1. - Hvad er det for en tid at komme på? Og hvordan er det dog, De ser ud?
    - Jeg faldt ned fra fjerde sal.
    - Det tog vel ikke tre timer?

  2. Der var engang en dansker, som stod og sludrede med en flok cowboys. Pludselig så danskeren en skorpion. Lynhurtigt samlede han en gren op fra jorden og slog skorpionen, så den tog til de evige jagtmarker. - Det var modigt gjort, sagde en cowboy.
    - Årh., det var ikke noget at tale om, sagde danskeren genert.
    - Jo, der skal sandelig en modig mand til at slå en skorpion ihjel med en klapperslange !

  3. Fire ingeniører En maskiningeniør, en elektronikingeniør, en kemiingeniør, samt en Microsoft Support ingeniør kører i bil sammen.
    Pludselig begynder motoren at hoste og hakke.
    "Der må være overgang i det elektriske system" udbryder elektronikingeniøren.
    "Nej det er ventilerne der trænger til at blive justeret" siger maskiningeniøren.
    "Vrøvl" udbryder Kemiingeniøren "der er snavs i benzinen. Vi må rense brændstoffilteret".
    "Hvad om at vi stopper bilen" udbryder Microsoft Support Ingeniøren, "slukker motoren og stiger ud. Så sætter vi os bare ind igen, og starter motoren på ny!".

    PS
    Da bilen kørte fint igen, foreslog Microsoft Support Ingeniøren, at de skulle lukke alle de åbne vinduer i bilen, så kunne de nemlig køre stærkere for at indhente forsinkelsen.


  4. MICROSOFT mod GM

    Under en nylig computermesse (COMDEX) skal Bill Gates have sammenlignet computerindustrien med autoindustrien og sagt, at hvis GM (General Motors) havde haft samme teknologiske udvikling som computerindustrien, ville alle køre rundt i biler til 25 Dollars, med en benzinøkonomi på 1.000 km/liter. Det afstedkom et svar fra GM: "Ja, men ville vi finde os i, at de brød sammen to gange om dagen?" Og tænk så, hvis Microsoft producerede biler... Hver gang der kommer en ny årgang Microsoftbil, ville den først blive tilgængelig det efterfølgende år, og ikke året inden.

    - Hver gang de malede stregerne på vejen op, skulle man opgradere til en ny bil.

    - Undertiden ville en bestemt manøvre med bilen få motoren til at gå i stykker. Du ville være nødt til at installere en ny motor. Af en eller anden grund ville du kunne leve med det og køre videre.

    - Du kunne kun have én passager med i bilen ad gangen, med mindre du købte "Bil-95" eller "Bil-NT", men så skulle du også investere i flere sæder.

    - Sun ville lave en bil, der kørte på solceller, var pålidelig, fem gange så hurtig, dobbelt så let at køre, af en eller anden grund, ville kun køre på fem procent af vejene.

    - Macintosh-bilejerne ville købe dyre Microsoft-kits, der ville få deres biler til at køre meget langsommere.

    - Olie-, bremse- og ladelamperne ville blive afløst af en enkelt lampe, med teksten "Generel bilfejl".

    - Jævnligt ville din bil gå i stå uden nogen påviselig årsag. Du ville blot trække på skuldrene, starte den igen og køre videre.

    Folk ville blive så vilde med de "nye" funktioner i Microsoftbilerne, at de fuldstændig ville glemme, at disse funktioner har eksisteret i andre mærker i årevis.

    Vi ville alle være nødsaget til at gå over til Microsoft-benzin.

    Nye sæder ville kræve, at alle havde den samme størrelse bagdel.

    Airbagsystemet ville spørge: "Er du sikker?" før det gik af.

    For at slukke motoren, ville man være nødsaget til først at trykke på "start"knappen.

    Ind i mellem ville f.eks. et venstresving bevirke, at motoren gik i stå, og den ville nægte at starte, indtil motoren var geninstalleret.

    Ind i mellem, uden nogen særlig grund, ville bilen låse dig ude, og nægte at lade dig komme ind, før du tager i dørhåndtaget, samtidig med at du drejer nøglen i dørlåsen og holder om bilens antenne.

