- - 240 kr. for en laks? Er De sindssyg?
- Jamen, den er fløjet herover helt fra USA!
- Har De ikke en, der selv har svømmet?
- Journalisten:
- Hvor mange indbyggere er der i denne landsby?
Svenskeren:
- Vanskeligt at sige helt nøjagtigt, men før elgjagten var vi 213!
- SS-kommandanten til Jøden: "Hvis du kan gætte, hvilket af mine øjne
der er af glas, lader jeg dig løbe."
Jøden: "det venstre"
SS-kommandanten: "det var rigtigt! Hvordan gættede du det så
hurtigt?"
Jøden: Det så mest menneskeligt ud"
- Set på en T-shirt.
"Hvis ting ikke lykkes første gang for dig - er faldskærmsudspring
ikke noget for dig."
- - "Hvorfor har du aldrig giftet dig?"
- "Det var også tæt på engang. Men da præsten spurgte, om nogen
havde noget at indvende mod brylluppet, var der fire mennesker der rakte hånden
op."
- "Og hvem var så det?"
- "Hans kone og tre børn ..."
- En mand har sin kone med ud på golfbanen:
- Kan du se det flag, Alvilda?
- Ja, Herman.
- Det gælder om at få bolden til at lande tæt ved det.
Hun svinger jernet, og bolden lander 20 cm fra flaget. Han går hen og tager
flaget op af hullet:
- Nå, Alvilda, nu skal du få bolden ned i hullet.
- Hvorfor sagde du ikke bare det med det samme?
- Kære Karl-Ejner
Jeg skriver langsomt, fordi jeg ved du ikke kan læse så hurtig:
Vi bor ikke længere hvor vi boede da du tog hjemmefra. Din far læste i
avisen, at de fleste ulykker sker indenfor 30 km fra hjemmet, så vi
flyttede. Jeg kan ikke give dig adressen, da den familie, som boede her
tidligere tog husnummeret med sig, så de ikke behøvede at ændre deres
adresse. Stedet er rigtigt dejligt. Der er endda vaskemaskine. Jeg tror ikke
den virke ordentligt. Sidste uge puttede jeg en bunke tøj i og trak i
snoren, og jeg har ikke set tøjet siden. Vejret er ikke slemt. Det regnede
kun to gange i sidste uge. Første gang i tre dage, anden gang i fire dage.
Frakken du gerne ville have tilsendt, mente din tante ville være lidt for
tung at poste med knappe på, så dem skar vi af og puttede i lommerne Vi
fik endnu en regning fra kirkegården. De siger, at hvis vi ikke betaler det
sidste afdrag på bedstefars gravsted, kommer han op. Onkel Svend-Bent låste
sine nøgler inde i sin splinternye stationswagon i går. Vi var meget
bekymrede, for det var meget varm dag og det tog ham to timer at få
Gurli-Margrethe og børnene ud. Din søster fik en baby i morges. Jeg ved
endnu ikke hvad køn den er, så jeg ved ikke am du er blevet onkel eller
tante. Onkel Emanuel faldt i den store brændevinstønde. Nogle mænd prøvede
at redde ham op, men han slog dem væk og druknede. Vi kremerede ham, som
han altid har ønsket. Han brændte i tre dage. Tre af dine venner kørte i
havnen i en pickup forleden. En kørte medens de to andre stod bagpå. Ham
der kørte rullede vinduet ned og svømmede i sikkerhed, men de tog bagpå
druknede fordi de ikke kunne få åbnet bagklappen.
Der er ikke meget mere at fortælle, der er jo ikke sket så meget.
Kærlig hilsen mor.
PS. Jeg tænkte på at sende dig nogle penge, men da var konvolutten
allerede lukket.
- Der var engang tre Zulukrigere der stod foran deres manddoms-prøve.
Prøven bestod i, at man skulle svømme over floden, der lå lige i nærheden
af landsbyen....MEN!, i floden svømmede en krokodille rundt, som kun levede
af at bide "kuglerne" af Zulukrigere, som forsøgte at blive mænd.
Dagen kom, og de tre tog til floden.
Den første trådte frem, og sagde med sin dybe røst : Nu hopper jeg
i...!!! Og da han kom op på den anden side, lød det med en pivet stemme :
Nu er jeg oppe.!
Den næste trådte frem, og sagde : Nu hopper jeg i...!!! Og han kom også
op på den anden side, og sagde med en mindst ligeså pivet stemme : Nu er
jeg oppe.
Så kom turen til den tredje og største, han råbte med sin dybe røst : NU
HOPPER JEG I...!!!! Og da han kom op på den anden side, råbte han endnu
engang med sin dybe røst : NU ER JEG OPPE...!!!
Lige umiddelbart efter kom en krokodille op af vandet, og sagde med en pivet
stemme : det kan du ikke være bekendt.....!!!!!
- Det var de to bøsser Bruno og Ib der lige havde købt en toværelseslejlighed
i midtbyen simpelthen SÅÅÅÅÅÅÅ SKØØØØØØNNNN.
En dag lå Ib i boblebadet.
Bruno vimsede ind med sin lille porcelænskop fyldte den op med vand og gik
ud igen.
Det skete et par gange men til sidst blev det Ib for meget:
- Bruno HOLD SÅ OP det er bare så træls som du vimser ud og vimser ind,
det er simpelthen for meget.
- For meget og for meget....huset brænder.
- Hørt på arbejdsplads:
- "Hvorfor skal jeg fyres? Jeg har jo ikke lavet noget."