1. Du en nørd hvis:

    - din familie begynder at sende dig e-mail, da det er den eneste måde de kan komme i kontakt med dig på.

    - det første du tænker på, når du hører ordet "Mus", ikke er et lille behåret dyr.

    - alle dine venner har et @ i deres navn.

    - du efter en nat på et hotel går ned til receptionisten og siger "goddag - jeg vil gerne logge ud."

    - nogen spørger om din yndlingsfarve og du svarer "#fce503"

    - du glemmer din mors fødselsdag, fordi Outlook 97 ikke virkede.

    - du skal oplyse din adresse, og du oplyser din e-mail adresse i stedet.

    - folk spørger hvad du lavede i weekenden, hvor du faktisk sad og spillede warcraft, men i stedet svarer du, at du var sammen med nogle venner.

    - din eneste seksuelle erfaring ender på .com eller .dk

    - du hører Windows tada.wav lyden i dine drømme.

    - du kan finde tilde knappen (~) uden at kigge ned.

    - dine fingre er stærkere end dine arme, og den eneste sol du har fået er fra din skærm.

  2. Verdens værste scoretricks:

    Knep mig hvis jeg tager fejl, men du har lyst til at kysse mig, ik'?

    Undskyld, kan jeg låne en to-krone? ("Hvorfor?") Så jeg kan ringe hjem og sige at jeg sover hos dig i nat.

    Jeg savner min bamse.. vil du sove med mig i stedet? [Klap dig selv på låret] Nå så du tror det bare er mit lår?

    Mette, vil du med mig hjem i aften? [Jeg hedder ikke Mette!]
    Det var ikke det jeg spurgte om!

    Er din far tyv? [Nej..] Hvordan stjal han så stjernerne og gav dig dem som øjne?

    [Tag hende/ham i skridtet] Undskyld, sidder der nogen her?

    Tror du på kærlighed ved første blik?.. Eller skal jeg komme tilbage senere?

    Hey, du var kanon i Baywatch i går.

    Er det her din 20'er? [Nej.] Skal vi så ikke tage en taxa hjem til dig for den?

    Får jeg lov eller skal vi danse først?

  3. Du ved du er en mor når:

    - du planlægger at hævne dig på det barn der ødelagde dit barns legetøj og fik ham til at græde. - ligegyldigt hvad der sidder tyggegummi på, kan du nemt fjerne det.

    - du gemmer dig på badeværelset for at få ro.

    - du fanger dig selv i at sidde og skære din madpakke ud i alle mulige små mærkelige stykker.

    - du holder op med at kritisere den måde din mor opdragede dig på.

    - du fortæller dit barn at BR er et museum og ikke en legetøjsbutik.

    - du læser at en 5 årig i gennemsnit kommer med 437 spørgsmål om dagen og du føler at dit barn ligger over gennemsnittet.

    - et andet barn kaster op til dit barns fødselsdagsfest og du bare bliver ved med at spise.

  4. Hvad kvinder siger og hvad de i virkeligheden mener:

    Ja! = Nej!

    Nej! = Ja!

    Måske = Nej.

    Vi bliver nødt til.. = Jeg vil..

    Det må du selv om. = Den rigtige beslutning burde være åbenlys nu.

    Gør hvad du selv synes er bedst. = Du kommer til at betale for det her senere.

    Vi skal lige snakke om noget. = Jeg vil brokke mig over noget.

    Ja, ja gør det bare = Lad nu være med at gøre det.

    Nej, jeg er ikke sur = Gu' er jeg sur din nar.

    øhhm du er så.. ØØh mandig. = Du sveder som et svin og trænger til et bad.

    Det her køkken er så upraktisk. = Jeg vil have et nyt hus.

    Jeg vil have nye gardiner = ..og møbler, tapet og et nyt køkken.

    Jeg er klar om lidt. = Tag skoene af, smæk benene op og tænd for fjernsynet.

    Synes du jeg har en stor røv? = Fortæl mig jeg er smuk.

    Vi bliver altså nødt til at kommunikere. = Bare gi' mig ret.

    Hører du hvad jeg siger? = For sent.. du er færdig!

