1. Det var to nordmænd, som stod og holdte en tommelstok op ad en flagstang, for at måle den.
    Så kom der en mand forbi og spurgte: "Hvorfor lægger i den ikke bare ned?"
    Nordmændene: "Vi skal jo måle højden og ikke bredden!"

  2. En amerikaner og en russer snakker sammen:
    Amerikaner: - Hvad er det egentlig der er så fascinerende ved russisk roulette?
    Russer: - Der er ingen dårlige tabere.

  3. TØJFORRETNINGEN - Jeg skal til bad-taste fest. Jeg vil gerne se det grimmeste tøj her i forretningen.
    - Så gerne, nu skal jeg finde et spejl.

  4. En meget tyk mand mødte en meget tynd mand. "Når man ser på dig", sagde den tykke - så skulle man tro, at der var hungersnød her i landet". "Ja", sagde den tynde - "og når man ser på dig, så skulle man tro, at det var din skyld!"

  5. En meget tyk dame kommer ind hos bageren.
    Servitricen: "Hvad kunne du tænke dig?"
    Damen: "To lagkager, fem poser vingummi, femten flødeboller, syv franskbrød, ti grovboller og...."
    Servitricen afbryder: "Undskyld. Min fejl. Jeg mener hvad skal de have?"
    Damen: "Tre klidboller".

  6. Jeg er kommet i besiddelse af EU's harmoniseringsplaner.
    Det første forslag, der var fremme, gik på at give alle
    europæiske lande følgende:
    1. Lønninger som i Schweiz
    2. Skatter som i Luxembourg
    3. Tyske biler.
    4. Engelske landsteder som standard for boliger.
    5. Spanske piger.
    6. Fransk vin.
    7. Italiensk mad.
    8. Belgisk øl.
    9. Østrigske skisportsforhold.
    10. Offentlige myndigheder som i Danmark.

    Imidlertid ville dette forslag blive alt for dyrt, så i stedet blev et alternativ vedtaget:

    1. Polske lønninger.
    2. Danske skatter.
    3. Spanske biler.
    4. Østtyske huse.
    5. Irske piger.
    6. Tysk vin.
    7. Norsk mad.
    8. Fransk øl.
    9. Hollandske skisportsforhold.
    10. Offentlige myndigheder som i Italien.


  7. Et fly med amerikanske ingeniører styrtede i havet. Alle blev dræbt, og alle endte i Helvede. Men otte dage senere ringede Fanden til Skt.. Peter: - Du kommer til at tage et hold amerikanere. Jeg kan ikke blive ved med at have dem. De har installeret aircondition.

  8. Hvad er klokken ? - I don't know. - Hvad betyder det ? - "Det ved jeg ikke" - Hvorfor går du så og taler udenlandsk, når du ikke engang ved, hvad det betyder ??

  9. Min kære dreng. Jeg skriver kun nogle få linier, for at du skal vide at jeg stadig lever. Jeg skriver dette brev langsomt, da jeg ved, at du ikke læser så hurtigt. Du kan ikke kende huset igen, da vi er flyttet. Din far har fået et godt arbejde, han har 533 mennesker under sig, han slår nemlig græsset på kirkegården her i Aalborg. Der er vaskemaskine her i vores nye hus, men den er længe om at vaske tøjet. Jeg puttede i sidste uge 5 skjorter ned i den, trak i snoren og hørte den starte, men jeg har ikke fået dem retur, så med den tid det tager, må den vel også stryge dem. Din søster har fået et barn her til morgen, men jeg har endnu ikke fundet ud af, om det er en dreng eller pige, så jeg ved ikke om du er blevet onkel eller tante. Din onkel tim druknede i sidste uge i en sprittank her på Aalborg Spritfabrik. Hans arbejdskamerater prøvede forgæves at redde ham. Vi brændte hans jordiske rester; det tog 3 dage inden han gik ud. Jeg var hos lægen i torsdags, og din far var med. Lægen puttede et glasrør i munden på mig, og bad mig om at holde den lukket i 10 min. Din far tilbød lægen en masse penge for røret. Det har kun regnet 2 gange i sidste uge, den ene gang 3 dage, og den anden gang 4 dage. Det blæste så meget at en af vores høns lagde det samme æg 4 gange. Vi fik et brev fra bedemanden, der bad om det sidste afdrag på mormors begravelse. Han sagde at hvis vi ikke betalte inden 8 dage, ville han grave hende op igen. Din kære moder. PS ! Jeg ville have sendt dig 100.- kr. sammen med brevet, men jeg har desværre lukket kuverten.

  10. To balloner er ude at flyve i ørkenen:
    - Pas på den der kaktus!
    - Hvilken kaktussssssssshhhh