1. - Nu skal du høre, sagde forfatteren, der lige havde skrevet en bestseller:
    - Jeg har været heldig med min fjerde kone. Bare af hendes fortid kan jeg skrive mindst tre bøger mere.

  2. De havde været forlovet for flere år siden, og mødtes nu til et bal.
    Hun spurgte nu ironisk:
    - Var det dig eller din bror jeg engang var forlovet med?
    - Efter hvad jeg kan se, tror jeg det må have været min far...

  3. - Det er det mest tåbelige jeg nogensinde har hørt! Udbrød formanden for Vestre Bovlam cykelklub.
    - Hvem har nu fået den fjollede ide at udsætte en vandrepokal til et cykelløb???

  4. I en dyrehandel.
    - Jeg vil godt købe 9 rotter, 21 mus, 1 pose lopper og en pose kakerlakker.
    - Undskyld men hvad skal den mærkelige bestilling bruges til?
    - Jeg er lige blevet sagt op i min lejlighed, og der står i kontrakten, at jeg skal efterlade den i samme stand som da jeg fik den....

  5. Charterflyet var på vej til Kreta, og der var en dreng, som var helt ustyrlig. Han rendte op og ned ad midtergangen, skubbede til folks drinks og var konstant i vejen. Til sidst blev det en af passagererne for meget og han sagde:
    - Gør mig en tjeneste. Gå ud og leg udenfor!

  6. En mand kører en varm sommerdag ind på en tankstation og begynder at tanke benzin på vognen alt imens han finder en cigaret frem og tænder den samtidig, idet samme kommer tankpasseren farende ud og råber:
    - Er du rigtig klog mand, det er jo livsfarligt!
    - Bare rolig, svarer manden, - jeg indhallerer ikke.

  7. - God samvittighed er tegn på dårlig hukommelse...

  8. En mors ordbog.....

    Hukommelsestab:
    En tilstand der bevirker, at kvinder der her gennemgået veer kan elske igen.

    Dum tjener:
    En der spørger børnene om de vil have dessert eller ej.

    Familieplanlægning:
    Kunsten at frembringe sine børn med den rette indbyrdes afstand, så man hele tiden holder sig lige på kanten af økonomisk undergang.

    Feedback:
    Det uundgåelige resultat når din baby ikke værdsætter moste gulerødder.

    Fulde navn:
    Hvad du kalder dit barn når du er vred på ham.

    Bedsteforældre:
    De mennesker der synes at dine børn er vidunderlige, selvom de er sikre på, at du ikke opdrager dem rigtigt.

    Repetition:
    Hvad rollinger gør når de hører nogen mumle et beskidt ord.

    Uafhængig:
    Hvad vi gerne vil have vores børn er, så længe de gør præcis som vi siger.


  9. En flyttemand af bodybuildertypen kommer vaklende gående med en vaskemaskine på hovedet. Hans ansigt er helt fordrejet og sveden løber i stride strømme. En læge kommer forbi og siger: "Hold dog op med det der - det usundt!" "Det ka´ sgu´ da godt være", stønner han helt rød i hovedet, "men konen synes altså, at jeg trænger til at få styrket hjernen."

  10. En meget kendt og rig mand, har aldrig givet et interview. Han vil kun svare på journalisters spørgsmål, hvis han får 100.000 kr. for hvert spørgsmål, han svarer på.

    Et blad vil så stille manden 3 spørgsmål, og giver ham 300.000 kr. i hånden.

    Bladet: Synes du ikke, 100.000 kr. er meget for et spørgsmål?
    Manden: Jo, men i er jo dumme nok til at betale det, og nu har i 2 spørgsmål tilbage.