1. Dommeren:
    - I Deres egen interesse anbefaler jeg Dem at indrømme, at det var Dem, der stjal frakken. Der var mindst ti vidner, der har set Dem begå tyveriet.
    Anklagede:
    - Det beviser intet, hr. dommer. Jeg kan skaffe hundrede vidner, som ikke har set det.

  2. En indfødt kom til missionæren og bad om at blive døbt.
    - Nej, Mbowia, det kan jeg ikke, så længe du har to koner. Mbowia gik bedrøvet hjem, men kom igen næste uge.
    - Nu mig kun have en kone.
    - Nå ? Hvad har du så gjort ved den anden ?
    - Uhm ! Hende har mig spist !

  3. Den store opdagelsesrejsende fortalte sin nevø om sine mange eventyr.
    - Engang blev jeg overfaldet af 18 vilde kannibaler, som ville lave forloren hare af mig; men efter vi havde kæmpet hele formiddagen, lå de 17 af dem døde, og kun én enkelt slap bort.
    - Jamen, onkel. Den historie fortalte du mig også for et par år siden, og da var der kun 12 kannibaler.
    - Ja, ja, min dreng, men da var du endnu ikke voksen nok til at kende den fulde sandhed!

  4. Præsten til fangen, der lige har taget plads i den elektriske stol:
    - Er der noget, jeg kan gøre for dig, min søn ?
    Fangen:
    Ja, hold mig i hånden !

  5. Fængselsdirektøren kom ind til den dødsdømte fange:
    - Hvad ønsker De til Deres sidste måltid ?
    - Jeg vil gerne have en gang stuvede svampe. Det har jeg altid haft lyst til, men jeg har aldrig turdet spise dem af frygt for at blive forgiftet.

  6. Der har været nogle problemer med strejker blandt håndværkerne og deslige, så de er ved at løbe tør for plads i Himmelen. Derfor får Skt. Peter besked på kun at lukke dem ind, der har lidt en grusom død.
    Tre mænd kommer hen til porten og banker på, og Peter tager den første ind og beder ham forklare hvordan han døde:
    - Jo, ser du, jeg bor på 25. etage, og da jeg kom hjem i eftermiddags, lå min kone i sengen, selvom det var højlys dag. Jeg fik selvfølgelig straks mistanke om at hun havde herrebesøg, så jeg kiggede under sengen, i skabet og hvor man ellers plejer at kigge, uden at finde ham. Så gik jeg ud på altanen, og der hang skiderikken i fingerspidserne udover kanten. Grebet af raseri bankede jeg løs på hans fingre, men han hang bare der og skreg og ville ikke give slip, så jeg hentede en hammer. Så bankede jeg lidt på ham med hammeren, og så faldt han da også ned, men han landede i en busk, og overlevede altså. Så gik jeg ud og hentede køleskabet, og smed det efter ham, og det døde han af. Grundet ophidselsen fik jeg hjertestop og døde selv.
    Det måtte Skt. Peter jo tilstå var en fæl måde at dø på, så han blev lukket ind.
    Så kommer den næste ind:

  7. - Jo, ser du. Jeg bor på 26. etage. Jeg tager hver eftermiddag 20 armbøjninger og 25 englehop ude på min altan, men i dag, da jeg var i gang med englehoppene, snublede jeg og røg ud over altanen, men nåede heldigvis at gribe fast i kanten på 25. etage. Kort efter kom der en galning ud og bankede på mine fingre. Jeg skreg selvfølgelig om nåde, men det hjalp ikke. Da jeg ikke gav slip, hentede han en hammer, og slog til jeg slap. Heldigvis landede jeg i en busk, og lå der og kunne dårligt bevæge mig. Men jeg var i live, og det var det vigtigste. Desværre var det ikke nok for galningen, så han smed sit køleskab efter mig, og det døde jeg naturligvis af.
    Det var jo også en fæl omgang, så han kommer også ind.
    Den tredje mand kommer ind, og Skt. Peter spørger:
    - Nå, hvordan døde DU så ?
    - Jah, det er en lidt pudsig historie... Men prøv at forestil dig det her: Jeg sidder splitternøgen og gemmer mig i et køleskab.

  8. - Hvorfor sidder Stevie Wonder altid og svinger med hovedet, når han synger ?
    - Fordi han ikke ved, hvor mikrofonen er !

  9. - Har du set Stevie Wonder's nye bil ?
    - Næh....
    - Det har han heller ikke selv !

  10. - Jeg kan overhovedet ikke se nogen grund til at lave en mur rundt om kirkegården. Dem, der er indenfor kan ikke komme ud, og dem, der er udenfor vil ikke ind.