1. Erik så sin nabo stå og male sin bil sort og sagde til ham:
    - Er du tosset, mand - stå og male bilen dagen før, du skal sælge den.
    - Tag det roligt, jeg har fået et godt tip.
    - Hvilket?
    - Jeg har hørt, at man får dobbelt så meget når man sælger bilen sort.

  2. Spastiske Georg er gået ind på et offentligt toilet for at lade vandet. Han flager vild med armene, og kan ikke få åbnet gylpen i sine bukser. En anden herre som har forrettet sit ærinde kigger stjålent på Georg, som opdager det.
    De ku ku ku væ væ vel ik hjælpe miiig meeed lyn lyn låsen ?
    Herren forbarmer sig og lyner Georgs bukser ned.
    De de de kuuuu veel ikke ooosse ta ta den uuuud?
    Da den fremmede herre alligevel er i gang gør han det, og Georg kan komme til at lade vandet. Den venlige herre tænker at han hellere må vente og hjælpe med at få Georgs klæder bragt i orden igen, og mens han venter kan han ikke lade være med at kigge på Georgs lem.
    Det er det grimmeste lem han nogensinde har set. Grågrønt, krummet og med knopper på.
    Da Georg er færdig med at tømme blæren og den venlige herre har bragt såvel lem som lynlås tilbage i deres oprindelige position, spørger Georg: Syy syy syynes duuu ik deen er er er gr gr grim?
    Den hjælpsomme mand må indrømme at han faktisk aldrig har set en manddom så grim som Georgs.
    Nåh , ka ka ka duuu sååå ik goooodt fooorståå at jeeeeg ik ik ikke kaaaa liii ooooo røøre ve den.

  3. Min kone tror, at en hemmelighed er noget man kun fortæller til én person........... ad gangen!

  4. Og så var der fodboldspilleren, der blev kaldt Pyromanen, fordi han brændte alle straffene...

  5. Thomas og Per havde været på safari i Afrika og var blevet taget til fange af nogle kannibaler.
    Snart sad de i gryden og vandet blev langsomt varmere.
    Pludselig begynder Thomas at grine højlydt.
    Per: - Hvad er der galt med dig? Vi er ved at blive kogt levende, og du sidder og griner?
    Thomas: - Gæt hvem der lige har tisset i suppen.

  6. Der var en mand, der havde været på jagt. Han fortalte det så til sin ven.
    - Jeg skød en hare på 100 m.
    - Det var en lang hare.
    - Nej nej, jeg skød en hare med et gevær på 100 m.
    - Det var et langt gevær.
    - Nej, sludder og vrøvl. Jeg stod på 100 m's afstand og skød en hare med et gevær.
    - Så var det godt, du skød først. Hørt mellem to mænd:
  7. - Jeg bliver altid så glad, når jeg ser din kone!!!
    - Nå. Hvorfor det???
    - Fordi hun er din, og ikke er min...

  8. Det skete ved gruppeterapien. Lige i midten sad psykiateren med hele sin flok af stakkels seksuelt frustrerede klienter. Lad os så snakke åbent om det, sagde den kloge mand. Vi kan jo begynde med en ganske simpel prøve... Altså: Alle, der har samleje mere end 4 gange om ugen rækker hånden i vejret. Tre glade, smilende og helt afslappede fyre rakte poterne i vejret. Nu de af jer, der har sex 1 gang om ugen? Tolv mænd rakte næverne op. Og denne gang de stakler, der kun får noget på den lille frække en gang om måneden? Stille og tøvende kom 3 mand op med hænderne. Til sidst er der lige dem, der simpelthen må nøjes med et enkelt knald om året, hvis der skulle være sådanne blandt os, sagde psykiateren. Op sprang en lille mand med et jubelskrig og klappede i hænderne. Det er der faktisk ikke slet ikke noget at være så begejstret for, min gode herre, sagde psykiateren, og det er netop det, vi skal tale om.
    De tager helt fejl, doktor, jeg synes det er vildt skønt! Og hvordan vil De så forklare det? Det er jo i aften, mand! skreg den lille herre med tårer i øjnene.

  9. Far, er det rigtigt, at heste står op og sover?
    Ja, dem jeg spiller på gør i hvert fald!

  10. I en amerikansk forretning solgt man både våben og musikinstrumenter. Dette mærkelige vareudvalg fandt en strøgkunde lidt for bizart.
    Men det er ikke så mærkeligt, forklarede sælgeren, hvis De for eksempel køber en trompet i dag, så kommer deres nabo sikkert i morgen og køber en pistol!