1. Fængselsdirektøren til fangerne:
    - I næste måned har jeg været direktør for fængslet her i 25 år. Jeg synes, at vi skal fejre det. Hvilken form for fest vil I foreslå ?
    Fangerne (i kor):
    - Åbent hus !

  2. I forrige uge opgraderede en af mine gode venner fra Girlfriend 1.0 til Wife 1.0. Han opdagede at programmet kræver så store ressourcer, at det er næsten umuligt at køre andre programmer samtidig med Wife 1.0. Ydermere erfarede han, at programmet generer en såkaldt ChildProcess, som vil kræve endnu flere ressourcer i fremtiden. Ingen af disse problemer var nævnt i manualen eller produktinformation, men andre brugere af Wife 1.0 har berettet om lignende problemer. Problemerne var imidlertid ikke slut hermed. Wife 1.0 installerede sig selv på en sådan måde, at det altid er aktivt og overvåger alle andre systemaktiviteter. Han har opdaget, at visse andre programmer som:  Pokernigth 10.3, Beerdrink 2.5 og Pubnight 7.0 Ikke kan køres. Der kommer en melding fra systemet: Ikke mere hukommelse i maskinen. Ved installationen får man desuden uønskede ekstraprogrammer, som for eksempel det frygtede MotherInLaw 57.6 samt BrotherInLaw i en betaversion.
    Programmet er ikke imponerende, og jeg håber da også, at der i Wife 2.0 vil komme følgende forbedringer: En "mind mig ikke om det igen" knap, En Minimerings knap samt en installationsguide, som kan afinstallere Wife 1.0 uden at fjerne alle funktionaliteterne fra dette program. Jeg har selv besluttet at undgå ovennævnte problemer ved at holde mig til Girlfriend 2.0. Men selv her er der problemer. Det største er, at man først skal afinstallere Girlfriend 1.0. Dette er en kompliceret proces, som giver problemer i RAM-allokeringen, idet begge programmer forsøger at anvende størst mulige ressourcer med det problem, at ingen af dem fungerer optimalt. Afinstalleringen af Girlfriend 1.0 er ikke uproblematisk, idet den ikke helt kan slettes fra computeren, og af og til virker forstyrrende på afviklingen af Girlfriend 2.0. En meget generende funktion i Girlfriend programmerne er, at der meget hyppigt kommer en pop- upmenu, som omtaler fordelene ved en opgradering til Wife 1.0. Wife 1.0 har også en helt udokumenteret fejl, som består i, at hver gang du prøver at afvikle Freedom 3.4 sletter Wife 1.0 alle MsMoneyfilerne og geninstallerer sig. Som supplement til Wife og Girlfriend programmerne findes også OneNightStand 2.1. Dette program skal man imidlertid være forsigtig med. Der findes en del sharewareversioner, som er forholdsvis billige, men disse kan ofte have virus, som påvirker afviklingen af både Wife og Girlfriend programmerne.

  3. En bleg og bumset ung mand i en fedtet regnfrakke kommer gående langs en sti og hører pludselig en spæd stemme sige: 'Saml mig op, saml mig op. Jeg er en forhekset prinsesse og hvis du kysser mig, så vil jeg kysse dig igen.'
    Han ser en frø sidde på stien foran sig, samler den op og putter den i lommen. Lidt efter tager han frøen frem igen og den siger: 'Jeg er en forhekset prinsesse, kys mig og jeg er din i en hel uge.'
    Men han putter frøen tilbage i lommen og går videre.
    Næste gang, han tager frøen frem, siger den: 'Jeg vil være din for evigt, ja jeg vil sågar ta' 'den' i munden. Kys mig bare først, for jeg er en forhekset prinsesse, der kan opfylde alle dine ønsker.'
    Men igen putter han frøen tilbage i lommen og går videre. Men så springer frøen op fra lommen, og nu siger den: 'Hvad er der i vejen med dig? Jeg siger dig jo, jeg er en forhekset prinsesse, der vil opfylde alle dine ønsker resten af dit liv, hvis bare du kysser mig første !!!!'
    Den blege, bumsede fyr i den fedtede regnfrakke svarer: 'Jamen jeg er computer-nørd, og jeg har ikke forstand på at ha' en kæreste. Men en talende frø - det er fedt!

  4. Reklamebranchen arbejder på højtryk i disse tider, og efter REM-REMs selvmordskampagne, er der blevet lukket op for en sand godtepose af nederdrægtigheder. Her er et lille udpluk af de mange nye frembringelser, men som er blevet stoppet af "kedelige" marketingchefer.

    Foto: 6 danskere banker en indvandrer med baseballkøller.
    Overskrift: Vi har sportsartikler til alle formål.
    Annoncør: Sportsmaster

    Foto: Sort sammenkrøllet Mercedes i tunnellen i Paris.
    Overskrift: Chauffører søges. Erfaring ingen hindring.
    Annoncør: Hovedstadens Taxaselskab

    Foto: Mand, der banker sin kone gul og blå med en stegepande.
    Overskrift: Ridsefri grydeserie, der ikke giver røg i køkkenet.
    Annoncør: Eva Trio

    Foto: 14-årigt voldtægtsoffer med flået tøj i øde skov.
    Overskrift: Meld dig ind i Teen-club og få 3% rabat på nye klude.
    Annoncør: Vero Moda

    Foto: Død narkoman på toilet på Aalborg Banegård, med kanylen i armen.
    Overskrift: Der findes sprøjtemidler, der er værre end vores.
    Annoncør: Cheminova

    Foto: Lille barn ligger med hovedet nedad i en swimmingpool.
    Overskrift: I det mindste er bleen stadig tør.
    Annoncør: Pampers

    Foto: En stor, sort mand, i et par kridhvide bukser.
    Overskrift: Vi kan klare meget, men ikke det hele.
    Annoncør: OMO vaskepulver.

  5. Telefonen ringede på meteorologisk institut.
    - Jeg ville bare lige sige at jeg netop har fået Falck til at pumpe en meter af deres "lettere overskyet" vejr op ad min kælder...

  6. Vidste du, at der er kvindelige gener i øl?
    1:- Jo, når først manden har fået 10-15 bajere, så bliver han dum at høre på!
    2: Det er helt sikkert at der er kvindelige hormoner i øl. Efter nogle stykker bliver man dum at høre på, efter endnu flere kan man ikke køre bil og til sidst må man sgu' osse sidde ned og pisse!

  7. En blind mand kommer ind i en forretning med sin førerhund. Pludselig begynder han at svinge hunden rundt over sit hoved. En ekspedient kommer hen til ham, og spørger om han kan hjælpe med noget, hvortil den blinde mand svarer: " Nej tak, jeg ser mig bare lidt omkring!"

  8. Mellem veninder
    - Du Lise. Jeg tror min mand har været en rigtig trussetyv før vi blev gift !
    - ....?
    Jo, hver gang det bliver uvejr, og lynene blitzer over himlen, springer han ud af sengen og råber:
    - Jeg køber negativerne..!

  9. Joh, fru Nielsen, min mand var frygtelig ødsel. Vil De tænke Dem: i 34 år betalte han kontingent til en ligbrændingsforening - og så druknede han midt ude på Stillehavet.

  10. En fuld mand på bodegaen bagte på en dame, men fortrød.
    - Åh, undskyld mange gange, sagde han. Men jeg troede, du var min kone.
    - Du er sandelig en god ægtemand, sagde damen hånligt. Bare se dig selv: fordrukken, ildelugtende, generende og liderlig.
    - Tak skæbne, lød det fra manden. Ikke bare ligner du min kone, men du lyder også sådan !