  5. Hvad mænd siger og hvad de i virkeligheden mener:

    Jeg er sulten. = Jeg er sulten.

    Jeg er træt. = Jeg er træt.

    Jeg skal vi gå i biografen og se en film? = Jeg vil gerne i seng med dig.

    Skal vi gå ud og spise? = Jeg vil gerne i seng med dig.

    Må jeg ringe til dig? = Jeg vil gerne i seng med dig.

    Skal vi danse? = Jeg vil gerne i seng med dig.

    Pæn kjole! = Dejlig krop.

    Du ser anspændt ud, skal jeg massere dig lidt? = Lad mig røre ved dig.

    Hvad er der galt? = Jeg kan ikke forstå hvorfor du gør sådan et stort problem ud af det.

    Jeg keder mig. = Skal vi dyrke sex?

    Jeg elsker dig. = Lad os dyrke sex.

    Jeg elsker også dig. = OK, nu har jeg sagt det, lad os så dyrke sex.

    Ja, jeg kan godt lide dit nye hår. = Jeg kunne bedre lide det før.

    Lad os sætte os ned og tale sammen. = Jeg prøver at imponere dig, ved at lade som om jeg er dybsindig og så vil du måske gå i seng med mig senere.

    (Mens man er på shoppingtur.) Nej, den der er pænere! = Tag nu bare en eller anden skide kjole og lad os kommer hjem.

  6. Vi havde fundet et dejligt sted nede i Sydtyskland, vi skrev til den turistchef, som området hører under, for at få forskellige oplysninger, og blandt andet bad ham fortælle os noget om Wc-forholdene. da vi føler, at det er meget vigtigt, netop dette er i orden.

    Turistchefen modtog vort brev men vidste ikke, hvad et WC var. Så han gik til den stedlige skolelærer, som han mente, var velbevandret i fremmedord. Men han kendte heller ikke den forkortelse. Pludselig gik der er lys op for skolelæreren, så han kom i tanke om, at der lå et dejligt kapel i området, som blev kaldt Wald Capel. Så det måtte være det, vi hentydede til.

    Svarskrivelsen fik derfor følgende ordlyd:

    Som svar på Deres skrivelse kan jeg meddele Dem følgende: WC er beliggende otte km. fra Deres hotel i en meget smuk fyrreskov. Der går bus derned hver time. Der er åbent fra kl. 10 til kl. 17, og klokken ringer ved indgangen. WC er meget besøgt, og jeg kan fortælle Dem, at om sommeren er der mange, som tager deres madpakker med derned og tilbringer hele dagen der, hvor de nyder den dejlige natur og de forskellige synsindtryk. Det anbefales at komme i god tid, da der kun er 84 siddepladser, ja med lidt god vilje kan der godt være 90, og desuden er der rigeligt med ståpladser. Om tirsdagen er det hele særligt stemningsfuldt. Da foregår det nemlig med orgelledsagelse, og jeg må ikke undlade at nævne, at akustikken er så fin, at selv den mindste lyd kan høres. Det er med beklagelse, at jeg betror Dem, at jeg ikke selv har været der de sidste otte måneder, hvilket smerter mig meget.


  7. Han: Nå, var det hyggeligt i syklubben i aftes, søde Gerda?
    Hun: Nej, vi var der alle sammen, så vi havde ikke noget at snakke om!

  8. Gamle Ane sidder juleaften alene i sit lille hus i skoven. Hun har nu kun hunden Prinz til at holde sig med selskab. Hendes søn har sendt en julegave, og Ane sidder i sofaen foran pejsen og glæder sig til at åbne den. Hun pakker forsigtigt og rystende pakken op, og i pakken et skrin, og i skrinet ligger et kort.
    På kortet står der at hun har 3 ønsker. Ane tænker sig godt om, og siger højt: Jeg ønsker mig rigdom - og straks ligger der bunker af penge. Ane tænker lidt igen og siger så: Jeg ønsker mig evig ungdom - og vips, er hun igen en ung smuk kvinde. Ane siger med skælvende stemme: Jeg ønsker at Prinz bliver til en smuk ung mand! Og straks forvandles Prinz til en drømmeprins. Han lægger armen om Ane og siger: Nå Ane - fortryder du nu ikke at du lod mig kastrere sidste år?

