1. Support i særklasse:

    Pga. den eksplosive stigning i salget af internet-abonnementer til private/ikke-nørder, er der logisk nok også sket en stigning i antallet af
    supportopkald fra folk, der ved intet eller meget lidt om computere og/eller Internet. Det kommer der nogle ret underholdende situationer ud af.

    Vi er i netværk via modem og er ved at klikke med højre museknap på kundens Internet forbindelse for at få vist Egenskaber. Kunden kan ikke finde ud af at klikke med højre museknap og bliver derfor bedt om at holde "ALT" nede og dobbeltklikke.
    [Burde vise Egenskaber]
    Kunde: "ALT?.. så mange fingre har jeg ikke."

    Kunde: Jeg har netop opdagede at maksimumhastigheden for mit modem står til 115200 bps, men jeg har kun et 33.6 modem - tror du jeg har brændt det af??

    Vi er i "Netværk via modem":
    Supporter: ... og så markerer du TCP/IP og trykker på "Fjern"
    Kunde: Er der sådan en knap på tastaturet?

    Kunde: Goddag, jeg har lige nogle spørgsmål til det der Internet jeg har købt...
    Supporter: Ja?
    Kunde: Skal man bruge et modem?
    Supporter: Øhh, ja.
    Kunde: Nå, så har jeg ikke flere spørgsmål.

    En meget sur kunde ringede ind og blev stillet om til supportchefen. Kunden brokkede sig og sagde nogenlunde følgende:
    "Nu virker mit Internet ikke igen, jeg er datalog og ved at min opsætning er 100% korrekt, fejlen er hos jer. Jeg vil have support nu bla. bla. bla. Jeg har skrevet er langt brev bla. bla. Pressen bla. bla......
    Support: Hvilken fejlmeddelelse kommer den med?
    Kunden [stadig rasende]: Den påstår at mit password er forkert, og det er det sgu ikke!
    Support: Har du Caps Lock nede?
    Kunden: Ups. [dut dut dut dut]

    Kunde: Jeg har glemt mit password, jeg har prøvet at taste de der stjerner, men det virkede ikke.

    Supporteren er ved at gennemgå e-mail-opsætningen sammen med kunden. Pludseligt udbryder kunden: Åh nej, det er jo en fejl 25!
    Support: Hmm, er det det samme som en fejl 40?
    Kunde: Ja måske, men vi sidder åbenbart tættere på skærmen end jer!

    Sekretæren hos erhvervskunden med 20 arbejdspladser, server, ISDN router osv. ringer til Support:
    Kunde: Vores Internet duer ikke.
    Support: Ude i serverrummet står der er hvid boks på størrelse med en A4-mappe - der står "wroom" på den. Den prøver du lige at slukke og tænde igen, så virker det sikkert igen - [man skulle tro det var et Microsoft produkt :-)]
    Kunde [efter ca. 1 minut]: Jeg kunne ikke finde nogen hvid kasse der stod "wroom" på, men der står en anden kasse jeg slukkede for - den stod der SERVER på...

    Brev fra en mailboks:
    Ca. medio juli d.å. flytter jeg til en anden by.

    Jeg ønsker også efter flytningen at være abonnent hos jer (herunder 117), men jeg formoder, at jeg skal have ny e-mailadresse i forbindelse med flytningen? Er det nemmeste så ikke, at jeg opsiger mit nuværende abonnement og tilmelder mig igen via en internatpakke, når jeg er flyttet?

    Kvindelig kunde med ISDN-modem:
    Support: Har du de disketter, der fulgte med til dit modem?
    Kunde: Ja, men jeg ved ikke lige, hvor de er.
    Support: Kan du finde dem frem?
    Kunde: Neeej, men det er også lige meget, jeg kan alligevel ikke se, hvor i modemet, jeg skal sætte dem i.

    Kunde: Jeg kan ikke finde denne computer.
    Supporter: Ok, hvor er du henne nu?
    Kunde: Jeg bor i Nakskov!

