1. Kære hr. kreditor.

    Som svar på deres rykkerskrivelse vil jeg anstændigvis bemærke, at Deres bøn om penge har rørt mig dybt.
    De nævner endvidere, at den manglende indbetaling er et problem. Hertil kan jeg kun konstatere: Min herre, de aner overhovedet ikke hvad økonomiske problemer er. I 1968 købte jeg et nedlagt savværk på afbetaling. Allerede året efter nedbrændte samme savværk.
    Desværre var det ikke længere forsikret, i årene 1970-71 fødte min kone mig to sønner hvoraf den ene er dybt åndssvag.
    I 1975 lånte jeg 3000 kroner til udbetaling på en brugt Bedford - lastbil, idet jeg ønskede at slå mig ned som selvstændig vognmand. Desværre var jeg senere samme år impliceret i et mindre færdselsuheld, hvorved jeg beskadigede 12 personbiler, fire huse samt et køleskab af mærket ATLAS og da mit kørekort ved samme lejlighed blev inddraget for en længere periode, var jeg nødsaget til at lukke min vognmandsforretning. Naturligvis med tab.
    I begyndelsen af 80-eren købte jeg igen for lånte midler en forladt landbrugsejendom med tilhørende tørvemose samt et stk. ko. Det var min hensigt at ernære mig som selvstændig producent af tørv samt sælge lidt mælk ved stalddøren. Efterspørgslen på tørv var dog aftaget ganske betydeligt siden 2. verdenskrig, hvorfor min tørveproduktion ikke blev helt så profitabel, som jeg forventet, Selv ernærede vi os i det daglige med de fisk, som mine to sønner fangede i en nærliggende sø.
    I 1986 kæntrede og sank min båd, hvorved min ene søn druknede. Desværre ikke ham, der var åndssvag. Båden var, viste det sig, ikke forsikret. Den havde oprindelig en værdi på 766 kroner. Jeg skylder i dag fem år efter stadig godt 8.000 på den. Efter den tragiske drukneulykke på søen begyndte min kone at dyrke andre mænd. En sen november aften hørte jeg det pusle i laden, hvorpå jeg besluttede mig til at afsløre min kones utroskab. Bevæbnet med mit haglgevær sneg jeg mig ud i laden og skød efter lydene. Det gik desværre ud over min eneste ko, der var dræbt på stedet. Skaderne bevirkede endvidere, at den elektriske installation blev ødelagt, hvorved hele laden nedbrændte totalt. Kort efter forlod min kone mig.
    I 1987 røg landbrugsejendommen på tvangsauktion og senere samme år blev min far alvorligt syg, hvorfor han optog mig som ligeværdig partner i hans korn- og foderstofforretning. Kort efter døde min far. Manglende momsindbetalinger, oparbejdet skattegæld og almindeligt regnskabsfusk bevirkede, at firmaet krakkede med en gæld på godt 2,6 mio. Det eneste aktiv, min far efterlod mig var en brugt herrecykel af mærket Remington. Cykelen viste sig senere at være stjålet, hvilket indbragte mig en bøde på 1.200 kr. for hæleri.
    Jeg har med fuldt overlæg undladt at nævne de mere alvorlige ulykker, jeg i årenes løb har været ude for, da jeg bestemt ikke ønsker at de skal fatte medlidenhed med mig. Men som
    tidligere nævnt, så tror jeg ikke, de aner, hvad problemer er. Hvis de blot havde en tiendedel af de problemer som jeg har, så burde de prise dem lykkelig, og jeg håber herefter, at de er både flov og skamfuld over at have belemret mig og postvæsenet med deres smagløse rykkerskrivelser vedr. ussel mammon.

    Med venlig hilsen
    Jørgen Olsen

  2. Kære Hr. Svendsen

    Vi har med tak modtaget deres fotografi, men må beklage at vi desværre ikke kan anvende dem som "folde-ud-mand".

    Et panel bestående af kvindelige dommere i aldersgruppen 63 - 76 år, har på en skala fra 0 - 10 point, bedømt Deres krop til ?2

    For at give dem en fair chance, havde vi derefter samlet et panel af kvinder i aldersgruppen 25 - 35 år, men desværre kunne vi ikke få dem til at holde op med at le, så vi kunne komme
    frem til en bedømmelse.

