1. En meget heldig mand:
    En morgen vågnede en mand op og følte sig så utroligt heldig. Intet kunne gå galt i dag. Så han gik ned for at handle ved købmanden, og han fyldte vognen helt op med gode sager. Da han nåede til kassen stod købmanden der selv og ønskede ham tillykke. Fordi han var kunde nr. 500 den dag fik han alle varer i vognen helt gratis.
    Så gik manden videre og kom forbi slagteren, hvor han så nogle gode bøffer og tænkte: "Nåh ja hva', jeg har jo sparet nogle penge ved købmanden", og gik ind. Slagteren ønskede ham tillykke, da han var kunde nr. 300, og at han derfor kunne vælge for 300 kroner varer.
    På vejen hjem kom han forbi bordellet og tænkte: " Åh, jeg har jo været så heldig i dag, så det kan vel ikke skade...". Han gik ind, og bordelsmutteren ønskede ham tillykke, fordi han var kunde nr. 1000. Han vandt en 18-årig Inder. Hun var jomfru og aldrig kysset. De fik en flaske champagne og luksus-suiten i to timer. De går op i suiten, og han begynder at pille ved hende. Så tager han en to-krone frem og skraber den røde plet i pigens pande væk... og så vandt han en cykel!

  2. En mand ringede 112:
    "I bliver nødt til at sende noget hjælp. Min kones vand er lige gået."
    112 telefondame: "Rolig nu, er dette hendes første barn?"
    Mand: "Nej, De taler med hendes mand."

  3. Til en fest sagde en af gæsterne, en højlydt ung mand, mange smarte kommentarer til alt og alle.
    Han fik serveret noget kød, tog det op på sin gaffel, og spurgte om det var gris ??
    En anden gæst, som sad overfor, svarede hurtigt: "Hvilken ende af gaffelen hentyder du til??"

  4. Karl gik tur på Langelinie. Han lagde mærke til en mand, der gik ved bolværket, kiggede ned i vandet og sagde: "17."
    "Mærkeligt", tænkte Karl, "hvad mon han ser efter?"
    Han gik selv hen til bolværket og lænede sig ud for at kigge ned i vandet. I det samme fik han et los bagi, så han røg ud over bolværket.
    Lige inden han nåede vandet, hørte han manden oppe på kajen
    sige: "18."

  5. En mand møder på arbejdet med et mega blåt øje.
    Han's arbejdskammerat spørger ham, hvor han har reddet sig det henne. Jo, siger han, jeg skulle lære min kone at spille golf. Første gang hun slår til kuglen, ryger den ud på en mark. jeg går ud for at finde den, og efter lang tid finder jeg den så. Det viser sig at den har sat sig i rumpen på en ko! Det synes jeg var ret morsomt, så jeg henter min kone over til koen. Så løfter jeg koens hale op og siger til hende:
    "Ligner det ikke din?" Jeg vidste bare ikke, at golfkuglen var faldet ud i mellemtiden.

  6. - Hvad er ligheden mellem et model tog og et par bryster?
    - Begge dele er skabt til børn, men det er far der leger mest med dem!

  7. - Jeg vil gerne have et ormemiddel, bad kunden på apoteket.
    - Ja, så gerne. Til voksne?.
    - Det ved jeg nu ikke rigtig. Hvor længe er sådan nogle om at blive voksne?

  8. Journalisten: "Hr. Bjarne Riis, hvordan tror De, at de ondsindede rygter om Deres dopingmisbrug er opstået?"
    Bjarne Riis: "Der må være nogen, der har stukket mig."

  9. En velhavende mand kommer til et slot og siger:
    "hvad koster slottet min gode mand?" Svaret var en million.
    "Godt men jeg har hørt det spøger her på slottet."
    Ejeren: "Jeg har boet her i 250 år, og jeg har ikke set et eneste spøgelse."

  10. Person 1: Det er længe siden vi har set hinanden, du gamle. Hvordan går det?
    Person 2: Fint tak. Job med stor bil, garage og masser af penge mellem hænderne og kvinder.
    Person 1: Det lyder godt. Hvad laver du?
    Person 2: Jeg er buschauffør.