- Efter få dage på jorden, Kaldte Gud på Adam og sagde: "Det er tid
til at du og Eva skal befolke jorden, så jeg vil gerne have at du skal
kysse Eva." Adam svarer: "Ja Herre, men hvad er et kys?" Så
Gud gav han en kort beskrivelse i om, hvordan man kysser. Adam tog så Eva i
hånden, og de gik om bag en busk. Få minutter senere kom Adam tilbage og
sagde: "Tak Herre, det var vidunderligt". Og Gud fortsatte:
"Ja, Adam. Jeg regnede også med at du kunne lide det, så nu vil jeg
gerne have at du kæler med Eva." Adam spurgte: "Ja Herre, men
hvad er. at kæle?". Gud gav så Adam en kort beskrivelse i om, hvordan
man kæler med Eva. Og Adam gik så igen om bag busken til Eva. Flere
minutter senere, kom Adam smilende tilbage til Gud og sagde: "Tak
Herre. Det var endnu mere fantastisk end kysset". Og Gud sagde:
"Det gør du fint Adam, så nu vil jeg gerne have at du vil elske med
Eva". Og Adam svarer: "Ja Herre, men hvad er at elske?". Så
gav Gud ham en kort beskrivelse i om, hvordan man elsker. Og Adam gik igen
om bag busken, hvor Eva var. Efter få sekunder kom Adam hurtigt tilbage og
spurgte: "Herre, hvad er hovedpine?".
- Det var sankthansaftens dag om formiddagen. En ung mand kommer ind på
apoteket for at handle og bliver ekspederet af en smuk pige.
Manden rødmede: - jo, jeg skulle have en pakke... hm. De ved... overtrækstøj!
Pigen: - Og hvis De skulle få brug for en lille pelskrave til overtrækstøjet,
så er jeg faktisk fri i aften.
- Konen havde serveret svamperagout for sin mand for første gang. Ude i køkkenet
råbte hun ind til ham:
- Hvordan smager svamperagouten? jeg har selv samlet svampene i skoven,
Anders...
ku' du li' den, Anders?.... Anders!..... ANDERS!!!
- Kunde: Tjener!
Tjener: Hej, mit navn er Bill og jeg er din support tjener, hvad er dit
problem?
Kunde: Der er en flue i min suppe!
Tjener: Prøv igen, måske er fluen der ikke næste gang.
Kunde: Fluen er her stadig.
Tjener: Måske er det måden du bruger suppen på. Prøv at bruge en gaffel.
Kunde: Selvom jeg bruger en gaffel, så er fluen her stadig.
Tjener: Måske er suppen ikke kompatibel med tallerkenen, hvilken type
tallerken bruger du?
Kunde: En ganske almindelig TALLERKEN!
Tjener: Hmmm. Det skal virke. Måske et konfigurations problem; Hvordan
satte du tallerkenen op?
Kunde: Du kom med den på et fad, hvad har det med fluen at gøre?
Tjener: Kan du huske alt det du gjorde, før du opdage fluen i suppen?
Kunde: Jeg sad ned og bestilte dagens suppe
Tjener: Har du overvejet at opgradere til den sidste version af Dagens
suppe?
Kunde: Har du flere end én Dagens suppe om dagen?
Tjener: Ja. Dagens suppe bliver opgraderet hver time.
Kunde: Nå. Hvad er så Dagens suppe nu?
Tjener: Den nuværende opgradering "Dagens suppe" er Tomatsuppe.
Kunde: Fint. Bring mig Tomatsuppen og regningen, jeg er hundesulten.
Tjeneren går, og kommer så tilbage med en anden tallerken og regningen.
Tjener: vær så god, hr. Her er din tomat suppe og regningen.
Kunde: Det er kartoffel suppe?
Tjener: ja, tomat suppen var ikke opgraderet endnu.
Kunde: Så er det også lige meget, jeg er så sulten nu, at jeg kan æde
hvad som helst.
Tjeneren går.
Kunde: Tjener! Der er en myg i min suppe. (...)
Regningen:
Dagens suppe......................................................... $5.00
Opgardering til ny version af dagens suppe.......... $ 2.50
Adgang til suppen................................................$ 10.00
NB! Myg i suppen koster ikke ekstra.
(Fejlen vil blive rettet ved Dagens suppe i morgen)
- - Min datter og svigersøn har fundet en sikker måde at spare madudgifter
på. De har købt en lille økonomisk bil - og i den kører de over til os
og spiser...
- - Åh for dælen.. min tilværelse er håbløs.
Hvis bare jeg kunne komme i seng med en smuk kvinde, bare en gang, så ville
alle mine problemer være løst for evigt.
- Så enkelt er det vel ikke?
- Jo, for min kone ville slå mig ihjel når hun fandt ud af det.
- - Hvor er folk dog uærlige. Der er nogle der har stjålet
det håndklæde, jeg tog på badehotellet i Spanien.
- Drengen til sin far:
- Hvad er en monolog?
- Det kan være en samtale mellem en mand og hans kone.
- Jeg troede, det var en dialog.
- Nej, i en dialog er der to, der taler...
- Den unge mand pralede over for damen:
- Jeg behøver bare at veksle nogle få ord med en pige, så ved jeg, hvad
hun synes om mig.
- Det må da være skrækkelig ubehageligt, svarede hun køligt.
- Den nygifte frue fortalte om bryllupsrejsen til Ægypten:
- Så en dag skulle vi en tur ud i ørkenen, men alting gik galt. Da vi
skulle af sted, ville den idiotiske kamel ikke rejse sig. - Du godeste,
svarede veninden,
- Allerede skænderi på bryllupsrejsen...?