1. Hvad er fordelen ved at være senil?
    - Man møder nye mennesker hver dag.

  2. En gut er på rundtur i en fabrik der producerer forskellige Latex produkter. Det første sted de stopper er ved en maskine der laver sutteflaske gummidutter, maskinen siger en høj hiss-pop! lyd. "Hiss lyden kommer når gummiet bliver sprøjtet ind i formen" forklarer guiden. "Pop lyden kommer når vi prikker hul ude spidsen med en nål!" Senere på turen kommer de hen til kondom maskinen. Kondom maskinen siger 'Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop!' "Hov vent lige engang!!" siger manden som er på den guidede tur". "Jeg kan forstå at den siger "hiss hiss hiss" men hvad er den det for en "pop" lyd den siger engang imellem ??" "Ahh det er nøjagtigt det samme som med sutteflaske gummidut maskinen" siger guiden. "Den prikker et hul i hvert fjerde kondom" "Jamen, det kan da ikke være godt for kondomerne!" "Nej, men det er rigtigt godt for sutteflaske gummidut forretningen!"

  3. To jyder sidder på en bænk i det mørke Jylland. En stor amerikansk "flyder" ruller op foran dem. - Excuse me, could you show me the way to....de to jyder glor på manden og viser tydeligt at de ikke forstår et kuk. - Entschuldigen ! Konnen sie.... igen opgiver den gode mand, da der ikke ses et spor af sproglig genkendelse i jyders ansigter. - Escuse moi ! Parle vou francais.... nå heller ikke. - Narvana ilikki jorla henneskarsvaja (lyder russisk).... ikke nogen respons. Manden bliver arrig og kører med uforrettet sag hurtigt fra stedet. Efter den sædvanlige jyske halve time, siger den ene jyde til den anden: " Jaaaaah, det kunne jo got ver' a' man sku' tage et sprog kursus nede på av'tenskolen". Den anden glor på ham og siger: " Tsk tsk, neeeeeh se bare ham der, han ku flere sprog og hvad hjalp det ".

  4. Mellem kannibaler

    - Jeg hører, du har ondt i maven.
    - Ja, der er visse mennesker jeg simpelthen ikke kan tåle.

  5. Det var en mexicansk pige, der vendte hjem til sin fattige familie efter at have boet i USA i 5 år. Faren hentede hende i lufthavnen, hvor hun kam tynget af juveler og i fin pels. Faren, der var katolsk præst, spurgte: "Jamen min datter, hvordan er det dog gået dig så godt i USA?" "Jo", svarede pigen, "Jeg blev prostitueret." "Åh nej", sagde faren, "det kan du da ikke bringe over din katolske familie, hvad har du da tænkt dig?" Men pigen svarede "Jamen tag det roligt, far. Se hvad jeg har med hjem til dig" og pegede på en splinterny Rolls, der var ved at blive læsset af flyet. "Og til mor har jeg en pels og juveler." Faren kiggede på alle de luksuriøse goder, og spurgte undrende: "Jamen, hvad var det du sagde, at du var blevet?" "Prostitueret" svarede pigen. "Nå puha" svarede faren lettet. " - Jeg troede, du sagde, at du var blevet protestant.

  6. I lufthavnen gik en mand igennem tolden. Tolderen spurgte ham, 'Spiritus eller cigaretter'?
    Manden svarede, 'Nej tak, jeg har selv'!!!

  7. Kunde: Jeg har købt et skærmkort... Nu har jeg skilt skærmen ad, hvor skal skærmkortet så sidde?

  8. I biografen:
    "Er det dig der lugter så fælt?"
    "Ja." "Sig mig har du gjort det i bukserne?"
    "Ja."
    "Hvorfor går du så ikke ud?"
    "Fordi jeg ikke er færdig endnu!"

  9. Det havde sneet i timevis, da der kom en besked over højtaleren: "Vil eleverne som har parkeret på Universitets parkeringsplads venligst flytte deres biler, så vi kan få fjernet noget af sneen. 20 minutter efter var der endnu en besked: "Vil de 1200 elever som gik ud for at flytte 26 biler, komme tilbage i klassen."

  10. En mand går ind i en boghandel og over til ekspedienten. "Ku` De hjælpe mig med en gaveide til en ven der skriver digte?" "joh, hvad med en papirkurv?"