1. Den skræmte turist: "Er der nogle flagermus i denne her grotte?"
    Guiden: "Det var der, men bare rolig slangerne har spist dem."

  2. En computer lader dig lave flere fejl hurtigere end nogen anden opfindelse i menneskets historie - lige med undtagelse af pistoler og tequila.

  3. - Hvorfor er din kone begyndt at gå til bodybuilding?
    - For at komme til at se yngre ud!
    - Har det så virket?
    - Ork ja. før lignede hun en 40 årig kvinde, nu ligner hun en 30 årig mand.

  4. Ib: "John, jeg hører du lige er blevet gift igen."
    John: "Ja, hende her bliver nummer 4."
    Ib: "Hvad skete der med de andre koner?"
    John: "De er alle sammen døde."
    Ib: "Hvordan er det sket?"
    John: "Min første kone spiste giftige svampe."
    Ib: "Det er jeg ked af at høre, hvad med den anden?"
    John: "Hun spiste giftige svampe."
    Ib: "Åh nej, hvad med den tredje, spiste hun også giftige svampe?"
    John: "Nej, hun brækkede nakken."
    Ib: "Nå OK, et uheld."
    John: "Nej, hun nægtede at spise sine svampe."

  5. 19-årige Jens viser sin billet til konduktøren.
    "Jamen, det er jo en børnebillet", siger konduktøren.
    "Ja, kan du så se hvor meget toget er forsinket?", svarer Jens.

  6. Der er visse fænomener, der overgår selv eksperternes forstand. Det henligger stadig i videnskabeligt tusmørke, hvorfor en kvinde...
    stoler blindt på alt, hvad hendes egen mor siger, men mener at din mor er et gammelt fjols.
    kan spille badminton i en time med en veninde uden at tælle point.
    har et blødende hjerte for små uskyldige dyr som kaniner, men er rædselsslagne for mus.
    samler på sko i stedet for ting, der virkelig er værd at gemme på ? Som for eksempel tomme whiskyflasker.
    fortæller alle og enhver, at hun skal ind og se Chippendales sammen med tøserne, men får et føl og synes du er et svin, hvis hun opdager, at du har været på stripbar.
    plukker øjenbryn ? for derefter at tegne dem op igen.
    læser bogen "Kvinder kan det hele selv", men beder dig skifte sikringen og åbne glasset med de syltede agurker.
    klæder sig sexet på til sin aerobicstime og derefter brokker sig over, at mændene står og glor.
    siger "Der er ikke noget i vejen", når der helt tydeligt er det. vender øjnene mod himlen, når du spiller luftguitar a la Hendrix med lydstyrken skruet helt op, men gør alt for at lære at danse ligesom Janet Jackson.
    fortæller intime detaljer om jeres samliv til alle sine veninder og derefter beklager sig over, at du ikke vil "fortælle, hvad du føler".
    har et indre ur, der går forkert, så "fem minutter, skat" i praksis svarer til 26 minutter.
    altid er i stand til at finde lidt mere støv, uanset hvor grundigt du har gjort rent.

  7. To nonner bliver overfaldet og voldtaget af to mænd. Da de kommer hjem til klosteret, siger den ene nonne:
    - Jeg håber, Gud tilgiver dem, for de vidste ikke, hvad de gjorde.
    Den anden smiler lumsk: - Min gjorde nu.

  8. Jack kom slæbende på to store og meget tunge kufferter igennem en busterminal. En mand kom hen til ham og spurgte ham om klokken. Jack sukker, stiller kufferterne og vender sig rundt. Efter et kig på uret siger han, at den er kvart over seks. "Hør, det er et rigtig smart ur du har fået fat i der!", udbryder den fremmede. Jack smiler en smule. "Ja, det er ikke værst. Se her..." Han viser den fremmede klokkeslættet i 86 af verdens storbyer. Han trykker på et par knapper og en stemme siger "Klokken er kvart over seks". Han trykker på et par knapper til, og den samme stemme siger noget på japansk. Displayet på uret er af ubeskrivelig høj kvalitet, specielt for et ur. Lyden er perfekt fuldstændig menneskelig uden den mindste skratten. Den fremmede er dybt forundret. "Det er ikke alt.", siger Jack. Han trykker på et par knapper mere, og det viser et kort over København. "Vis mig et kort over indre Nørrebro.", siger Jack, og displayet skifter til et detaljeret kort over Nørrebro. Det reagerer også på verbale ordrer udbryder den fremmede og Jack nikker. "Men jeg har ikke fået programmeret alle funktionerne endnu, de fleste funktioner skal man stadig trykker sig frem til."
    "Jeg må eje det ur" siger den fremmede.
    "Åh nej, det går ikke det er ikke klar til at blive solgt endnu, jeg arbejder stadig på at fejlrette." siger Jack.
    "Jeg vil give dig 6.000 kr." siger han.
    "Nej, nej du forstår ikke, det er ikke klart endnu. Desuden har jeg brugt 50.000 til at udvikle det."
    "Jeg giver dig 60.000 kr. for det."
    "Nej det er altså ikke færdigt."
    "Ok 90.000 " siger den fremmede mens han trækker et checkhæfte ud af inderlommen.
    Jack tænker sig om et øjeblik. For 90.000 kunne han dække sine omkostninger, lave en god profit og så have et nyt klar om 3 måneder. Den fremmede skriver checken færdig og siger "Her 90.000 nu og her." Jack tager en beslutning, siger ok og tager uret af si arm. De to bytter og den fremmede går glad der fra.
    "Hør øjeblik!", råber Jack efter den fremmede. Den fremmede vender sig rundt. Jack peger på de to kufferter han har forsøgt at slæbe efter sig. "Vil du ikke have batterierne med?"

  9. En mand sad i retten, for at ha´ kørt ind i en meget kraftig dame med sin knallert.
    Dommeren: Kunne du ikke ha´ bremset?
    Manden: Det kunne jeg ikke nå.
    Dommeren: Kunne du så ikke ha´ kørt uden om?
    Manden: Det havde jeg ikke benzin nok til.

  10. "Du burde skamme dig.", sagde faderen til sønnen, "Da Poul Schlüter var på din alder gik han 10 km frem og tilbage i skole."
    "Ok?", svarede sønnen, "Da han var på din alder var han Statsminister."