    Hver gang MS sendte en ny bil på gaden, ville man være nødsaget til at lære at køre igen, da ingen knapper, pedaler og håndtag ville fungere på samme måde, som i de tidligere modeller.

    I øvrigt har General Motors ikke en hotline for folk som ikke kan finde ud af at betjene deres bil. Biler bliver nemlig lavet anderledes end computere. Men tænk nu, hvis biler og computere blev lavet på samme måde. Så ville GM være nødsaget til at oprette en helpline...

    HELPLINE : "General Motors Helpline, hvad kan jeg hjælpe med?"

    KUNDEN: "Hejsa. Jeg har lige købt min første bil, og jeg valgte jeres den nye, fordi den har automatgear, fartpilot, servostyring, servobremser og fjernbetjente dørlåse.

    HELPLINE : "Tak fordi du købte vores bil. Hvad kan jeg hjælpe med?"

    KUNDEN : "Hvordan betjener jeg den?"

    HELPLINE : "Kan du køre bil?"

    KUNDEN : "Om jeg kan hvad-for-noget?"

    HELPLINE : "Kan du KØRE?"

    KUNDEN : "Jeg er ikke en teknisk person! Jeg vil bare forskellige steder hen i min bil!"

    Bip - Bip - Bip.

    HELPLINE : "General Motors Helpline, hvad kan jeg hjælpe med?"

    KUNDEN : "Jeg satte mig ind i min bil, og der skete ikke noget!"

    HELPLINE : "Har du stukket nøglen i tændingslåsen, og drejet den?"

    KUNDEN : "Hvad er en tændingslås?"

    HELPLINE : "Det er en anordning, som vha. strøm fra bilens batteri aktiverer startermotoren, som derved trækker bilens motor i gang."

    KUNDEN : "Tændingslås? Motor? Batteri? Startermotor? Hvordan kan det være, jeg ikke kender alle disse tekniske begreber om min bil?"

    Bip - Bip - Bip.

    HELPLINE : "General Motors Helpline, hvad kan jeg hjælpe med?"

    KUNDEN : "Min bil gik i stå for en uge siden, og nu kan jeg ikke køre nogen steder"

    HELPLINE : "Er benzintanken tom?"

    KUNDEN : "Hvad? Hvordan skulle jeg vide det?"

    HELPLINE : "Der er en lille viser på instrumentbrættet, mellem bogstaverne E og F. Hvor står denne viser nu?"

    KUNDEN : "Øh, jeg kan få øje på E'et, men ikke et F"

    HELPLINE : "Lige til højre for E'et er F'et"

    KUNDEN : "Nej, lige til højre for E'et er et V"

    HELPLINE : "Et 'V' ?!?"

    KUNDEN : "Ja, der er et 'C', et 'H', det første 'E', og så et 'V', efterfulgt af 'R', 'O', 'L' ..."

    HELPLINE : "Nej nej!! Det er foran på bilen. Når du sidder bag rattet, kan du se det panel jeg taler om."

    KUNDEN : "Ved den der runde ting, med den der fidus der aktiverer hornet?"

    HELPLINE : "Ja, bl.a."

    KUNDEN : "Viseren peger på 'E'. Hvad betyder det?"

    HELPLINE : "Det betyder, at du skal ind på en benzinstation og købe noget benzin. Du kan enten selv installere benzinen, eller betale ekspedienten for at gøre det for dig."

    KUNDEN : "Hvad for noget? Jeg har betalt 400.000 kr. for denne bil! Og nu siger du, at jeg skal blive ved at bruge penge på den? Jeg bad udtrykkeligt om en bil med alt!"

    Bip - Bip - Bip.

    HELPLINE : "General Motors Helpline, hvad kan jeg hjælpe med?"

    KUNDEN : "Jeres biler er noget lort!"

    HELPLINE : "Hvad er der galt?"

    KUNDEN : "Den crashede, DET er hvad der er galt!"

    HELPLINE : "Hvad er der sket?"

    KUNDEN : "Jeg ville have mere fart på, så jeg trykkede speederen helt ned til gulvet. Det virkede kort tid, men så crashede den. Og nu vil den ikke engang starte."