    Skulle danske kvinders smag imidlertid ændre sig så drastisk, at kroppe som Deres vil kunne benyttes, vil de omgående blive underrettet herom.

    Vi har i mellemtiden tilladt os at videresende deres fotografi til vort søsterselskab "The Saudi Arabian Camel Keepers", hvorfra de kan forvente at
    høre nærmere.

    Med venlig hilsen

    Sophie Mc Dunell

    P.S. Vi må komplimentere dem for deres usædvanlige ben, og diskret forespørge om udseendet skyldes en tilskadekomst med en landmine, eller om de cykler meget?


  3. Vedr. afvikling af Dem!

    Da det af Deres generalieblad i folkeregistret fremgår, at De gennem længere tid har ført en nyttesløs og overfladisk tilværelse, og ikke er til nogen gavn for menneskeheden, og samfundet ikke kan forvente at høste nogen fordel af Deres liv; ligesom Deres livssyn i forhold til lov nr. 2213 af 1. sept. d.å. angående overordentlige foranstaltninger og iværksættelse af nødhjælpsarbejder til bekæmpelse af arbejdsløsheden, jf. § 219, stk. 4, afsnit 3, er negativt, bedes De, i Statens og ikke mindst egen interesse henvende Dem førstkommende mandag morgen kl. 6.00 i statskrematoriet ved ovn nr. 27, for at Deres sørgelige rester kan blive brændt på lovformelig vis.

    De bedes venligst bemærke følgende:

    Der skal medbringes 1 bundt tørre optændingspinde og ½ hl. kul, da dette ellers vil blive beregnet til anskaffelsespris og belaste boet. Endvidere skal De medbringe en skål til fedtegrever og et stykke gråt papir til knoglerne. Disse efterladenskaber vil til fordel for Deres efterladte blive solgt til et fedtsmelteri.

    De må straks ophøre med Deres spiritusforbrug, således at der ingen fare er for eksplosioner, mens Deres trøstesløse levninger fortæres. Vandet de har i hovedet må De lade blive hjemme, da et sådant kvantum ellers let vil kunne slukke den lystigt blafrende ild. Bundventilen må være godt tilstoppet, da der endnu ikke, grundet overvældende travlhed, er anskaffet
    gasmasker til personalet. Endvidere må fødderne for en gangs skyld være renvaskede, da der ellers vil danne sig løbesod i røgkanalerne.

    Skulle De mod forventning ikke indfinde Dem til den fastsatte tid, vil De blive afhentet af kongens foged, hvilket vil afstedkomme yderligere omkostninger.

    Idet vi forventer, at De i denne samfundsnyttige sag vil yde Deres bidrag og udvise det fornødne borgersind ved at møde uden tøven, er vi med liden agtelse for Deres sørgelige rester.

    På krematoriets vegne

    A Brand.
    B Fyrmester.


  4. Ordsprog på kancellisprog

    En rådende, almen antagelse konstaterer de overordnede indlæringsprocessers muligheder som værende successivt fungerende, samt værende potentielt ekspansive, i et tidsrum, hvis udstrækning modsvarer hvad man med generelle statistiske bedømmelsesmetoder anslår som værende den menneskelige organismes gennemsnitlige eksistensperiode under normalt gældende forhold.
    (Man lærer så længe man lever)

    Individer, der er henvist til at residere i transparente domiciler, bør ikke tilrådes at anvende større eller mindre geologiske fragmenter som kasteskyts.
    (Man skal ikke kaste med sten når man bor i et glashus)

    Iagttagelsen af en enkelt repræsentant for familien Hirundinidæ bør ikke give anledning til spekulationer om varmere årstiders umiddelbart forestående indtræden.
    (En svale gør ingen sommer)

    Samspilssituationer, involverende spæde eller yngre personer engageret i diverse uspecificerede rekreative sysler, frembringer almindeligvis de mest hensigtsmæssige resultater såfremt participanterne er indbyrdes kompatible.
    (Lige børn leger bedst)

