1. Kære hårdtarbejdende menneske!
    Træt? Udkørt? Intet under.
    Se hvad hver ny dag kræver af dig:
    - Dit hjerte skal slå 103.689 slag.
    - Du skal trække vejret 24.040 gange.
    - Du skal indånde 11.800 liter luft.
    - Du skal spise 1,5 kg. mad.
    - Du skal drikke 1,4 liter væske.
    - Du skal miste 3,55 kg i form af affald.
    - Du skal afgive 0,75 liter sved.
    - Du skal vedligeholde en temperatur på 37 grader.
    - Du skal præstere 134 tonmeter energi.
    - Du skal vende dig i søvne 30 gange.
    - Du skal tale 4900 ord. (Kvinder skal tale Ca. dobbelt så mange ord)
    - Du skal bevæge 750 større muskler.
    - Dine negle vokser 0,000115 cm.
    - Dit hår vokser 0,043 cm.
    - Du skal aktivere 7.000.000 hjerneceller.

  2. - I går var der foredrag i AOF om mellemamerikanske folkedanse. Det var alle tiders; det tog 8 timer.
    - Jeg troede, du var hjemme hos din kæreste i går?
    - Det var jeg også, men hendes forældre var til foredraget.

  3. Tre kvinder diskuterer deres mænds chancer i det hinsidige:
    - Min mand drikker som et svin, han ryger lige i Helvede.
    - Min mand drikker nu ikke, men han går aldrig i kirke, så han ender nok også i Helvede.
    - Hm, min mand bander så vederstyggeligt, der er nok reserveret plads i Helvede til ham.
    Det er jo alt sammen ikke specielt oplivende, så i stedet giver de sig til at tale om sig selv:
    - Jeg har altid været en god pige og fået at vide, jeg nok skulle komme i Himlen.
    - Jeg var slem, da jeg var yngre, men jeg har forbedret mig og skal nok klare at komme i Himlen også.
    - Jeg har i så mange år opført mig eksemplarisk, men NU skal det være slut! Jeg skal ikke nyde noget af at havne i en verden uden mænd.

  4. Hvis du skal bestille noget, kan du lige så godt gøre det ordentligt...
    ulejligheden er den samme.

  5. Langturschaufføren ringer hjem til sin chef:
    - Der er sket det lille uheld at sidespejlet på lastbilen er gået i stykker.
    - Det var da ikke så slemt. Bare skift det.
    - Men Øhh.... lastbilen ligger oven på det.

  6. Det unge kærestepar sidder en sen aften i hendes forældres stue. De har delt en flaske vin, og fyren vil til at gå på toilettet, men afbrydes:
    - Det kan du ikke, mine forældre sover. Brug køkkenvasken.
    Lidt efter stikker han hovedet ud af køkkendøren:
    - Øhh, har du noget toiletpapir?

  7. Fru Hansen lå på dødslejet og lægen sad ved sengen med Hr. Hansen:
    - Så, Hansen, nu tror jeg, at Herren kalder din kone hjem til sig!
    - Det kommer han dæleme hurtigt til at fortryde, doktor!

  8. Nogle er gode tabere, andre er ikke så gode skuespillere......

  9. Hvorfor gav Vorherre ikke kvinder skæg?
    Fordi han godt var klar over, at de ikke kunne holde mund en hel barberingstid.

  10. En turist var på besøg på det lokale marked.
    - Gode herre, har De ikke lyst til at købe dette kranium? Det er Moses.
    - Nej, det er alt for dyrt.
    - Hvad så med det her kranium? Det er billigere, det er Moses som barn.