    HELPLINE : "Det er jeg ked af at høre, men det er dit eget ansvar, når du misbruger den"

    KUNDEN : "Misbruger den? Jeg fulgte sgu da bare den manual fra jer! Ifølge den, skal man sætte gearstangen i "D", og trykke på speederen. Præcis det gjorde jeg!"

    HELPLINE : "Læste du hele manualen, før du begyndte at pille ved bilen?"

    KUNDEN : "HVAD? S'føli gjorde jeg det! Jeg sagde jo, at jeg har gjort alt hvad der står i manualen. Og det virker ikke!"

    HELPLINE : "Satte du ikke farten ned, så du kunne undgå et crash?"

    KUNDEN : "Hvordan gør man det?"

    HELPLINE : "Du sagde, du havde læst HELE manualen. Det står på side 14. Pedalen ved siden af speederen."

    KUNDEN : "Nu har jeg ikke hele dagen til at læse manual"

    HELPLINE : "Nej, naturligvis ikke, men hvad forventer du af os?"

    KUNDEN : "Jeg vil have jer til at sende en af de nyeste versioner, som kører stærkt, og som ikke crasher!"


  5. En læge, en civilingeniør og en computer konsulent sad og diskuterede hvilken profession, der var den ældste i verden. Lægen pointerede "Jo, i Bibelen står der, at Gud skabte Eva af et ribben, han tog fra manden. Sådan noget har jo helt klart krævet et kirurgisk indgreb, så hermed er det vel bevist, at lægegerningen er det ældste erhverv..."
    "Stop lige en halv", sagde civilingeniøren. "Før det, faktisk helt i starten af Bibelen, står der, at Gud skabte himlen og jorden ud af kaos, så De tager fejl kære doktor. MIT erhverv er det ældste !" Computer konsulenten lænede sig tilbage i stolen og sagde selvsikkert "Det lyder da meget godt, men hvem tror I, der skabte kaos ?"

  6. Hvorfor er de fleste computereksperter mænd?
    Tja, se nu lighederne mellem det mandlige kønsorgan og en e-mail....

  7. 1. Nogle har, andre har ikke.
    2. De der har, ville blive fuldstændig ødelagte, hvis den blev fjernet.
    3. De der har, synes, at de der ikke har, er andenrangsmennesker.
    4. De der ikke har, er enige om, at det er rart med sådan en, men de synes samtidig, at det ikke er al den opmærksomhed værd, som de der har en, gør den til.
    5. Mange af dem der ikke har en, kunne godt tænke sig at prøve 'sådan en'.
    6. Den kan være oppe eller nede. Det er sjovest når den er oppe, men så er det svært at passe et seriøst stykke arbejde.
    7. Før i tiden var dets eneste formål: formidling af vital betydning for racens opretholdelse. Nogle mennesker mener stadig, at det er det eneste sådan en skal bruges til, men i dag bruger de fleste den mest til sjov.
    8. Tager du ikke de rette forholdsregler, kan den sprede virus.
    9. Bruger du den alt for meget, vil du få svært ved at tænke sammenhængende.
    10. Vi tillægger den langt større betydning end dens størrelse og gørelse rent faktisk fortjener.
    11. Er du ikke forsigtig med hvad du bruger den til, kan den bringe dig i store problemer.
    12. Hvis du først er begyndt at lege med den, er det svært at stoppe. Nogle ville lege med den hele dagen, hvis de ikke havde arbejde.
    13. Den giver mulighed for kontakt med andre mennesker. Nogle mennesker tager denne kontaktform meget seriøst, mens andre betragter den som sjov. Nogen gange er det svært at sige, hvilken slags person du har med at gøre, indtil det er for sent.
    14. Den har sin egen dagsorden. På en eller anden måde vil den ændre din opførsel, uanset hvordan du ønsker at opføre dig. Senere kan du finde på at spørge dig selv: "Hvorfor i alverden gjorde jeg nu også det?"

