1. Efter få dage på jorden, Kaldte Gud på Adam og sagde: "Det er tid til at du og Eva skal befolke jorden, så jeg vil gerne have at du skal kysse Eva." Adam svarer: "Ja Herre, men hvad er et kys?" Så Gud gav han en kort beskrivelse i om, hvordan man kysser. Adam tog så Eva i hånden, og de gik om bag en busk. Få minutter senere kom Adam tilbage og sagde: "Tak Herre, det var vidunderligt". Og Gud fortsatte: "Ja, Adam. Jeg regnede også med at du kunne lide det, så nu vil jeg gerne have at du kæler med Eva." Adam spurgte: "Ja Herre, men hvad er. at kæle?". Gud gav så Adam en kort beskrivelse i om, hvordan man kæler med Eva. Og Adam gik så igen om bag busken til Eva. Flere minutter senere, kom Adam smilende tilbage til Gud og sagde: "Tak Herre. Det var endnu mere fantastisk end kysset". Og Gud sagde: "Det gør du fint Adam, så nu vil jeg gerne have at du vil elske med Eva". Og Adam svarer: "Ja Herre, men hvad er at elske?". Så gav Gud ham en kort beskrivelse i om, hvordan man elsker. Og Adam gik igen om bag busken, hvor Eva var. Efter få sekunder kom Adam hurtigt tilbage og spurgte: "Herre, hvad er hovedpine?".

  2. Det var sankthansaftens dag om formiddagen. En ung mand kommer ind på apoteket for at handle og bliver ekspederet af en smuk pige.
    Manden rødmede: - jo, jeg skulle have en pakke... hm. De ved... overtrækstøj!
    Pigen: - Og hvis De skulle få brug for en lille pelskrave til overtrækstøjet, så er jeg faktisk fri i aften.

  3. Konen havde serveret svamperagout for sin mand for første gang. Ude i køkkenet råbte hun ind til ham:
    - Hvordan smager svamperagouten? jeg har selv samlet svampene i skoven, Anders...
    ku' du li' den, Anders?.... Anders!..... ANDERS!!!

  4. Kunde: Tjener!
    Tjener: Hej, mit navn er Bill og jeg er din support tjener, hvad er dit problem?
    Kunde: Der er en flue i min suppe!
    Tjener: Prøv igen, måske er fluen der ikke næste gang.
    Kunde: Fluen er her stadig.
    Tjener: Måske er det måden du bruger suppen på. Prøv at bruge en gaffel.
    Kunde: Selvom jeg bruger en gaffel, så er fluen her stadig.
    Tjener: Måske er suppen ikke kompatibel med tallerkenen, hvilken type tallerken bruger du?
    Kunde: En ganske almindelig TALLERKEN!
    Tjener: Hmmm. Det skal virke. Måske et konfigurations problem; Hvordan satte du tallerkenen op?
    Kunde: Du kom med den på et fad, hvad har det med fluen at gøre?
    Tjener: Kan du huske alt det du gjorde, før du opdage fluen i suppen?
    Kunde: Jeg sad ned og bestilte dagens suppe
    Tjener: Har du overvejet at opgradere til den sidste version af Dagens suppe?
    Kunde: Har du flere end én Dagens suppe om dagen?
    Tjener: Ja. Dagens suppe bliver opgraderet hver time.
    Kunde: Nå. Hvad er så Dagens suppe nu?
    Tjener: Den nuværende opgradering "Dagens suppe" er Tomatsuppe.
    Kunde: Fint. Bring mig Tomatsuppen og regningen, jeg er hundesulten.
    Tjeneren går, og kommer så tilbage med en anden tallerken og regningen.
    Tjener: vær så god, hr. Her er din tomat suppe og regningen.
    Kunde: Det er kartoffel suppe?
    Tjener: ja, tomat suppen var ikke opgraderet endnu.
    Kunde: Så er det også lige meget, jeg er så sulten nu, at jeg kan æde hvad som helst.
    Tjeneren går.
    Kunde: Tjener! Der er en myg i min suppe. (...)

    Regningen:
    Dagens suppe......................................................... $5.00
    Opgardering til ny version af dagens suppe.......... $ 2.50
    Adgang til suppen................................................$ 10.00

    NB! Myg i suppen koster ikke ekstra.
    (Fejlen vil blive rettet ved Dagens suppe i morgen)

  5. - Min datter og svigersøn har fundet en sikker måde at spare madudgifter på. De har købt en lille økonomisk bil - og i den kører de over til os og spiser...

  6. - Åh for dælen.. min tilværelse er håbløs.
    Hvis bare jeg kunne komme i seng med en smuk kvinde, bare en gang, så ville alle mine problemer være løst for evigt.
    - Så enkelt er det vel ikke?
    - Jo, for min kone ville slå mig ihjel når hun fandt ud af det.

  7. - Hvor er folk dog uærlige. Der er nogle der har stjålet
    det håndklæde, jeg tog på badehotellet i Spanien.

  8. Drengen til sin far:
    - Hvad er en monolog?
    - Det kan være en samtale mellem en mand og hans kone.
    - Jeg troede, det var en dialog.
    - Nej, i en dialog er der to, der taler...

  9. Den unge mand pralede over for damen:
    - Jeg behøver bare at veksle nogle få ord med en pige, så ved jeg, hvad hun synes om mig.
    - Det må da være skrækkelig ubehageligt, svarede hun køligt.

  10. Den nygifte frue fortalte om bryllupsrejsen til Ægypten:
    - Så en dag skulle vi en tur ud i ørkenen, men alting gik galt. Da vi skulle af sted, ville den idiotiske kamel ikke rejse sig. - Du godeste, svarede veninden,
    - Allerede skænderi på bryllupsrejsen...?