    Cylindriske beholdere i mellemstørrelsen, hvis indre lagerkapacitet er uudnyttet, må med rimelig forventning formodes at besidde væsentlige akustiske kvaliteter.
    (Tomme tønder buldrer mest)

    Et visuelt handicappet feminint individ tilhørende en af de domesticerede arter af slægten gallus kan undtagelsesvis excellere i lokaliseringen af diminutive cereal-enheder.
    (Blind høne kan også finde korn)

    Opfyldning af åbne drikkevandsboringer foretages på et ugunstigt tidspunkt når et letalt nedfald af yngre individer i borehullet tidligere er indtruffet.
    (Man skal ikke kaste brønden til når barnet er faldet i)

    Vederfares et gunstigt udfald på en given tildragelse, vil det, alt andet lige, afstedkomme veltilfredse attituder overfor tilværelsen i al almindelighed.
    (Når enden er god er alting godt)


  5. Klovnen´s lov nr. 1
    Når man nedsænker et legeme i vand, bliver det vådt!!

    Klovnen´s lov nr. 2
    Ethvert legeme, der nedsænkes i vand og ikke af sig selv er kommet op efter en halv time, må anses for tabt!!

    Klovnen's lov nr. 3
    Når man nedsænker et legeme i KOLDT vand, så farer legemet op med et hyl !!

    Klovnen's lov nr. 4
    Ethvert legeme der nedsænkes i vand, men flyder ovenpå må anses for at kunne flyde!!

    Klovnen's lov nr. 5
    Når man nedsænker et legeme i vand og derefter løfter det op, kan man se på størrelsen af det hul det efterlader, hvor betydningsfuldt legemet er!!


  6. Nyt lovforslag

    Regeringen har vedtaget et nyt lovforslag, hvorefter alle ægtepar efter 5 års ægteskab skal have mindst et barn. I de tilfælde, hvor manden ikke er i stand til at gøre sin pligt mod samfundet, bliver der sendt en mand fra regeringen til hjemmet som stedfortræder, og denne har pligt og ret til at foretage det fornødne, så fruen kan blive moder.

    Følgende begivenhed fandt sted på 5 års bryllupsdagen hos et barnløst ægtepar:
    Manden: Ja så tager jeg ind til forretningen kære, og regner så med at manden fra regeringen kommer i dag. ( han hænger med hovedet).

    Fruen gør sig i stand, og det ringer på døren, men det er ikke manden fra regeringen, men derimod en fotograf, der har taget fejl af husnumrene. Han skal optage nogle børnebilleder.

    Fruen: God morgen.
    Han: Undskyld frue, men de ved sikkert hvorfor jeg kommer.
    Fruen: Ja , de behøver ikke at forklare sagen nærmere.
    Han: Mit navn er John, og jeg er specialist.
    Fruen: Ja, det ved jeg, vær så god at tage plads.
    Han: Deres mand er vel indforstået med, hvorfor jeg kommer.
    Fruen: Ja vi er enige om, at det er det bedste under de nuværende forhold.
    Han: Godt, når det er tilfældet, kan vi ligeså godt tage fat på det med det samme.
    Fruen: Jeg er ikke rigtig kendt med fremgangsmåden i dette specielle tilfælde hvorledes begynder vi ?
    Han: Det skal de bare overlade til mig kære frue, jeg kunne tænke mig følgende: En eller to gange i badekarret, et par gange på sofaen og en enkelt gang på gulvet.
    Fruen: Badekarret og gulvet, ih gud hjælpe mig ?
    Han: Selv i vor branche har man ikke garanti for et godt resultat i de første omgange, men ved forskellige forsøg skal det nok lykkes os at få et godt resultat, stol blot på mig.
    Fruen: Det lyder så overbevisende, det de siger.
    Han: Måske vil fruen se nogle prøver på mit arbejde (tager et fotoalbum frem). Her skal de se et dejlig barn, men det tog også fire timer at lave det.
    Fruen: Fire timer, bevar mig vel.
    Han: Åh nej, jo længere det varer, desto bedre bliver resultatet (lille pause). Her skal de se et dejligt tvillingepar, lavet ved 3-4 tiden i dyrehaven en dejlig eftermiddag. Det var meget vanskelige forhold at arbejde under. Tilskuerne stod i flere rækker for blot at få et lille glimt af begivenheden. Ja til sidst måtte politiet træde hjælpende til, men da så en kronhjort begyndte at bide i min udløser, ja da var jeg lige ved at opgive. Nå, lille frue, vi må vel hellere se at få begyndt.

