1. Overenskomst mellem virksomheden og de berørte fagforeninger.

    I henhold til overenskomst med start d. 1/3-1999 indgået mellem arbejdsgivere og arbejdstagere inden for alle faggrupper meddeles hermed følgende:
    §1: Fra ovennævnte dato skal alt arbejde betragtes som rekreation. Enhver legemlig anstrengelse er forbudt. Hvis nogen sveder under arbejdet - bortset fra hvis de har tømmermænd eller er i overgangsalderen - vil de blive fyret med 1 års varsel med løn, pension m.v.

    §2: Arbejdstidens påbegyndelse fastsættes i henhold til personalechefens ønsker, dog tidligst kl.09.00. Har en arbejdstager ikke sovet godt om natten - uanset årsag - må han/hun ikke vise sig på arbejdspladsen. Der udbetales naturligvis løn.

    §3: Når en ansat har været ansat i firmaet i over 10 uger, skal vedkommende afhentes i firma bilen. Har han/hun været ansat over 3 mdr., skal der stilles gratis firmabil til rådighed. Føler en ansat sig ikke i stand til at føre denne på betryggende måde, træder §2 i anvendelse.

    §4: Enhver har krav på at kunne møde og gå hjem i dadelfri påklædning. Alle omkostninger forbundet hermed udredes af firmaet, ligesom det skal afholde alle udgifter til makeup ( kun til kvinder ) samt de ting en mand bruger til soignering.

    §5: Under arbejdet er det tilladt at drikke øl og ryge, hvilket fremmer arbejdsglæden. Hvis en ansat påbegynder nationalsangen, er alle forpligtiget til at standse arbejdet og synge med. Under sang standses endvidere alle maskiner og der uddeles øl og vand på firmaets regning.

    §6: Frokosttiden er fra kl.11.30 til 13.30 med gratis fortæring. Kaffepause er fra 14.30 til 15.30 og er obligatorisk for alle ansatte. Kaffepausen skal dog udvides såfremt der er fodboldkamp i firmaets TV, der skal forefindes i den dertil indrettede TV-stue.

    §7: Falder en ansat i søvn under arbejdet, må denne under ingen omstændigheder vækkes. Alle har pligt til at sørge for ro omkring den sovende ansatte.

    §8: Al løn udbetales i skattefrie danske kroner efter behov - dog mindst én gang ugentlig. Dagen efter lønningsdag er obligatorisk fridag. Lønnen skal tilpasses hans / hendes udgifter.

    §9: Fyraften er kl.16.00. Mellem 16.00 og 17.00 har chefen pligt til at stå ved udgangen og personligt trykke enhver medarbejders hånd, som en varm tak for dennes altopofrende indsats denne dag.

  2. Den ene kvinde til den anden. - "Jeg vil skilles. Min mand har en elendig hukommelse."

    - "Det er da ikke grund nok til skilsmisse?!?"

    - "Jo, hver gang han møder en yngre pige, glemmer han at han er gift."


  3. Hos Tandlægen....
    - "Jeg bliver nødt til at hive din tand ud. Det kommer til at tage et par minutter."
    - "Og hvor meget skal jeg så betale for det?"
    - "Det bliver 1.000 kroner."
    - "1.000 kroner for et par minutters arbejde?"
    - "Jeg kan da godt tage mig længere tid om det hvis du vil."

  4. Som det seneste har man nu fundet ud af, at dybe indåndinger dræber alle bakterier!
    Man mangler nu kun at finde ud af, hvordan man får bakterierne til at foretage dybe indåndinger ...

  5. Kunden: Jeg har fået de her disketter til Internet - hvad skal jeg så gøre...?
    Support: ...øh... de skal installeres.
    Kunden: Jamen - skal jeg ikke have en eller anden boks?
    Support: Du skal have et modem.
    Kunden: Et modem?
    Support: Det skal installeres, og når du har gjort det, fylder du disketterne i computeren....(bla bla...lang forklaring)
    Kunden: ....Hvad er en computer?
    Support: øh....
    Kunden: Og hvor kan jeg købe sådan en?
    Support: øh...

  6. To damer stod i vejkanten og så en lastbil fuld af græstørv køre forbi.
    - Måske skulle jeg også sende min græsplæne til klipperen, sagde den ene.

  7. Nonnen og priorinden står og snakker, og priorinden beslutter sig for at teste nonnen. "Hvad ville du gøre, hvis du møder en mand i en skov en sen aften?", spørger hun nonnen.
    Nonnen: "Jeg begynder at tage kjolen op , mens han tager bukserne ned."
    Priorinden råber højt: "Er du fuldstændig sindssyg?"
    Hvorefter nonnen svarer: "Nej, men hvem tror du der løber hurtigst, mig med kjolen oppe eller ham med bukserne nede?"

