1. Jeg har aldrig hørt Anders tale ondt om andre. - Nej, det er da klart. Han taler jo aldrig om andre end sig selv.

  2. Hvorfor har Pinicio ingen børn?
    - Haribo har taget hans kugler!

  3. Jeg er ikke nær så selvglad, som enhver anden ville være i mit sted.

  4. Virkeligheden er en illusion - forårsaget af mangel på alkohol.

  5. Uh - jeg ville ønske jeg var to små hundehvalpe, så jeg kunne lege med hinanden.

  6. Nogle spreder glæde hvor de går. Andre når de går.

  7. Nogle af verdens store spørgsmål:
    - Hvorfor er der redningsveste under flystolene, når det havde været bedre med faldskærme?
    - Hvordan kommer fyren der kører sneploven på arbejde om morgenen? - Er sterilitet arveligt?
    - Hvis 7-11 har åbent døgnet rundt, 365 dage om året, hvorfor er der så lås på dørene?
    - Hvis der ikke er noget der klæber på teflon, hvordan får de så teflon til at sidde fast på panderne?
    - Hvis du kører med lysets hastighed, hvad sker der så når du tænder forlygterne?
    - Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.
    - Hvorfor skruer man ned for radioen, når man sidder i bilen og ikke kan finde vej?
    - Hvis du binder et stykke smørebrød fast på ryggen af en kat, og slipper den fra stor højde, hvad sker der så?
    - Hvorfor staves palindrom ikke ens forfra og bagfra?
    - Hvis man forsøger at bevise Murphy's lov, vil det så gå galt?
    - Hvis en ko kunne grine, ville der så komme mælk ud af dens næse?
    - Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?
    - Hvorfor havde kamikaze-piloter hjelm på?
    - Findes der et andet ord for synonym?
    - Hvordan smider man en skraldespand væk?
    - Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
    - Hvorfor steriliserer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
    - Hvordan ved man at det er på tide at stemme sin sækkepibe?
    - Hvis man kvæler en smølf, hvad farve får den så i ansigtet?
    - Hvad gør man hvis man ser et udrydningstruet dyr, som spiser en giftig udrydningstruet plante?
    - Hvorfor skriver man dødsattester på genbrugspapir?
    - Hvis et døvstumt barn bander, vasker mor så hans hænder med sæbe?
    - Hvis en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig, er det så en gidselsituation?
    - Er det en succes hvis en bog om fiasko ikke sælger godt?
    - Hvad ville der stå på skiltemalernes skilte, hvis de strejkede?
    - Hvorfor krymper får ikke når det regner?

  8. 30 fordele ved at være mand:
    - Telefonsamtaler KAN overstås på 30 sekunder.
    - Nøgne mennesker på film er næsten altid kvinder.
    - 14 dages ferie kan klares med én kuffert.
    - Vennerne er bedøvende ligeglade med, om du har tabt dig eller taget på.
    - Når du kanalzapper, behøver du ikke standse, hver gang du ser en der græder.
    - Din røv er aldrig interessant under en jobsamtale.
    - På natklubber kan du gå på toilettet alene.
    - Du beholder dit efternavn hele livet.
    - Hvis dit arbejde kritiseres, tror du ikke automatisk, at de andre i hemmelighed hader dig.
    - Du kan se humoren i Tid til Kærtegn.
    - Du behøver ikke at barbere dig fra halsen og ned.
    - Ingen af dine kollegaer kan få dig til at græde.
    - Tre par sko er nok.
    - Dine orgasmer er ægte.
    - Michael Bolton eksisterer ikke i dit univers.
    - Du er ligeglad med om nogen bemærker, at du er blevet klippet.
    - Ét humør i mere end en time af gangen.
    - Samme arbejde.... mere i løn.
    - Med 400 millioner spermatosorer pr skud, kan du i teorien fordoble jordens befolkning med 15 skud.
    - Du kan besøge venner uden at tage en lille gave med.
    - Prinsesse Dianas død var bare endnu en nekrolog i avisen.
    - Du behøver ikke at sidde med samlede knæ uanset, hvad tøj du har på.
    - Pornofilm er lavet med dig i tankerne.
    - Hvis man ikke syntes om en person, udelukker det ikke at have sex med vedkommende.
    - Folk glor ikke på dit bryst når du snakker med dem.
    - En dag bliver du en gammel gris.
    - Du kan købe kondomer uden at kioskejeren forestiller sig, hvordan du ser ud nøgen.
    - Du behøver ikke at sige nej til sex fordi du har hovedpine.
    - Du kan skrive dit navn i sneen med gul.

  9. En kendt maler fik som opgave at male General Custers nederlag på Little Big Horn, og fik som hjemmearbejde Custers adjudants dagbog fra slaget, som en slags inspiration.

    Da dagen for afsløringen af maleriet oprandt, var alle spændte og det store maleri blev afsløret, og forestillede: En ko med glorie og en masse Indianere i forskellige samleje-stillinger rundt omkring i bevoksningen. STOR BESTYRTELSE, maleren blev afkrævet en forklaring:

    "Jamen der stod i dagbogen" forklarede Maleren " General Custer´s sidste ord var: " Holy Cow, there´s a lot of fucking Indians in the Bushes"


  10. Jeg var lige stået af bussen, da jeg fik øje på et virkeligt velkonfigureret objekt, med ordentlige attributter og en meget lækker brugerflade. Hun lignede ikke en, der havde gået i cluster, snarere en fra en bad sector. Pludselig vendte hun sig om og oprettede en forbindelse mellem vores øjne. Jeg stod som linket til jorden - jeg var hendes slave. Jeg spurgte, om der var noget jeg kunne serve hende med og hun svarede, at hun gerne vil være host for mig - bare OS/2, så der ingen interrupts ville være. Min clockfrekvens steg voldsomt og jeg følte mig som en mac-mand i en pc-konference. Kort efter sad jeg i hendes kabinet og scannede environmentet, mens hun kalibrerede sig til optimal ydeevne. Jeg gik over til window'et og udenfor var luften tyk af bugs. I karmen stod et billede af hende og hendes mand! Så hun var til multitasking? Nå, pludselig kom hun ind i stuen og jeg slog over i chat-mode. Efter 6 minutter var hun klar til en opkobling og jeg trak kablet ud. Hun så spørgende på det, og spurgte om det ikke var lidt lille af et joystick at være. Jeg svarede hende, at den bare var komprimeret når den var inaktiv, og at den skulle bare have en warmboot. Derefter tog jeg min virusbeskyttelse på og førte vores interfaces sammen. 7 timer efter afsluttede jeg mit upload og disconnectede. Men hun ville have mere, så hun hev et nyt virustool frem og sagde at hun var vild med mænd, som ville køre i protected mode. Jeg svarede, at sådan var jeg bare installeret efter den seneste opgradering. Efter endnu 7 timer måtte jeg sende en time-out pga. overflow i hendes gate. Jeg disablede min spooler funktion og gik i standby-mode. Jeg vågnede pludselig til en coldboot, og kunne mærke, at jeg trængte til en total rekompilering. Samtidigt opdagede jeg, at jeg var blevet smidt ud af hendes system og jeg kunne ikke komme ind igen, uanset hvor mange pakker jeg sendte mod alle hendes porte. Lidt skuffet besluttede jeg mig for at surfe videre. Jeg forsøgte sidenhen at trace hende, men det var umuligt da hun åbenbart brugte dynamisk adressering.