  9. To gamle mænd sidder i saunaen.
    Den ene kigger på den anden og spørger:
    "Er du blevet så gammel, at du også taber håret forneden?"
    "Nej", svarer den anden "det er barberet af!"
    Hertil siger den anden "da ikke i din alder?!?"
    "Jo, når den ikke vil stå, skal den sku' heller ikke ligge blødt"

  10. Hårde facts om bestemmelsen af Julemandens eksistens:

    Der er ca. 2 milliarder børn (personer under 18) på jorden. Imidlertid skal julemanden ikke besøge muslimer, hinduer, jøder eller buddhister, hvilket reducerer antallet til 15 % eller 378 millioner. Med et verdensgennemsnit på 3.5 børn pr. husstand er der altså 108 millioner husstande at besøge, idet vi antager, at der er mindst et artigt barn i hver husstand. Julemanden har, pga. jordens forskellige tidszoner og rotation, ca. 31 timer at klare sit arbejde i, idet vi antager, at han rejser fra øst mod vest, hvilket ville være logisk at gøre. Det svarer altså til, at han besøger 967,7 husstande pr. sekund. Det vil altså sige, at for hver kristne husholdning med et artigt barn har julemanden ca. 1/1000 sekund til at parkere slæden, springe ud og hoppe ned gennem skorstenen, fylde sokkerne, der hænger på kaminen, anbringe de resterende gaver under træet, spise det slik der er lagt frem til ham, kravle op igen gennem skorstenen, hoppe op i slæden og fortsatte til det næste hus. Idet vi antager, at alle husstande, som skal besøges, er jævnt fordelt (det ved vi selvfølgelig, at de ikke er, men vi vil antage det til brug for beregningerne), er der ca. 1 km. mellem hvert hus i gennemsnit. Det giver en samlet rejse på ca. 100 millioner km, idet toiletbesøg og pauser fraregnes. Det vil sige, at Julemandens slæde flyver ca. 1000 km i sekundet eller 3000 gange lydens hastighed. Til sammenligning kan navnes, at det hurtigste menneskeskabte fartøj nogensinde, rumsonden Ulysses, flyver ca. 50 km i sekundet. I øvrigt kan et konventionelt rensdyr max. løbe ca. 30 km i timen. Nyttelasten i slæden er et andet interessant aspekt. Idet vi antager, at hvert barn minimum får et lego-sæt af mellemstørrelse (1 kg), skal slæden medtage over 500000 tons, julemanden selv ikke medregnet. På land kan et normalt rensdyr max. trække ca. 200 kg. Selv hvis vi antager, at de specielle flyvende rensdyr kan trække 10 gange denne vægt, kan opgaven ikke klares med 8 eller 9 - julemanden ville have brug for 360000 rensdyr. Dette vil, sammen med gaverne bringe slædens samlede vagt op på ca. 600.000 tons. 600.000 tons, som flyver med 1000 km i sekundet skaber en enorm luftmodstand. Dette ville opvarme rensdyrene på samme måde som en meteor, der kommer ind i jordens atmosfære. De to fører-rensdyr ville hver absorbere en energi på 14.300 trilliarder joule pr. sekund, eller 14.300 trilliarder watt. De ville simpelthen flamme op øjeblikkeligt, og rensdyrene bagved ville blive udsat for overlydsbrag og derefter selv flamme op. Den samlede rensdyrflok ville vare brændt af i løbet af 4,26 tusindedel af et sekund, dvs. ca. når julemanden er nået til det femte hus. Men det kan i øvrigt være lige meget, for idet julemandens slæde accelererer fra 0 til 1000 km/s på 1/1000 sekund, vil alle i slæden blive udsat for en kraft 17.500 gange stærkere end tyngdekraften. En julemand på 150 kg. (vægten skønnet ud fra eksisterende
    billedmateriale) ville blive naglet til bagenden af slæden svarende til en vægt på ca. 3 millioner kg, hvilket øjeblikkeligt ville knuse hvert et ben i hans krop og forvandle ham til splat. Konklusionen er derfor, at hvis julemanden nogensinde har eksisteret, er han død nu.