1. Dagens internetafhængighedstegn:
    Du opdager at du skriver dk efter alle punktummer, når du skriver i et tekstbehandlingsprogram.dk

  2. - Ja. Det var religionen, der ødelagde det.
    - Religionen ?
    - Ja ! Hun ville ikke lade mig elske min næste...

  3. En nonne skulle hjem fra en hellig konference i Vatikanet, og da hun skulle krydse grænsen mellem Danmark og Tyskland, bliver hun stoppet af en venlig dansk toldbetjent.
    Toldbetjenten:
    - Har De noget at fortolde, frue ?
    Nonnen forarget:
    - Nej, da !
    Toldbetjenten stikker derefter hånden ned i hendes taske og mærker noget, der umiskendeligt føles som flasker.
    - Hvad er der i de flasker ? spørger han.
    - Helligt vievand, svarer nonnen uskyldigt.
    Betjenten åbner derefter en af flaskerne og får aromaen af 80% rom op i næsen...
    - Det er jo rom, udbryder han, hvorefter nonnen løfter hænderne op i vejret og råber:
    - Et mirakel, der er sket et mirakel !

  4. Han var blevet far for første gang og fik lov at se den lille lige efter fødslen:
    Jordmoderen holdt ungen frem, og faderen følte stolt på vidunderet:
    - Nej da ! Sikke en kraftkarl ! Jeg kan mærke, at han bliver et rigtigt mandfolk, sagde faderen.
    - Så er det godt, hvæsede jordemoderen. For det første er det en pige, og for det andet bedes du omgående slippe min tommelfinger.

  5. 18 måder at have det sjovt på i en McDrive

    1. Stil dig helt hen til højttaleren og råb din bestilling. Gør god brug af beskrivende tillægsord, der vil pinliggøre situationen for ekspedienterne indenfor.
    2. Bak igennem.
    3. Bøvs din bestilling.
    4. Dæk højttaleren og mikrofonen med gennemsigtig tape, efter du har afgivet din bestilling. Se til mens kunder og ekspedienter råber forgæves for at høre hinanden.
    5. Forsøg at prutte om prisen. Prøv eventuelt at lave en byttehandel med en Whopper for en Big Mac.
    6. Gå igennem.
    7. Tal et fremmed sprog (opfind et om nødvendigt). Tal dansk når bestyreren kommer til mikrofonen, og spørg om hvordan det kan være ekspedienten har så svært ved at forstå dig.
    8. Gentag alt hvad ekspedienten siger.
    9. Forsøg at tage imod ekspedientens bestilling ("Hej, mit navn er Søren. Må jeg tage imod din bestilling?") før de får en chance for at tage imod din.
    10. Bestil forvirrende ting, som f.eks., "Hej, jeg vil gerne have en stor appelsin Cola og en lille mellemportion pomfrits, tak."
    11. Afgiv en kæmpe ordre, hvis du befinder dig i en stor kø. Forlad forsigtigt køen og betragt morsomhederne når personen bag dig får udleveret 40 poser mad.
    12. Ræk dem indtil flere poser affald når du når op til vinduet, og spørg om de vil være så venlige at skaffe det af vejen for dig. Sørg for at de virkelig lugter.
    13. Efter du har bestilt, kan du bruge nogle minutter på at pointere overfor ekspedienten, at du skal have maden med hjem.
    14. Tal med en så hæs og forvansket stemme, at ekspedienten tror der er noget i vejen med mikrofonen og beder dig om at bestille fremme ved vinduet. Tal med samme forvanskede og uforståelige stemme når du kommer frem til vinduet.
    15. Kør igennem med en siddende på kølerhjelmen til at tage imod maden.
    16. Skift dit punkterede hjul midt i McDrive kørebanen.
    17. Hvis du er mand, så få en af dine kvindelige venner til at afgive bestillingen, ved at tale MEGET forførende og hedt ind i mikrofonen. Få hende til at gemme sig når du kører hen for at hente dine varer. Se hvor mange medarbejdere der er blevet kaldt hen til vinduet for at tjekke silden ud.
    18. Bed en ven om at gemme sig i bagagerummet. Få ham til at begynde at råbe og banke på indersiden af bagagerummet, når du nærmer dig vinduet for at afhente din bestilling.

  6. - Jeg har læst din bog!
    - Den sidste?
    - Ja, det håber jeg!

  7. Lille Per kommer hjem fra skole og spørger sin far:
    "Far, hvor langt er der til Kina?".
    "Det ved jeg ikke", svarer faderen, "men vi har en kineser på mit arbejde, han cykler på arbejde hver dag".

  8. De bedste ting du kan sige, hvis du bliver taget i at sove over skrivebordet:
    1. "De sagde godt nok i blodbanken at det kunne ske..."
    2. "Det er bare en af de 15 minutters energi-lure, de anbefalede på det kursus, du sendte mig på..."
    3. "Urgh, jeg går ud fra at det var lige før jeg vendte det hvide ud af øjnene, du kom godt nok lige i rette tid..."
    4. "Jeg sov ikke - jeg mediterede."
    5. "Jeg testede mit keyboard for statisk elektricitet...."
    6. "Jeg udførte en yderst kompliceret yoga-øvelse til at afhjælpe arbejdsrelateret stress, du diskriminerer måske folk der dyrker yoga?"
    7. "Hvorfor forstyrrer du mig? Jeg havde næsten løst firmaets største problem."
    8. "Kaffemaskinen er gået i stykker..."
    9. "En eller anden må have hældt kaffen uden koffein på den forkerte kande..."
    10. "I faderens, Sønnens og Helligåndens Navn - AMEN!"

  9. Dagens fire dummeste spørgsmål, hvis man gerne vil leje en lejlighed:
    1 - Må man holde krybdyr og edderkopper?
    2 - Jeg er næsten ikke pyroman mere..
    3 - Er det i orden jeg river en væg ned, så jeg kan få plads til mine højtalere?
    4 - Jeg kunne vel ikke få en lejlighed med vinduer væk fra vejen, jeg har lidt problemer med Bandidos?

  10. Dagens fem måder at blive uvenner med sin room-mate på:
    1 - Snak til væggene - og bliv sur når de ikke svarer.
    2 - Klip dine tånegle og gem stykkerne i en pose. Gør som om du spiser af dem.
    3 - Sov under din seng, og fortæl ham at det er fordi 60% af alle mennesker dør i sengen.
    4 - Put dine kuglepenne i et akvarium og husk at fodre dem. Klag over at de må være syge, fordi de ingenting spiser.
    5 - Løb forvirret rundt og spørg din room-mate om han har set en skaldet mand fra Tibet, bliv bange hvis han ikke har.