    Supporter: Og så står der landekode - der vælger du Danmark.
    Kunde: Også selvom jeg bor på Bornholm?
    [Supporter: Nej, så vælger du selvfølgelig Sverige!]

    Supporteren: Hvad er fejlen, du får, når du ringer op?
    Kunde: Det ved jeg ikke, modemet taler et sprog, jeg ikke kan forstå. Jeg tror, det er fra Østeuropa. Den her kan ikke have været let....

    En mand ringede ind, og de gennemgik hans opsætning. Pludselig begyndte han at beskrive ikke særlig relevante ting, og supporteren spurgte ham, hvor han nu var henne?
    Kunden: Jamen, jeg sidder stadig hjemme!


  2. Brød er farligt:

    1. Mere end 98% af alle straffefanger har spist brød.
    2. Halvdelen af alle børn fra husholdninger, der bruger brød, klarer sig under gennemsnittet i skolen.
    3. Mere end 90% af alle voldelige kriminialiteter bliver begået inden for et døgn efter indtagelsen af brød.
    4. Brød er lavet af et stof kaldet "dej". Det er videnskabeligt bevist at et halvt kilo dej kan kvæle en mus. Gennemsnitsdanskere spiser mere brød en det på en måned.
    5. Man bliver afhængig af brød. Subjekter, der er vant til brød, blev fodret med vand, hvilket gjorde at de tryglede om brød efter 2 dage.
    6. Brød er vejen til hårdere stoffer såsom smør, Nutella og pålæg chokolade.
    7. Nyfødte kan kvæles i brød
    8. De fleste danske brødbrugere kan ikke skelne mellem vigtige videnskabelige facts og statistikker.

    I lyset af afsløringer foreslår vi at:
    1. Pia Kjærsgaard skal ind i kampen: Intet salg af brød til mindreårige.
    2. En landsomspændende kampagne med: "Bare sig nej til brød".
    3. Hæv skatten på brød. Sørg for at pushere bliver nødt til at tage deres kringleskilte ned.
    4. Hverken mennesker eller børn må bruges i reklamer for brød. Fyren for Koberg er undtaget, da han er et totalt intetsigende individ.
    5. Ingen primære farver må bruges i reklamer, da de kan appellere til mindre børn.
    6. "Brød-fri" zoner på alle landets skoler. Eventuelt alle offentlige kontorer.


