1. Advokaten ringede til sin multirige, men nærige klient:
    - Jeg har en dårlig og en rystende nyhed til dig. Den dårlige er, at din kone lige har købt et billede for 50.000 kr., og det vil blive millioner værd i fremtiden.
    - Nå, og den rystende nyhed?
    - Det er et billede af dig og din sekretær...

  2. En dreng kommer hjem fra skole, og efter aftensmaden spørger han sin far: "Far. Vi havde dansk i dag, hvor vi talte om, hvor grænsen går mellem forskellige ord. Kan du hjælpe mig med at forklare forskellen på "hypotetisk" og "virkelighed"?" Faderen tænkte lidt og sagde så: "Ja, ser du, min søn, jeg kunne godt komme med en længere videnskabelig forklaring. Men jeg tror nu hellere jeg vil give dig et praktisk eksempel i stedet. Gå op til din mor og spørg hende, om hun vil bolle med postbudet for en halv million kr. " Sønnen går op til moderen med spørgsmålet, og hun svarer, at selvfølgelig vil hun det. Sønnen går herefter ned til faderen med svaret. "Ja, det tænkte jeg nok!", siger faderen. "Gå nu op til din storesøster og spørg hende, om hun vil bolle med sin universitetslærer for en halv million kr." Som sagt, så gjort. Sønnen spørger søsteren, som svarer, at det vil hun naturligvis gerne for et så stort beløb. Drengen går retur til faderen med svaret. Faderen sukker dybt og siger: "Ja, søn, der kan du se forskellen. Rent HYPOTETISK kunne vi være millionærer, men i VIRKELIGHEDEN bor vi bare sammen med et par ludere!!"

  3. En lastbil chauffør kører på motorvejen med sin lastbil og anhænger, der er fyldt med computere. Da han er lidt træt stopper han ved næste tankstation for at få sig en øl.
    På vej ind ser han et stort skilt på døren:
    "NØRDER INGEN ADGANG - PÅ EGEN RISIKO!"
    Chaufføren går ind og sætter sig ned. Bartenderen kommer over og siger:
    "Du lugter lidt af NØRD", og spørger ham hvad hans arbejde er.
    Chaufføren svarer at han er langturschauffør og at lugten blot er fra den last af computere han kører med.
    "Det er i orden", siger bartenderen og serverer ham en øl.
    Medens chaufføren tager en slurk af sin øl, kommer en spinkel fyr ind ad døren... han briller er holdt sammen af tape, der er 12 kuglepenne i brystlommen, bæltet er mindst en halv meter for langt og i det sidder en bipper.
    Uden at sige et eneste ord hiver bartenderen en shortgun frem og skyder fyren. Chaufføren spørger hvorfor han gjorde det. Bartenderen siger at han ikke skal tænke på det, nørder overbefolker verden og det er jagtsæson for dem lige nu, "Du har end ikke brug for en jagtlicens", siger bartenderen.
    Så chaufføren drikker det sidste af sin øl, går tilbage til sin lastbil og kører ud på motorvejen igen.
    Pludselig er er en ulykke foran og chaufføren drejer voldsomt for at undgå et sammenstød. Den kraftige manøvre får lasten til at forskubbe sig så bagdørene hopper op og kasserne med computeren vælter ud på vejen.
    Chaufføren hugger bremserne i så lastbilen stopper, og da han hopper ud af lastbilen ser han en menneskemængde, der allerede er i gang med at tage for sig af kasserne.
    De fleste er ingeniører, bogholdere og programmører i det mest nørdede tøj han nogensinde har set.
    Jeg kan ikke lade dem slippe af sted tænker chaufføren og husker episoden på tankstationen. Han griber sin egen shortgun i lastbilen og begynder at fælde den ene nørd efter den anden.
    I samme øjeblik kommer en politibil forbi, betjentene hopper ud og løber hen mod ham medens de råber at han skal stoppe!!!
    Chaufføren råber tilbage: Hvad er der galt? Jeg troede at det var sæson for nørder!"
    "Rigtigt", svarer den ene betjent, "Men du må ikke bruge lokkemad!!!"

  4. Katte gør hvad de vil, når de vil.
    De lytter aldrig efter hvad du siger til dem.
    De er fuldstændig uforudselige.
    De piver når de er sure.
    Når du vil lege, vil de være i fred.
    Når du vil være alene, vil de lege.
    De regner med at du bringer dem alt ved det mindste vink.
    De er meget humørsyge.
    De efterlader deres hår over det hele.
    De driver dig til vanvid.

