adskillige slavepiskere og tamper løs på dem. Han kigger så
ind i det socialistiske helvede. Der er dejlig køligt, arbejderne sidder
alle ved nogle borde og spiller kort og drikker bajere. Her vil han ind. Da
han kommer ind sætter han sig ved et bord og får stukket en bajer og nogle
kort i hånden. Han spørger nysgerrigt: "Det forstår jeg ikke. Jeg så
ind i det kapitalistiske helvede; det var forfærdelig varmt og alle
knoklede, mens man tævede løs på dem. Her er der derimod dejligt -
hvordan kan det være ?" "åh jo, kammerat, du kender da
socialismen. Først fik vi nogle uduelige skovle; så kunne vi ikke blive
enige om akkorderne. Nu, da vi endelig har fået fastlagt dem, er der selvfølgelig
ingen kul."
- En anden mand var så heldig, at han skulle i himlen da han døde. Skt.
Peter viser ham rundt. "Jeg ved ikke om jeg er kommet til det rigtige
sted," siger manden. "Jeg har bandet som en tyrk nede på
jorden." "Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her
oppe," siger Skt. Peter, mens han gelejder manden ind i en skov.
"Jamen, jeg har også drukket som et svin nede på jorden," siger
manden. "Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her
oppe," siger Skt.. Peter og viser manden Paradisets flotteste sø.
"Jamen, jeg har horet, så dampen stod ud af begge ører," siger
manden nu bekymret. "Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags
her oppe," siger Skt. Peter og viser manden nogle smukke bygninger. Ved
en af murerne står en masse mennesker og banker hovedet i muren - igen og
igen. "Hvad er det ?" spørger manden forundret. "Nåh
det," siger Skt. Peter, "Det er såmænd alle dem, der troede, at
vi holdt regnskab med den slags her oppe."
- På apoteket. "Jeg vil gerne have et kg rottegift." "Ja sågerne,
har De en recept ?" "Nej, men jeg har et billede af min kone
!"
- - Jeg er begyndt at gå til karate! Jeg har allerede lært at slå mursten
over med mine bare hænder, så nu kan jeg forsvare mig, hvis jeg skulle
blive overfaldet
- Det lyder godt, men er det ikke sjældent man bliver overfaldet af en
mursten?
- Den ene jæger til den anden:
- Vær forsigtig med det gevær. Du ramte lige ved siden af mig!
- Åh, det er jeg ked af.
- "Jamen dog, hvordan er det du ser ud?", sagde konen til
fodbolddommeren, da han kom hjem efter kamp. "Du ser endnu værre ud
end sidste uge!". "Ja, den gang fik jeg kun bank af det hold der
tabte! Men i dag blev kampen uafgjort!"
- En tilskuer sad under en fodboldkamp og blev ved med at råbe om frispark,
offside og straffe. Til sidst blev det dommeren for meget. Han gik hen til
manden og sagde:
- Hør her, jeg har holdt øje med dig den sidste halve time!
- Det kunne jeg tænke mig, lød svaret. - For du har i hvert fald ikke
holdt øje med kampen.