1. Direktøren for Microsoft Bill Gates er død og kommer til perleporten. "Himmel eller helvede?" spørger Sankt Peter.
    "Kan man se på det, inden man bestemmer sig?" svarer Bill Gates. Gates får en rundtur. I himlen sidder mænd klædt i hvidt og keder sig. I helvede ryger de lækre cigarer, boltrer sig med villige smukke damer og drikker af livets lyst og det hele foregår tilmed i luksuriøse omgivelser.
    "Jeg tager helvedet", siger Gates uden tøven.
    Et år efter kommer der en klage fra Bill Gates, og Gud spørger, hvad der er galt. "Det er slet ikke som du viste. Vi bliver pint, plaget, brændt, torteret og står døgnet rundt begravet i lort til halsen!".
    "Nå, ja", svarer Gud. "Det du så var vores demoversion!".

  2. Den gamle mand ligger på dødslejet omgivet af alle sine børn, børnebørn og oldebørn, der med tårer i øjnene betragter den tilstundende afslutning på et meget langt og produktivt liv. Den gamle mand ligger halvt i koma, og lægen havde til familien oplyst, at han vil gå bort inden for det kommende døgn. Pludselig åbner den gamle mand øjnene og stønner hæst: "Jeg må have drømt om Himlen. Jeg kan lugte bedstemors hjemmebag". "Nej, bedstefar. Du drømmer ikke. Bedstemor bager nu". "Jeg ved, at jeg aldrig mere får lejlighed til at smage hendes dejlige kage, så kunne I ikke gå ned og hente mig et stykke kage ?" tryglede den gamle mand med opbydelsen af sine sidste kræfter. Et af børnebørnene blev omgående sendt ned i køkkenet på den gamle mands anmodning. Efter lang tids venten kommer barnebarnet tilbage uden kage. "Bringer du mig ikke det sidste stykke af din bedstemors fantastisk lækre kage?" spørger den gamle mand melankolsk. "Jeg er ked af det, bedstefar, men hun siger, at det er til begravelsen..!"

  3. Den ene kvinde til den anden...
    - Ryger din mand stadig?
    - Nej, han er holdt op.
    - Det var da flot, der skal ellers en god portion viljestyrke til.
    - Ja, det har jeg også.

  4. - Har du hørt om manden, der døde, da han drak mælk?
    - Det kan man vel ikke dø af?
    - Jo, koen satte sig på ham.

  5. Hvilke blomster har mejerister altid i haven? - Smørblomster og mælkebøtter

  6. En dansker og en englænder var ude og sejle, da danskeren lige pludselig faldt over bord. Hjælp skreg danskeren. WHAT sagde englænderen. Ja gu er det vådt!!!!

  7. - Hva' så? Går din kone med G-streng?
    - Nej, hun går med G-reb.

  8. Lille Svend: Hvad får jeg, hvis jeg kører ud over garagetaget på cykel? Bent: Et tre måneders ophold på sygehuset!

  9. En kvinde tager ind til en bedemand for at få arrangeret sin mands begravelse. Hun fortæller bedemanden, at hun ønsker sin mand begravet i et mørkeblåt jakkesæt.
    Han spørger: "Ville det ikke være nemmere at begrave ham i det sorte jakkesæt, som han har på nu?"
    Men hun insisterer på, at det skal være et blåt jakkesæt, og giver ham en check så han kan købe et.
    Da bedemanden har fået ordnet liget, ser hun sin mand i kisten, og han har et smukt blåt jakkesæt på. Hun fortæller bedemanden, hvor godt hun synes om det blå jakkesæt, og spørger ham, hvor meget det kostede.
    Han siger: "Det kostede faktisk ikke noget. Den mest pudsige ting skete: Lige så snart, du var taget af sted, kom der et andet lig ind, og det havde et blåt jakkesæt på. Jeg så, at de to lig var cirka lige store, så jeg spurgte den anden enke, om hun havde noget imod, at hendes mand blev begravet i et sort jakkesæt. Hun sagde, at det var i orden. Så... jeg byttede om på deres hoveder."

  10. Allan spurgte sin ven: - Er sort en farve? - Ja. - Er hvid en farve? - Ja. - Godt, hvorfor fanden går min kone så rundt og beklager sig over, at vi ikke har et farvefjernsyn.