    Konklusion: Katte er små kvinder i billige pelsjakker.


  5. En mand kommer ind til en marskandiser og ser en guldstatuette forestillende en rotte:
    - Hvad koster den figur?
    - 1000 kr. for selve figuren, 100.000 kr. for historien bag.
    Manden gætter på, der er guld for i hvert fald 50.000 kr. i figuren og køber den. Da han kommer ud af forretningen begynder tusindvis af rotter at strømme til. Manden flygter ned til havnen og kaster figuren i vandet. Alle rotterne følger efter ud i vandet og drukner. Manden går tilbage til forretningen:
    - Nå, vil du gerne have historien om rottefiguren.
    - Næh, men jeg vil gerne høre, om ikke du har en statuette, der forestiller en politiker.

  6. Mafiaen ledte efter en ny mand til at gøre de ugentlige opkrævninger fra de lokale forretninger, som var under 'beskyttelse'. Da de ikke ville risikere, at den nye mand skulle blive taget af politiet og derefter sladre til dem, valgte de at ansætte en døv person. Den første uge samler den døve mand 50.000$ ind. Han bliver grådig og beslutter sig for at gemme pengene et sikkert sted. Mafiaen bliver snart klar over, at pengene ikke er blevet afleveret, og sender deres bøller ud efter den døve mand. Bøllerne finder ham, og spørger ham om, hvor
    pengene er. Da de ikke kan kommunikere med ham, fordi han er døv, slæber de ham med til en tolk. Chefbøllen siger til tolken: "Spørg ham om hvor pengene er!". Tolken viser med tegnsprog: "Hvor er pengene?". Den døve mand svarer: "Jeg ved ikke hvad du snakker om." "Han siger, han ikke ved hvor pengene er", siger tolken til bøllerne. Chefbøllen tager sin magnum 38 op af lommen og placerer den i øret på den døve pengeopkræver. "Prøv så at spørge ham om, hvor pengene er!" Tolken viser igen med tegnsprog: "Hvor er pengene?". Den døve mand svarer: "De 50.000 er i Central Park. De er gemt i den tredje skraldespand til venstre for porten ved West 78th Street." Tolken siger til bøllerne: "Han siger han stadigvæk ikke ved hvad i snakker om, og han tror ikke du har modet til at trykke på aftrækkeren!"

  7. En sekretær var ved at hjælpe en ikke helt ung dame med at udfylde en ansøgningsblanket.
    Da de kom til rubrikken "Alder?", tøvede damen lidt, hvortil sekretæren tørt replicerede:
    - De må hellere skynde Dem. Hvert minut, der går, gør kun sagen værre!

  8. Tænkeboksen:

    Omtaler folk i Australien resten af verden som "up over"?
    Skader det evigheden at slå tiden ihjel?
    Hvorfor har Tarzan ikke skæg?
    Hvorfor bliver citronjuice lavet af kunstige smagsstoffer, mens opvaskemiddel laves med rigtige citroner?
    Har du nogensinde forstillet dig en verden uden hypotetiske situationer?
    Har du nogensinde set en paddehat på en padde?
    Hvordan kan der findes selv-hjælps "grupper"?
    Hvordan kommer man på og af en nonstop flyrejse?
    Hvis en kondiløber løber med lydens hastighed, kan han så stadig høre sin walkman?
    Hvis Barbie er så populær, hvorfor er det så nødvendigt at købe alle hendes venner?
    Hvis katte og hunde ikke havde pels, ville vi så stadig kæle med dem?
    Hvis svømning er godt for figuren, hvorfor ser hvaler da ud som de gør?
    Hvis blikfløjter er lavet af blik, hvad er tågehorn så lavet af ?


  9. Dommeren: "Unge dame, De fastholder, at den anklagede mand røvede 500 kr., som De havde gemt i Deres brystholder?"
    Damen: "Ja."
    Dommeren: "Tør man spørge hvorfor, De ikke råbte om hjælp. Der var jo mange mennesker i parken?"
    Damen: "Jeg kunne da ikke vide, at det var pengene han var ude efter."

  10. Brudens onkel siger til brudgommen:" Tillykke unge mand, jeg er sikker på at du vil kigge tilbage på denne dag, som den lykkeligste dag i dit liv." "Jamen, det er først i morgen jeg skal giftes.", protesterer gommen. "Det ved jeg.", nikker onklen.