  8. Hvis du modtager en e-mail med emnet "hallo", slet den omgående, UDEN at læse den. Dette er den farligste e-mail virus til dato. Der er tale om en Trojaner, som vil slette alle data i bootsektoren på din harddisk. Ikke alene det, den springer på evt. løse disketter, som bare ligger i nærheden af din computer. Den har indflydelse på termostaten i dit køleskab, så smørret smelter og letmælken skiller. Den afmagnetiserer dit Dankort, sletter dine videobånd og forvrænger lyden på alle dine CD'ere. Den giver dit nye telefonnummer til din ex, putter kølervæske i akvariet, drikker alt dit øl og lader sine sure sokker ligge på sofabordet, når du skal have gæster. Når du er ved at komme for sent på arbejde, gemmer den dine bilnøgler og lægger en død rotte i din madkasse. "Hallo" vil få dig til at stemme på Dansk Folkeparti eller et af de andre fremskridtspartier. Uanset køn vil du forelske dig i Pia Kærsgaard og få mareridt om kvinder med baller på næsetippen. Den vil også hælde sukker i din benzintank, barbere dine øjenbryn af, alt imens den har frække aftaler med din nuværende ven/veninde bag din ryg og foretager uhæmmede indkøb med dit Visekort. Den vil forføre din bedstemor. Det er lige meget, om hun er død. Så kraftig er denne virus, at den rækker ud i det hinsides og besudler det, som har størst værdi. "Hallo" kan flytte din bil rundt på P-pladsen, så du ikke kan finde den. Med din stemme vil den lægge slibrige beskeder på din chefs og Pia Kærsgaards telefonsvarere. Den er snigende og farlig og frygtelig at skue. Den har også en ret interessant lilla farve. Den giver dig elmesyge og slår aldrig toiletsædet ned. "Hallo" vil forsøge at fremstille amfetamin i dit badekar, alt imens den steger bacon i køkkenet, som den så glemmer alt om for at race ud og jagte gamle damer med din nye selvkørende plæneklipper. Dette er bare nogle få af symptomerne, så pas på. Den optræder selvfølgelig kun sammen med e-mails i almindelig tekst, uden vedhæftede filer. De er jo de farligste, men det ved ethvert spædbarn forhåbentlig.

  9. Det var to marsmænd der var kommet til Jorden, med det formål at erobre denne. Marsmændene lander med deres UFO på en tankstation, og går hen til en benzinstander.
    Her siger den første marsmand: "Før mig til jeres leder!"
    Men da benzinstanderen ikke svarer, fremturer den første marsmand igen: "FØR mig til jeres LEDER!!"
    Stadig intet svar, hvilket får marsmand nr. 2 til at sige: "Jeg tror du skal passe på, jeg har nemlig hørt at de er nogle helvedes karle her nede på Jorden!!"
    Marsmand nr. 1 begynder at bliver sur, nu råber han: "FØR MIG TIL JERES LEDER!!!"
    Marsmand nr. 2 indskyder: "Jeg tror altså du skal passe på nu, som sagt er de nogle helvedes karle på Jorden."
    Marsmand nr. 1 overhører simpelthen denne advarsel, trækker sit marsvåben og begynder at true mens han endnu engang beder om at blive ført til "Jordboens" leder.
    Da hellere ikke dette medføre et svar, affyre marsmand nr. 1 sit våben mod benzinstanderen. PLING - kuglen preller af på benzinstanderen, der overhovedet ikke synes at blive berørt af den hårdhændede behandling.
    Dette får Marsmændene til at flygte. På vej væk fra Jorden spørger nr. 1: "Hvordan kunne du vide at de var sådan nogle helvedes karle??"
    "Årh...det kan du da sige dig selv, enhver der kan sno sit kønsorgan to gange rundt om sig selv for derefter at putte det i øret må være en helvedes karl!!"

  10. Til den store årlige sørøverkongres, mødtes to sørøvere for første gang. De hyggede sig sammen og fortalte hinanden diverse sørøverhistorier. Da kongressen var ovre, blev de enige om at mødes næste år og fortælle hvad der var sket siden sidst. Næste år mødtes de så igen. Den ene ser så at den anden har fået sig et træben, og spørger derfor: "Hvad er der dog sket med dit ben?" "Jae, nu skal du bare hører: Vi havde haft god vind i sejlene og .. blablabla .. og så, i samme øjeblik jeg så svingede mig over på den fjendtlige skude, fik jeg hugget mit ben af." De snakker videre og kongressen slutter. De vil igen mødes til næste år. De mødes så igen til den årlige sørøverkongres. Denne gang mangler den anden sørøver også den højre hånd og har fået den erstattet med en stor klo. Igen spørger den første sørøver: "Hvad er der dog sket med din hånd?" "Jae, nu skal du bare hører: Vi havde haft en god vind i sejlene og .. blablabla .. og så, i samme øjeblik jeg så svingede mig over på den fjendtlige skude, fik jeg hugget mit højre hånd af." De forlader hinanden igen og drager på togt. Dette år mødes de så igen til den årlige sørøverkongres. Den første sørøver ser så at den anden denne gang har fået en klap for øjet. Han udbryder: "Hvad er der dog sket med dit øje?" "Jae, nu skal du bare høre" "Jajajaja.... Jeg ved hvad du vil sige: Vi havde haft en god vind i sejlene og .. blablabla .. og så, i samme øjeblik jeg så svingede mig over på den fjendtlige skude, fik jeg stukket mit ene øje ud." "Nej. Det skete i stille dag, hvor skuden lå i havn. Jeg stod og lænede mig op af en mast, da jeg pludselig hører en måge over mig. Jeg kigger op og når lige at se den skide mig i øjet. Jeg ville så tørre den af med min højre hånd...."