    Men da var fruen allerede besvimet.


  7. REGLER UNDER FESTEN

  8. 1. DET ANSES FOR UPASSENDE AT KLØ SIG I HÅRET MED EN KNIV.
    2. AF HENSYN TIL OMKRINGSIDDENDE BØR MAN IKKE KILDE SIN DAME PÅ RYGGEN, MEDENS HUN SPISER.
    3. HVIS MAN GLIDER UNDER BORDET, ER DET FORBUDT AT BERØRE DAMERNES BEN.
    4. SKULLE EN BORDDAME VÆRE SÅ UHELDIG AT TABE ET STYKKE MAD ELLER LIGNENDE NED AD SIDEN, SÅ BRIST IKKE I LATTER,- EN GENTLEMAN VIL KUN FNISE.
    5. DER MÅ INGEN LØSGÅENDE "HUNNER" FINDES I LOKALET.
    6. HENKASTNING AF EROTISKE ØJEKAST ER FORBUDT MELLEM KÆRESTEPAR, DER HAR VÆRET FORLOVET OVER 5 ÅR.
    7. SERVIETTER ER IKKE MEDICIN, OG BØR IKKE INDTAGES EFTER MÅLTIDET.
    8. SMÅ HVIDE HØNS OG ELEFANTER MÅ IKKE FOREFINDES I LOKALET, DE SKAL STRAKS INDFANGES OG AFLEVERES I KØKKENET.
    9. DET ER FORBUDT AT FORETAGE UDFLUGTER MED ANDRES PIGER ELLER KONER UDEN FØRST AT HAVE SPURGT TREDJE MAND.
    10.GRUNDET SPIRITUSFORGIFTNING ER DET FORBUDT AT BADE I WC-KUMMEN.
    11.UNDER EVT. TALER VIL DET VÆRE PASSENDE IKKE AT SNORKE SÅ HØJT, AT MAN VÆKKER SIDEMANDEN.

  9. Arbejdsplan for den udearbejdende husmor

    kl. 0500-0600 Stå op uden at vække manden, vask op fra i aftes, hent morgenaviserne, lav morgenmad, gå i bad - og sørg for at se lækker ud når du vækker ham.
    kl. 0600-0700 Væk ham blidt og forsigtigt, syng en morgensang, læg hans tøj frem, tal ikke til ham under morgenmaden.
    kl. 0700-0800 Gør rent, puds vinduer, ryd op, støv af og bank tæpper, pres bukser, vask tøj, puds sko - og følg ham på arbejde.
    kl. 0800-0810 Kom for sent på dit arbejde - du stod jo for sent op.
    kl. 1000-1030 Ring til ham og spørg hvad han vil have til middag m.m.
    kl. 1100-1130 Ring til hans mor.
    kl. 1200-1230 Frokostpause, sørg for indkøb.
    kl. 1400-1430 Ring til ham, og hør om han har det godt, og om han har tænkt sig at komme lige hjem
    kl. 1600-1630 Hent ham på arbejdet - og følg ham hjem.
    Kl. 1630-1930 Sørg for de sidste indkøb, mal entreen, gør rent på badeværelset, der er tid til bagning, henkogning og syltning, strik en lækker trøje til ham, sørg far drinks, lav mad, temperer vinen. Lyt til hans problemer under måltidet.
    kl. 1930-2400 Hent hjemmeskoene, tænd for TV, hold dig i gang mens han ser TV, gør dig smuk, lav aftensjusser, red seng og underhold ham til han sover - og HUSK - han er MEGET træt.

  10. Indremissionæren møder en håndværker med en pose bajere:
    - Ved du ikke, at alkohol er din fjende?
    - Måske, men så har jeg gjort det af med ti fjender i dag, og jeg har fem fanger her i posen.

  11. - Hvad er ligheden mellem en jomfru og en pensionist?
    - Det ved jeg ikke.
    - De venter begge på den første.