    8. Hvad har kvinder og computere så til fælles?
    1. Kun opfinderen af den, forstår dens interne logik.
    2. Den går i baglås, og er fuldstændig umulig, lige så snart du laver den mindste fejl.
    3. Beskeden "Bad command or filename" er lige så informativ som: "Hvis du ikke allerede er klar over hvorfor jeg er sur på dig, så vil jeg heller ikke fortælle dig det."
    4. Lige så snart du har bundet dig til en, bruger du halvdelen af din løn på tilbehør til den.
    5. Sproget mellem 2 computere er uforståeligt for alle andre.
    6. De indeholder en masse informationer, men har stadig ingen ide om hvad der foregår omkring dem.
    7. Så snart man har anskaffet sig en, opdager man, at hvis man ventede lidt længere, kunne man have fået en langt bedre model.
    8. Man er nødt til at tænde dem, for at få deres opmærksomhed
    9. De hører hvad du siger, men ikke hvad du mener
    10. Når man spørger hvad der er galt, er svaret "ingenting".
    11. Kan producere ukorrekte resultater med alarmerende hastighed.
    12. Vender altid simple forespørgsler til store handlinger.
    13. Smalltalk er vigtigt.
    14. Du gør som du altid har gjort, og pludselig er der noget galt.
    15. De får dig til at tømme papirkurven.
    16. Man er nødt til at have en backup.
  8. Ordforklaring for computerbrugere:

    9. Accestid: Som regel for lang.
    Alfamerisk: Det logiske resultat af at forsøge at sige "Alfanumerisk" tidligt om morgenen.
    Assembler: Anerkendt programmeringsmetode, der til sidst har været nødvendig i 10% af alle programmer.
    BASIC: Eneste højniveau sprog, der kan læres på kortere tid end det tager en computer at udføre et program der er skrevet i sproget.
    Benchmark test: Præcis metode til måling af en computers tid til at udføre et program, som ingen i sin vildeste fantasi kunne forestille sig kunne bruges til noget som helst.
    Bug: Programmeringsmetode, der ordner fejlmeddelelser til en læselig, men misvisende og overflødig tekst.
    Emulering: Konstruktionsmetode, der sikrer, at en printer kun efterligner max. 97% af en anden printers egenskaber.
    Fil: Ustruktureret, udokumenteret, ubestemmelig samling af data under et forkert navn.
    Floppy-disk: Slasket plasticplade der kan tåle det utrolige, og som derfor holder længere end de data der er på den.
    Global: Fejl, der med sikkerhed påvirker alle dele af et program.
    Harddisk: Fast bord hvor på computeren er placeret.
    Password: Sikkerhedssystem, hvor hver bruger tildeles et hemmeligt navn, som derefter skrives ud på en liste, og lægges ved terminalen for at hjælpe den bruger, der har glemt sit password.
    Processor: Den enhed, der giver størst problemer i forbindelse med fejlfrie programmer.
    Skrivebeskyttelse: Mekanisk metode til at forhindre et program i at skrive på en diskette, der indeholder værdifulde data, som programmet netop har overskrevet pga. manglende skrivebeskyttelse.
    Synsbedrag: Se WYSIWYG.
    Update: Kendt middel til bevarelse af softwarehusenes omsætning.
    WYSIWYG: Se Synsbedrag.
    Å: Alfabetets sidste bogstav, undtagen i en computer.
  9. En mand kom op til præsten, han spurgte præsten om han vidste om man spillede fodbold oppe i himlen. Det vidste præsten ikke, men han vil da gerne finde ud af det for ham. 4 dage senere kom manden igen op til præsten, og spurgte så igen, jo han havde fundet ud af det, der var bar et problem. Når sagde manden hvad det var, jo nu skal du høre, der er en god og en dårlig nyhed. Præsten vi tager den gode først, man spiller fodbold oppe i himlen, den dårlige er, at du er sat på hold til på søndag.

  10. En kone, hvis mand altid kom fuld hjem, besluttede sig for at give ham en forskrækkelse.
    En aften klædte hun sig ud som djævlen og gemte sig bag et træ.
    Da hendes mand slentrede forbi hoppede hun ud foran ham med sine røde horn, lange hale og trefork.
    - "Hvem er du?", spurgte manden.
    - "Jeg er djævlen selv!", svarede hun.
    - "Godt, kom med hjem til mig, jeg er gift med din søster!"