1. En meget kraftig dame kom ind i en tøjforretning, tog en kjole og gik hen til ekspeditricen:
    - Jeg vil gerne se, om denne kjole kan passe mig.
    - Det vil jeg også gerne, svarede ekspeditricen grinende.

  2. Hvorfor kan mænd bedst lide damer i stramt lædertøj?
    Fordi det lugter af ny bil.

  3. Himlen er det sted, hvor politiet er britisk, kokkene franske, mekanikerne tyske, elskerne italienske og det hele er organiseret af schweizerne.
    Helvede er det sted, hvor kokkene er engelske, mekanikerne franske, elskerne schweiziske, politiet tysk og det hele er organiseret af italienerne.

  4. Bokseren til træneren: "Er det her godt nok?" "Nej, ikke endnu, men bliv bare ved med at fægte med armene, det kan være, at du kan gøre ham forkølet.."

  5. Hun er til sit årlige helbredscheck hos lægen. Lægen undersøger hende grundigt, tager hendes blodtryk og lytter til hende med stetoskop. Pludselig kigger lægen glad op, griber hendes hånd og udbryder begejstret: "Tillykke! De er gravid i 5. måned!" Hun bliver stiktosset, griber resullut lægens telefon og trykker kærestens nummer. Hun skriger hysterisk ned i telefonrøret: "Din kæmpe idiot! Du har gjort mig gravid!" Efter en pause spørger han forsigtigt: "Undskyld, det er jeg ked af ... men, hvem taler jeg med?"

  6. Læreren spurgte eleverne hvad deres forældre lavede.
    En af pigerne sagde, at hendes far var læge, en anden fortalte, at hans mor var ingeniør.
    Men da det var lille Johnnys tur rejste han sig op og sagde "Min mor er en luder."
    Læreren sendte selvfølgelig Johnny ned til inspektøren efter den bemærkning.
    Et kvarter efter kom han tilbage til klassen.
    Læreren spurgte "Fortalte du inspektøren, hvad du havde sagt her i klassen."
    "Ja" sagde Johnny.
    "Nå, hvad sagde inspektøren så?"
    "Han sagde, at alle job er lige vigtige for økonomien, gav mig et æble og spurgte efter mit telefon nummer."

  7. En mand blev efter en bilulykke bragt ind på et hospital i USA. Han blev hurtigt bragt på operations bordet. Operationen gik godt og da manden vågnede sad der en nonne ved hans side. "Hr. Smith, bare rolig det skal nok gå." sagde nonnen, mens hun klappede hans hånd. "Men vi bliver dog nød til at have sikkerhed for, at du kan betale for dit ophold her. Har du en forsikring?" "Nej desværre." hviskede manden. "Kan du betale kontant?" spurgte hun. "Nej desværre det kan jeg heller ikke, søster." "Han du nogle familie medlemmer som kan betale?" sagde nonnen. "Kun min søster i Mexico" sagde han "Men hun er ikke andet end en enlig nonne." "Åh, jeg bliver nød til at rette dig der, nonner er ikke enlige, de er gift med gud." "Jamen fint" udbrød hr. Smith. "Kan du så ikke sende regningen til min svoger. I trængslen i bussen er der en mand, der lægger hånden på en ung dames skulder for at støtte sig. Damen bliver fornærmet og hvæser: "Kunne De ikke anbringe den hånd et andet sted?" "Jo, det kan jeg da", svarede manden, "men vi kender jo slet ikke hinanden."

  8. Følgende er en række produktanvisninger fra diverse produkter. Tro det eller ej, men ingen er opdigtede! (de er dog alle fra USA hvilket skulle sige det meste... ;-)

    På en hårtørrer:
    Bør ikke bruges i sovende tilstand.

    På en pose chips:
    Du kan allerede have vundet! Intet køb nødvendigt. Detaljer indeni.

    På en pakke med håndsæbe:
    Anvisninger: Bruges som almindelig sæbe.

    På en pakke frossen suppe:
    Serveringsforslag: Optøet.

    På en pakke med flødekager:
    Må ikke vendes på hovedet. (Trykt på bunden af pakken.)

    På en dåse med butterdej:
    Produktet er varmt efter opvarmning.

    På en kasse til et strygejern:
    Stryg ikke tøj mens du har det på.

    På en flaske hostesaft til børn:
    Kør ikke bil og anvend ikke større maskiner efter indtagelse.

    På en pakke sovepiller:
    Advarsel: Kan gøre dig døsig.

    På en koreansk køkkenkniv:
    Advarsel: Holdes ude af børn.

    På en juletræs-lyskæde lavet i Kina:
    Kun til indendørs eller udendørs brug.

    På en pose peanuts:
    Advarsel: Indeholder nødder.

    På en pose nødder i et fly:
    Anvisning: Åbn posen, spis nødderne.

    På en svensk motorsav:
    Forsøg ikke at stoppe kæden med dine hænder.


  9. Jørgen følte sig lidt ensom, og én af hans venner foreslog, at han skulle gifte sig.
    Jørgen så forarget på vennen og sagde:

    "Du må være tosset, mand. Springer du måske i vandet, bare fordi du er tørstig?"