  3. Der er for øjeblikket en særdeles farlig edb-virus i omløb, som alle bør holde kraftigt øje med. Lad derfor være med at modtage en e-mail med titlen: "Perforer mit lungevæve langs linien!!". Rygtet vil vide at e-mailen oprindeligt blev sendt af den svenske tennisspiller Stefan Edberg, i et særdeles usportsligt forsøg på at ændre dommerens afgørelse af en dobbelt servefejl begået mod Ivan Lendl i en satellitturnering i Peru. Modtager du en sådan mail er det allerede for sent. Mens du læser den farlige mail, indeholdende en ellers harmløs tekst omhandlende buslinjerne 5, 16 og 350S samt generelle opfordringer til skødesløs omgang med eksotiske træsorter, går virusen i gang med sit fatale forehavende. I første omgang går det udover din computer... Din skærm får ca. 2.5 tommer mindre synligt skærmareal og din mus bliver op til 14 gange tungere. "Så kan jeg jo bare købe en ny computer", tænker du, men det stopper slet ikke her. I løbet af de næste par dage vil du opleve at det bliver komplet umuligt at opdrive den blå Ritter Sport i alle Nettoforretninger, nogenlunde samtidigt med at op til 3 cd'er af mærket: "Mr. Music" vil snige sig ind i din samling lige dér hvor du mindst venter at finde dem. De portrætbilleder du har siddende i eventuelle pas og kørekort vil indenfor 14 dage blive mærkbart grimmere og din pung vil langsomt fyldes op med kasseboner fra IKEA i Århus. Fodboldklubben AAB vil, fra den dato du inficeres, vinde de næste 5 sæsoners fodboldmesterskab samt 2 pokaltitler og anføreren vil stå frem i "On-side Special" på TV3 og udtale: "Jeg har altid haft det på fornemmelsen". Børnefamilier rammes særligt hårdt idet prisen for et turpas i Tivoli i løbet af ganske kort tid runder 3600kr. Scorer du på et diskotek eller et værtshus er det kun fordi din lejlighed pludselig roder kraftigt eller fordi at du ikke havde regnet med at din kæreste var hjemme. Uanset hvad du beskæftiger dig med, bliver du nødt til at stå op en time før om morgenen, og dit fjernsyn vil altid være tændt og kun sende "Go' morgen Danmark". Har du mobiltelefon vil du dagligt modtage sms-beskeder, i stil med: "Mens jeg venter på toget kommer skinnerne til perronen", tilsyneladende afsendt af Jørgen Varnæs fra Matador. Dramatiske klimaforandringer resulterer i at der altid vil være
    frostgrader hvor du bor, kun afløst af solskin i de perioder hvor du er på ferie i Tunesien. Hver anden gang du går i bad ringer René fra Aqua og tilbyder dig et stærkt nedsat abonnement på Jyllands-Posten. Selv om du ikke er interesseret modtager du alligevel et eksemplar
    næstkommende morgen, også selv om du fik et eller flere i forvejen. Jolly Cola overtager, overraskende hurtigt, Coca Colas førerposition på markedet og DR tekst-tv's side 144 vil altid indeholde ubehagelige og tankevækkende referencer til dit privatliv. Mindst én gang om måneden vil Kirsten Norholt kravle op på taget af en meget høj bygning, vente på at du går forbi, for derefter at kaste sig ned over dig med albuen forrest og råbe: "TÆNK HURTIGT!".
    .... som disse eksempler antyder skal du passe meget på med at modtage DENNE e-mail... Send nu hurtigt og impulsivt denne advarsel videre til alle dem du kan finde på, og lad os i fællesskab udbrede Jubii Jokes og få stoppet dette ragnarok af absurditeter.

  4. Dommeren til den anklagede:
    - Er det rigtigt, at De truede denne mand til at udlevere sin pung?
    Den anklagede:
    - Nej, det er ikke rigtigt. Det eneste, jeg sagde, var: Har De ikke en skilling til en fattig mand ? Jeg har kun det tøj, jeg går og står i, intet hjem, ingen mad. Det eneste, jeg faktisk har, er denne revolver.

  5. En mand kommer udklædt som Napoleon op og beklagede sig til en psykiater:
    - Jeg håber, De kan hjælpe min kone doktor!
    - Med hvad dog..? Jeg tror da snarere det er Dem, der har brug for hjælp.
    - Overhovedet ikke, min gode doktor. Jeg hedder Napoleon Bonaparte og er kejser af Frankrig!
    - Nå og Deres kone, da..?
    - Ja det er det, der er det forbandede ved det. Hun bilder sig ind, at hun hedder fru Hansen..!

  6. - Hvorfor er du blevet smidt ud af konen?
    - Jeg fortalte hende, at hendes strømper hang i ål.
    - Hvad er der galt i det ?
    - Det viste sig, at hun ingen strømper havde på !

  7. Frandsen beskrev sin kones kogekunst overfor vennen:
    Vil du tænke dig, der kommer pygmæer rejsende helt fra Afrika blot for at dyppe deres pilespidser i hendes tomatsuppe..!

  8. Manden til konen søndag morgen:
    - Hvad helvede kælling. Hele natten har du ligget og råbt i søvne: Nej, Knud. Du må ikke Knud - Lad nu være Knud - tag hænderne væk, Knud...
    - Jeg hedder Svend, så hvad fanden er meningen...?
    - Du behøver sgu' da ikke være sur, dit fjols. Sagde jeg måske ikke nej hele tiden...!?

  9. Hvad er ligheden mellem et løg og en kvinde?
    Når man piller det yderste lag af,
    er resten lige til at tude over.

  10. - Jeg vil gerne have, at min datter får en akademisk uddannelse.
    - Jamen, det er da også rart for hende at have noget at tænke tilbage på,
    når hun står og vasker op eller skifter ble....