1. - Det er da skrækkelig så travlt han har, mumlede den ene svale, da en jetjager fór forbi dem.
    - Det ville du også have hvis du havde ild i halen, bemærkede den anden.

  2. Kunde: Jeg har et problem med mit password! Jeg har et password der hedder 'honning'.
    Supporter: Ja?!
    Kunde: Problemet er at jeg har en gammel telefon og der er ikke et 'H' på...
    Supporter: Ja.. men du skal ikke taste passwordet ind på telefonen... (bliver afbrudt af kunden)
    Kunde: Nåeh! så skal jeg altså bare sige 'honning' i telefonen!!

  3. Ægteparret Olsen er til mannequinopvisning, og en af de velskabte unge damer viser netop en drøm af en aftenkjole.
    - Den ville gøre sig vældigt til vort selskab på lørdag, antyder fru Olsen forhåbningsfuldt.
    - Ih ja, siger Olsen oplivet, men lad os dog invitere hende med.

  4. Gud havde inviteret Boris Jeltsin, Bill Clinton og Bill Gates til middag.

    Ved middagsbordet tager Gud ordet: "Jeg har inviteret jer til denne middag, fordi jeg har brug for tre indflydelsesrige personer til at bringe mit budskab til Jorden. I morgen vil jeg nemlig tilintetgøre Jorden!"

    Boris Jeltsin tog straks til Kreml, hvor han kundgjorde: "Jeg har to dårlige nyheder. Gud eksisterer, og i morgen vil han tilintetgøre Jorden."

    Bill Clinton kaldte kongressen sammen og sagde:" Jeg har en god og en dårlig nyhed. Gud eksisterer, men i morgen vil han tilintetgøre Jorden."

    Bill Gates kaldte sine medarbejdere sammen til stormøde og sagde: "Jeg har to fantastiske nyheder. For det første er jeg den ene af de tre mest indflydelsesrige personer i verden, og for det andet behøver vi ikke spekulere over år 2000-problemet mere!"


  5. En amerikansk turist kommer ind i en dansk frugt/grønt butik - tager en melon mellem hænderne og spørger: - "Er dette virkelig det største æble I har?" - ekspedienten var kvik og svarede: "Hold fingrene fra vore vindruer".

  6. Hun sad i ventesalen med sin baby på armen. Og hun græd så hjerteskærende, da en DSB mand kom forbi.

    "Hvad er der galt?", spurgte han.

    "Folk er så forfærdelige mod mig," sagde hun hulkende. "...de siger min lille søn er så grim, så grim".

    "Tag det roligt," sagde den flinke mand "nu skal jeg sige Dem noget. Jeg henter lige en lille glad kop kaffe til Dem, var det ikke noget?"

    "Tusind tak. Det ville være dejligt". sagde hun og tørrede øjnene. - "Og mens jeg er i gang," sagde den flinke mand, "skulle jeg så ikke ta' en banan med til Deres abe..."


  7. Nogle ville mene at MCSE står for Microsoft Certified Systems Engineer! Men det står for: MULTIPLE CHOICE Systems Engineer.

  8. Verden i følge TV:
    1. Teenagere er altid klogere end deres forældre.
    2. Politiet venter aldrig på forstærkning.
    3. Hvis en kvinde flygter fra nogen, snubler hun og falder.
    4. Biler eksplodere ved enhver ulykke, uanset hvor lille den er.
    5. Spøgelseshuse er aldrig låst.
    6. Helten finder altid en parkeringsplads.
    7. Hvis han springer i vandet fra en højde af 30 meter, er der altid dybt nok.
    8. Grimme mennesker er altid grimme.
    9. De gode ser altid godt ud.
    10. Ingen i TV har tid til at se TV.
    11. Der er ingen der går på toilettet.

  9. - Hvorfor tænder mænd på kvinder i lædertøj ?

    - Fordi det lugter af ny bil !


  10. "Ægteskabet er den eneste straf der ikke forkortes på grund af god opførsel"